Дети от предыдущих браков

ОТтепель
От пользователя Лариска_:)))))
впрочем, не будем спорить.

спорить не будем только скажите, пожалуйста, как можно договориться "продолжать любить друг друга"?
От пользователя Лариска_:)))))
это свидетельство обоюдного нежелания родителей договорится. И продолжать любить друг друга
0
Котофея
От пользователя ОТтепель
как можно договориться "продолжать любить друг друга"?


в такой формулировке - никак.
А вот не гадить друг другу жизнь и сохранять любовь, с которой все началось, вполне можно.
0
ОТтепель
От пользователя Лариска_:)))))
А вот не гадить друг другу жизнь и сохранять любовь, с которой все началось, вполне можно.

не гадить друг другу жизнь можно и после развода кторый отнюдь не является предательством по отношению к ребенку :-)
а изгадить можно и в браке :-d

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 14:57]
0
человечек :hi:
От пользователя Лариска_:)))))
то свидетельство обоюдного нежелания родителей договорится

о чем?
Если родители уже не радуют друг друга?они не хотят проводить время друг с другом. Они не любят друг друга.Зачем договариваться и делать вид, что все замечательно, лишь бы ребенку было хорошо?
Людям надо стремиться быть счастливыми. Любыми спосабами (законными).
Зачем жить с нелюбимым человеком?????? Кааак???
Главное уметь объяснить ребенку что он любим, что это не его поведение сказалось на разрыве родителей.
0
Сова Пух
От пользователя Alena70
как вы себе представляете этот разговор?

я просто представила ко мне пришла бы новая жена моего мужа и начала бы мне читать инструкцию как воспитывать мне мою дочь.
Это при том что я адекваная мамашка и с бывшим у нас дружеские отношения


Не, новая жена там вообще никак не должна общаться - не ее это семья, и лезть туда не надо. Папа (т.е. бывший муж) должен общаться с мамой на эти темы.


От пользователя Лариска_:)))))
ГДЕ здесь неадекватность?


Ну здесь ведь еще неизвестно, кто кого бросил. Тем более, что папа ушел поначалу не к другой тетке, а просто они разошлись. А претензии к отцу - типа, не разбежался взять к себе - дак кто ж ему дал? У нас ведь если папа и мама нормальные, то дети остаются у мамы (исключения редки). А под "настраивать против отца" я имею ввиду сознательное введение в заблуждение дочери по поводу реальных качеств ее отца - типа, твой отец козел, он тебя не любит, раз ушел, ты ему вообще не нужна и т.д. и т.п. (много чего еще мамашки придумывают, чтоб отец сволочью казался, по сути ею не являясь)
0
Котофея
От пользователя ОТтепель

От пользователя человечек

Если люди завели киндера, ответственности на них уже сильно побольше.
А если люди женаты, значит, добрые чувства между ними есть, или, хотя бы, когда-то были.
А сохранять любовь в течение всего брака - можно и нужно.
Просто любить, блин!!! друг друга и ребенка. или - ребенков.

И если люди не сумели любовь сохранить, то это уже не только их проблемы, но и киндера.

От пользователя человечек
Зачем договариваться и делать вид, что все замечательно, лишь бы ребенку было хорошо?


РАНЬШЕ надо договариваться, пока не стало противно друг с другом.
0
Семёновна
Самая большая проблема общения форума – это всяческое домысливание и додумывание объявленной ситуации. К сожалению, а может и к счастью, человек вынужден опираться только на тот опыт, который имеет сам или имели его близкие…И началось! Так было у моей сестры, а так у брата… Не ставьте всем одинаковые диагнозы, господа!
И то, что некоторые участницы так яро отстаивают позицию полного суверенитета отношений отца, дочери и прежней жены, говорит всего лишь о том, что они не имеют опыта отношений дальше первого брака и мысленно ставят себя в позицию той женщины, которая «сейчас испытывает боль за дочь».
Прав Обормот, прежние и последующие браки, хотелось бы нам этого или нет, так или иначе переплетаются в отношениях.
Сейчас, откровенно говоря, я немного растерялась, получая такую порцию гонора и агрессии, потому как понимаю, что это связано с ревностью по отношению к нашей новой семье.
Но, пардон, у этой женщины тоже есть мужчина, с которым она пытается «построить семью», так к чему эти БЕССМЫСЛЕННЫЕ» войны?
То, что нужно время, я согласна. Спасибо тем, кто действительно дал житейский совет. Тем, кто цинично-категорично высказался – без комментариев, ваше мнение имеет право на существование :-)
В любом случае, и не без вашего участия, за что огромное спасибо, я все-таки поняла, в чем была главная, на данном этапе, ошибка.
Думаю, все-таки постепенно, мы станем с дочерью, пусть не подругами (выраженной потребности в этом нет), а просто женщинами, любящими одного мужчину, приходящимся кому мужем, кому отцом.
0
Карри
От пользователя Обормот.
Если девочка увидит в ней хорошего человека, то и к отцу отношение измениться.
Нельзя просто откинуть всю прошлую жизнь друг друга... всё равно она будит о себе напоминать. Нада приспасабиваться. А потом ей же не безразлично душевное состояние своего возлюбленного. Его проблемы это её проблемы.. по другому не как(((
Моя вторая жена ЛУЧШАЯ подружка моей дочери от первой жены. И это заслуга её! Хотя в начале всё было как и у автора. Ню примерно так.
Объяснил?))


Вы не правы. Определяющую роль в отношении к отцу и его новой жене играет, как правило, родная мать. Заслуга Вашей новой жены - процентов 10, и состоит лишь в том, что она нормально относится к Вашей дочери, не против с ней пообщаться, подружить. Это очень легко, если ребенок не вконец испорченный. Намного сложнее позиция родной матери, здесь много чего надо преодолеть. Не люблю, когда ставят в пример фильмы-сказки, но здесь вспомнилось. Есть фильм "Мачеха" с Джулией Робертс и Сьюзан Сарандон (вроде так ее зовут?). Сарандон там долгое время настривала детей против Робертс (новой подружки бывшего). В итоге младший ребенок сказал ей, что если она хочет, он станет Робертс ненавидеть. Вполне реально, по-моему. Закончилось там, правда, все в духе Голливуда: героиня Сарандон смертельно заболела (раком), в итоге была вынуждена пересмотреть свое отношение к Робертс, и все подружились.

Исправила ошибки

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 15:14]

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 15:16]
0
От пользователя Семёновна

автор темы, я вот не понимаю, зачем Вам так упорно "разрешать" ситуацию ? вот дано. Вы и ваш муж. у мужа есь обстоятельства, относящиеся целиком и полностью к области его трабл. которые решить может только он. и вы тут - вообще ни при каких делах. что вы можете сделать кроме как молча (подчеркиваю - молча) пожалеть своего любимого? почему молча? да потому что по большому счету вы не имеете права ни на какие слова в данных обстоятельствах. никто кроме вашего мужа не сможет ему помочь разобраца с траблами.
0
LenaGavr
Интересно получается, вы приходите на форум с проблемой, а потом вам не нравится что
От пользователя Семёновна
Самая большая проблема общения форума – это всяческое домысливание и додумывание объявленной ситуации. К сожалению, а может и к счастью, человек вынужден опираться только на тот опыт, который имеет сам или имели его близкие…И началось! Так было у моей сестры, а так у брата… Не ставьте всем одинаковые диагнозы, господа!

я конечно понимаю, что всегда хочется верить в лучшее, Но надо помнить, что бывают не только правила, есть и исключения.
Дай бог, чтобы ваши благие намерения, Вам потом боком не вышли, искренее вам этого желаю!
0
ОТтепель
От пользователя *Baby*

ну я после последжнего поста автора поняла только что мы тут вместо того чтобы тут опираясь на свой и близких людей опыт должны бы были похаять поактивней бывшую которая ведет "бессмысленные войны"... :-(
так интересно иногда читать такие строки (они нередкость на самом деле)
От пользователя Семёновна
И началось! Так было у моей сестры, а так у брата… Не ставьте всем одинаковые диагнозы, господа!

спрашивается - ну а чего изволите?
0
Так
От пользователя Лариска_:)))))
это свидетельство обоюдного нежелания родителей договорится. И продолжать любить друг друга, и киндера тоже.

Почти +.
Это свидетельство НЕГОТОВНОСТИ родителей к любви. Переоценили они себя как взрослых людей, необоснованно посчитали, что научились любить. А теперь расплачиваются за это заблуждение не только они, но и ребенок...
Если бы у них была любовь, то никакие проблемы не оказались бы сильнее, чем она. Однако произошло обратное. Следовательно - любви не было. Максимум, что возможно в случае такого развода с появлением новых семей у каждого разведенного - сохранять дружеские отношения.
От пользователя человечек
Людям надо стремиться быть счастливыми. Любыми спосабами (законными).

-1
Стремясь быть счастливым, счастья не добиться. Тем более любыми (пусть и только законными) способами.
А вот наполняя осмысленностью свою жизнь, счастье придет само, как "побочный эффект"... :-) Счастье - это не ориентир жизни, а лишь её свойство, средство. Если бы счастье было целью, то достигнув его, оставалось бы только умереть. Однако и в счастье можно жить, и очень даже хорошо. :-)
От пользователя человечек
Главное уметь объяснить ребенку что он любим

В данном случае это будет ложью. И так или иначе, но ребенок это поймет, хотя бы на подсознательном уровне.
Эмоциональная привязанность - это отнюдь не свидетельство любви, это лишь следствие определенным образом выстроенных личных отношений.
От пользователя Лариска_:)))))
Если люди завели киндера, ответственности на них уже сильно побольше.

Сколько безответственных родителей? Много.
Это означает, что с рождением ребенка сама по себе ответственность не появляется. Она - то же побочное следствие взросления, особенно в части осознания человеком самого себя, своих способностей, ограничений, заблуждений, принципов, опыта и так далее...
0
Семёновна
От пользователя Вредный Айшуц таки
я вот не понимаю, зачем Вам так упорно "разрешать" ситуацию ? вот дано. Вы и ваш муж. у мужа есь обстоятельства, относящиеся целиком и полностью к области его трабл. которые решить может только он. и вы тут - вообще ни при каких делах. что вы можете сделать кроме как молча

Затем, Айшуц, что у меня иная позиция. Его проблемы, как собственно и мои, для нас являются общими. И решаем их мы сообща, а не каждый по одиночке, молча выражая сочувствие. Если ему плохо, я буду ему помогать, а каким образом, решать уже нам.

От пользователя ОТтепель
мы тут вместо того чтобы тут опираясь на свой и близких людей опыт должны бы были похаять поактивней бывшую которая ведет "бессмысленные войны"...

Не стоит доводить тему до абсурда, если бы мне хотелось бы похаять нерадивую мамашу, уж поверьте, сделать это гораздо было бы проще вне электронного варианта общения.
0
Alena70
От пользователя Семёновна


ну по поводу опыта вы явно погорячились, лично у меня он побольше вашего.

А так по теме, наступайте на грабли флаг в руки , барабан на шею.
ПОтом новая тема появится "Я хотела как лучше ,а мой муж меня же и не понял."
0
Kali
От пользователя Семёновна
если бы мне хотелось бы похаять нерадивую мамашу, уж поверьте, сделать это гораздо было бы проще вне электронного варианта общения.

представьте, что жена вашего бывшего мужа начала хаять вас, после очередного посещения вашим ребенком отца, вам бы это понравилось?
0
Alena70
От пользователя Семёновна
Если ему плохо, я буду ему помогать, а каким образом, решать уже нам.


Было бы это так на самом деле , вы не пришли на форум со своими сомнениями. Я ведь права?
а тихо, спокойно дома все обсудили и решили.
0
LenaGavr
От пользователя Семёновна
Если ему плохо, я буду ему помогать, а каким образом, решать уже нам.

я чо то не понял, а Вы от народа на форуме то чего хотели?Сказать какая я замечательная, что я вот так хочу сделать?!
0
От пользователя Семёновна
что у меня иная позиция

можно иметь кучу позиций, только от обилия заблуждений суть не меняется. есть вещи, которые никто за человека не сделает. например, муж может сидеть подле жены во время родов, держать ее за руку - но рожает она сама. или например помирает человек сам. представьте - вы рожаете, а муж вам рассказывает, как вам надо тужится. вам больно, а он говорит "так, ну ка подожди - я сейчас в форум выйду, там научат и я тебе расскажу, что надо делать чтоб больно не было". представили? думаю, варианты реакции могут быть двояки. или вы советуете заткнуца милого и рожаете сами - чем можете обидеть мужа, или принимаете его советы и вредите себе и ребенку. как видите, единственная разумная модель поведения мужа - это понять, что рожать вам самим, а он может только молча сострадать и не мешать акушерке. Точно так же и в этой ситуации. Муж - взрослый адекватный человек, вполне способный выстроить отношения со СВОЕЙ дочерью. Естествено неудачи, как родовые потуги, доставляют ему боль. Так вытеритя пот с его лба и не мешайте рожать.
0
Семёновна
От пользователя Alena70


От пользователя *Baby*

Вы че такие злые, я же сказала вам спасибо, что благодаря обсуждению темы с вами, поняла допущенные косяки!
Чего орете??? :-)
0
Семёновна
От пользователя Вредный Айшуц таки
Так вытеритя пот с его лба и не мешайте рожать.

Айшуц!
Это круто!!!! :-)
0
LenaGavr
От пользователя Семёновна
Чего орете???

:-) дак никто не орет)))) просто странно, вы приходите, говорите у миня проблема)))) а потом выходит, что ситуация у вас вовсе иная и решать вы ее будете сами, дак вот я иииищу логику...:-) а найти то не могу))))))
0
Alena70
От пользователя Семёновна
Чего орете???


?????????????

ИМХО тетка сама хамка, а девочку 12 лет выставляет этаким монстром.


[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 15:47]
0
LenaGavr
От пользователя Alena70
ИМХО тетка сама хамка, а девочку 12 лет выставляет этаким монстром.

ну уж чо загибать то)))))
0
Так
От пользователя Вредный Айшуц таки
вытеритя пот с его лба и не мешайте рожат

Ну, здесь ты, пожалуй, загнула... То есть аналогия вышла за пределы её применимости.
В выстраивании любых отношений очень важно освободиться от прежних заблуждений, которые могут помешать в настоящем и будущем. Можно помочь близкому человеку именно в этом, дабы сэкономить его время и силы; вместо реального "наступания на грабли" он ограничится виртуальной "разборкой" в своей личности. Конечно, за него осознать его заблуждения не получится (решать, что ему делать, всё равно будет он), но ведь указать на них, чтобы они их увидел, можно? :-) Правда, ценность такого опыта, конечно, будет меньше подкреплена, чем при осознания реального опыта "граблей"... Но не факт, что это подкрепление вообще так уж необходимо...
"Страна советов" отнюдь не умерла, в чём мы можем убедиться на примере форума "СО"... :-)
0
Котофея
От пользователя Так
Это свидетельство НЕГОТОВНОСТИ родителей к любви.

не к любви. любовь - не обязательство, а удовольствие.
а вот брак, дети и т.п. - уже ответственность добавляется.

От пользователя Так

Переоценили они себя как взрослых людей

опять нет. Переоценили свою способность ужиться вместе. Переоценили свою готовность решать проблемы (или не подумали про нее).

От пользователя Так
Сколько безответственных родителей? Много.

Слишком до черта. Знаете, как-то раз утешала я человечка, который в свои 17 лет после развода родителей пообщался с "любящим" папашей при помощи арматурины. Папаша пьяный досомневался в том, что сын - его... потрясающие, мля, ощущения.

в общем, нравится мне практика некоторых европейских стран - "экзамены" на право завести детей, "тренировки" с куклами, которые орут и писают, как настоящие младенцы и т.п.
правильно это. Косяков потом с детьми меньше.

От пользователя Так
с рождением ребенка сама по себе ответственность не появляется.

конечно, не появляется. Она либо есть сразу, при рождении киндера, либо вырабатывается в процессе воспитания, либо получаются фактические беспризорники или просто люди со сдвинутой крышей.

Вот только вырабатывается эта ответственность обычно у того, кто киндера воспитывает. Иногда - слишком поздно.
А "воскресных пап" просто терпеть не могу. Не только потому, что большинство из них про киндера вспоминают, когда "ночами спать не надо, воспитывать не надо" (с) "Москва слезам не верит".
А еще потому, что "воскресный папа" - это аххрененные требования к маме. Как минимум, не дать ему по голове табуреткой, особенно в первый месяц после развода.
А киндеру от маминых нервов каково?
0
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.