Дети от предыдущих браков

Чой-то вот живу, и думала, что кое-что понимаю в психологии межличностных отношений, пока не случилась со мной такая ситуация... 8 лет назад разшлись с мужем, когда сыну было 1,5, с тех пор папа-приходящий примерно раз в два м-ца. Было тяжело простить предательство, и, обида меня терзала, но все-таки через свой эгоизм я переступила. Стараюсь воспитывать в сыне любовь и уважение к отцу, живущему в другой семье. Мальчик редко, но ездит к нему в гости, общается с "теми" детьми, в общем, жизнь идет своим чередом. Недавно (!) (все это время жили вдвоем с сыном) я встретила человека, с которым решили жить вместе и создать семью. Так случилось, что его брак тоже не сложился. Есть дочь, которой 12 лет. Любит ее, постоянно звонит, интересуется всеми ее проблемами, как добропорядочный гражданин делает ежемесячные отчисления, оставил им все имущество и (свою) квартиру. В общем, уходя, не взял ничего кроме поношенных трусов... Девочка периодически звонит и .... командным тоном просит денег на свои расходы. Я сначала не вмешивалась, но три дня назад он ездил (в др.город) ее навестить, я купила ей подарки к НГ, которые она тут же приняла, надела на себя, но на следующий день закатила истерику и сказала,что нежелает его (отца) видеть. Он конечно сильно переживает, учитывая тот фактор, что бывшая супруга прислала СМС, о том, что он "добился того, что дочь его ненавидит".
Я хочу Ему помочь построить отношения с дочерью (видимо оч болезненно реагирующей на разрыв с отцом), но не знаю КАК.... Чувствую, что бывшая жена и дочь давят на Его чувство вины, что посоветуете?

не вмешиваться как и прежде
подарки отец пусть покупает и дарит сам.

не вмешиватся.

это его бывшая семья , а не ваша. Он должен сам построить свои отношения с ними.

что посоветовать... единственная помощь мужу - это когда ему плохо из-за бывшей жены - положить голову мужа на коленки и молча перебирать волосы. мужчина справится сам, от вас - лишь доброта и терпение треба.

у том-то все и дело, что плохо ему не из бывшей жены, а из-за поведения дочки, которая отказывается с ним общаться, демонстративно бросает трубку, но при этом может ПРИКАЗНЫМ тоном требовать деньги. И понятно, что меня не может не напрягать тот фактор, что при его ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ отношении к ребенку, он в итоге получает упреки и истерики.
Вмешиваться в ИХ семью мне нет надобности, но мой муж испытывает душевные муки, и это уже касается и меня и НАШИХ отношений, вот какая заковыка. Думаю, те, у кого есть бывшие семьи меня прекрасно поймут.

Имхо, истерики ребенка так или иначе обусловлены подачей матери. Вы сами говорите, что не препятствуете общению своего ребенка с бывшим мужем при этом культивируя образ хорошего отца, в той семье женщина ведет себя иначе, отсюда такое поведение ребенка.

полностью согласна

:-d к теме "дети говорят": мой муж однажды пришел к своему ребенку (случилось это через пару недель после того, как он ушел из семьи), мелкая его встретила словами "привет козел", только там не мама, а бабушка проводила "просветительскую работу с "брошеной" девочкой", мать на это отреагировала очень жестко.

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 11:24]

писец

Я думаю что нельзя не ему не тебе идти на поводу у его дочери. Если она так себя видёт... бесполезно пытаться заваевать её душу. Я думаю что ей нужно время всё самой осознать. Не стремитись наладить отношения с ней. Это бесполезно. Нужно что бы она сама стала инициатором этого процесса. Как это сделать? Я думаю что прежде всего быть честными в своих ощущуниях. Если вам не нравиться её выходки и капризы... не скрывайте этого. Не бойтесь обижаться на неё. Но только одно нужно всегда (при случае) потверждать свою любовь к ней. Что бы она понимала что если вы ей не звоните и не встречаетесь.. это не потому что вы её забыли и не любите... а потаму что её манеры вас обижают.
Уф! Вроде коламбур получился))

ей то вовсе эта головная боль зачем, у нее свой ребенок, совместный так то тоже может еще быть, а для чего идти на примирение с дитем, у которого элементарное воспитание и уважение к взрослым (не говорю уж что это отец родной) начисто отсутствует.


не лезте в это, дл я всех хорошей не будешь, это факт!


Объясните мне, зачем афтару это все?!
При подобном отношении дочери к отцу, вы думаете мелочь во что то ставит афтара? я ооочень в этом сомневаюсь!

Девочке 12 лет , она так себя вести начала только после ухода папы из семьи?
Или потребительское отношение к отцу это норма для неё?
ИМХО это вам не исправить.

я еще поясню почему вмешиваться не нужно. вот ребенку 12 лет, купили Вы ей подарки (я поняла, что чтото из одежды, если

мамашка хорошо зная бывшего просекла, наверняка, что куплены они не без женского участия (ну вот я например смогу отличить вещь купленную моим мужчиной от вещи купленной не им) её это задело, завелась сама и накрутила ребенка. Поэтому пусть все только сам от начала до конца.

А не вмешиваться не получится, потому как она живет с папой этой девочки. Тут можно посоветовать не давать девочке хамить и попытатся поведение ее относительно вашего мужа и вас немного подкорректировать. Если она начинает хамить и дерзить важно не вставать на ее уровень, а немного осадить ее. Объяснить что в ВАШЕЙ семье так себя вести нельзя. Вы ее любите и всегда ей рады, НО вести себя она должна так как у ВАС в семье принято. А дома со своей мамой пусть ведет так как ей заблагорассудится. Хамство и наглость надо пресекать в корне. Всегда зовите ее в гости, благожелательным тоном, но если начинает грубить, сразу осаживайте, все таки вы же взрослый человек. А уважают тех кто уважает себя..

объясните каким образом чужае женщина (для этого ребенка - ЧУЖАЯ) может воспрепятствовать девочке хамить отцу НЕ ЧУЖОМУ для неё человеку. Как конкретно? Ну поговорит она с ней (если они видятся) та выслушает и дальше свое. Нет у автора рычагов управления этой девочкой.

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 12:08]

Девочку вам не замечать, потому как всё равно вы плохая-папу увели.
Папе спокойно давать денег и подобное ,говоря-зая ,ты вырасти ,посторой свои отношения с молодым человеком ,а вот потом и поговорим...

Девочка говорит с папой по тел. как автор подкоректирует поведение его дочери?

Папа типа все 12 лет не участвовал в её воспитании, а сейчас захотел добрых отношений?
Я не верю в сказки. Это проблема папы и его ребенка. А автор в них лучше пусть не лезет и не комментирует никак.

но если начинает грубить, сразу осаживайте, все таки вы же взрослый человек
______________________________
Аха, потом начнет звонить мама девачки и говорить, какое Вы имеете право обращаться так с моим ребенком. Тут уже однозначно, все что Вы скажете будет использовано против Вас, как ни крути. и на мой взгляд в данной ситуации афтару остается только сдерживаться и не обращать на это никакого внимания (стараться по крайней мере)

____________________________________
единственная помощь мужу - это когда ему плохо из-за бывшей жены - положить голову мужа на коленки и молча перебирать волосы. мужчина справится сам, от вас - лишь доброта и терпение треба.
_____________________________________
а вот это Правильно, имхо

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 12:13]

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 12:15]

[img]Wrong_Img_Format[/img]

+1 ябы так-та тоже сказала новой жене моего бывшего - какого лезешь, занимайся своими ... а со своими сами разберемся, тем более что я так понимаю ей девушка не хамила

странна, копирование не работает :-)

+1 ябы так-та тоже сказала новой жене моего бывшего - какого лезешь, занимайся своими ... а со своими сами разберемся, тем более что я так понимаю ей девушка не хамила


тоже про это подумала, что девочка общается только со своим папой. а не с его новой женой:-)

ну и еще учтите, что у девочки сейчас переходный возраст,поэтому изменить ее поведение практически невозможно.Тем более, если там мать вовсю старается подкозлить папе.Единственное, что вам сейчас надо, это набраться терпения.Главное не отвечать тем же, не срываться и постарайтесь поменьше обсуждать это с мужем, просто будьте внимательной ,мудрой, ласковой. Спросит-ответьте, а сами эту тему не поднимайте. Я думаю, что он и сам видит, что все неправильно, просто у него обостренное чувство вины по отношению к дочери сейчас, вот он и потакает ее капризам.Надеюсь, что по прошествии какого-то времени все наладится. Главное, вам это время переждать.
И для утешения скажу, что ваша ситуация еще не самое страшное, что может случиться. мне вот в наследство от бывшей жены мужа досталась ее больная мать, шизофреничка со стажем, которая живет сейчас с нами. Так что изредка появляющая капризная девчонка-это просто сказка.Все познается в сравнении.

Девочке 12 лет , она так себя вести начала только после ухода папы из семьи?

Говорит, что у дочери к нему была привязанность больше,чем к матери. И была мол, вполне послушным ребенком...

Девочку вам не замечать, потому как всё равно вы плохая-папу увели.

Это Ваша фантазия, на момент нашей встречи они уже были разведены и полтора года не жили вместе.

Папа типа все 12 лет не участвовал в её воспитании, а сейчас захотел добрых отношений?

Папа ВСЕ 12 ЛЕТ учавствовал в воспитании (не живут вместе только 1,5г).

Аха, потом начнет звонить мама девачки и говорить, какое Вы имеете право обращаться так с моим ребенком.

100% ОБУСЛОВЛЕННАЯ РЕАКЦИЯ . Ничего подобного делать не собираюсь.
Я ХОЧУ ЦИВИЛИЗОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ, которые есть у моего ребенка с ЕГО отцом, которые есть у детей моих друзей. ХОЧУ ПОМОЧЬ ЕМУ ВЫСТРОИТЬ ТАКИЕ отношения, а не переделывать и не перевоспитывать ее!

Семенова, еще раз говорю, НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ, в один прекрасный день, Вам ваша же помощь выйдет боком. пусть ами разбираются какие у них должны быть отношения! Это Вы вся из себя такая хорошая и у Вашего ребенка с Его отцом нормальные отношения, потому что Вы так захотели. Но поймите, если этого не хочет мать девачки, то Вы можете разбиться в лепешку, но ничего у Вас не выйдет и Вы же еще останетесь крайней!

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 12:34]

Имхо, автор Вы придумываете себе проблемы для того, чтобы потом придумывать как их решить. Живите своей жизнью, радуйте любимого человека, заботьтесь о том что непосредственно Вас касается. Каждый взрослый человек должен строить свои отношения с близкими и неблизкими людьми самостоятельно без чужого вмешательства. Ваша задача выстраивать ВАШИ с ним отношения, а не его отношения с его дочерью. И какими их отношения будут (цивилизованными или не очень) решать, извините, не Вам.

[Сообщение изменено пользователем 08.12.2005 12:38]