дети говорят

ребенку (3-4 года )купили костюм пчёлки на новый год она оделась и перед зеркалом вертится приговаривая "я биайн, я биайн "

Моя сестра делали ремонт ,мажут обои подходит дочь (её) говорит -"давай помогу" она ей -"да не надо"
а та "а чё тогда мажешь, если не надо?"

Дочьке 5 лет было. По телеку мультики должны начаться, я включила ей телек без звука, и говорю, как начнеться мульт, позовешь, сама пошла дела всякие делать. И вот зовет: Мама иди скорей, мультик про Дерьмовочьку начался!....

Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из
жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них.
После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее
чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки.
Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала,
чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве?
Мама(задумчиво, варя обед): Наверно...
Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему
он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом
открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть...
У подруги истерика, мама в шоке.

http://www.anekdot.ru/last/o.html

[Сообщение удалено пользователем 12.10.2006 10:02]

Дети биологов

Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в
семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По
памяти.

Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике,
полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.

Воспитательница в детском саду спрашивает
- А твои мама с папой кем работают?
- Да, козявки всякие изучают...
- Врачи ухогрлонос?

Опять в детском саду
- Настя, что ты больше любишь?
- Тушенку, где много мяса и сгущенку.

К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром
дедушка стенает
- Пить!!!!
Заботливая Настя будит папу в и спрашивает
- А что дедушка любит пить по утрам?
Папа, тоже с бодуна, отвечает
- Дедушка по утрам любит выпить спиртику.
Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками
спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.

Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент
сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.

Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту".
Честно пишет
- Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день
перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.

Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как
раз самый сезон. Орет на весь сквер:
- Бабушка, смотри, они спариваются!

Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке
КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.

Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования.
Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие
вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли.
Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в
одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в
стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению
"психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в
штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки
- Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала?
- Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом
решила, что не стоит.

В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто
пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо
бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания
- Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке.
Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.

(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был
совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).

Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели
вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что
попросили ее рассказать, как она лето провела.
- И про что ты рассказала?
- Про песцов.
- А про котиков, каланов, антуров (итд.)???
- Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у
девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие
животные - асцидии).
http://www.anekdot.ru/an/an0610/o061009.html#14

"Дочери почти 7 лет.
Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.

Рассказала вкратце:
- Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так
больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла.
Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани
что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня:
- А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда
все еще было черно-белое?

Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе
черно-белое прошлое."

Осень, ранее утро, собираемся в садик, на улице еще темно. Доча спрашивает :
- мама почему на улице темно?
- зима, скоро, вот и темно!
- мама а у тебя шуба есть зимой ходить?
- нету.
- а шапка?
- нету!
- а у тебя лыжи есть!!!! )))

Лично видел следуещее. В гостях был. У хозяев мальчик 5-ти лет. Мальчик подходит к моей жене и говорит:
- Тётя, а почему у меня хуй, а у Вас пизда?
Занавес.

Каникулы.Говорю дочке(9 лет)-"ты бы сделала завтра домашку,а потом всю неделю отдыхать будешь."
В ответ слышу-"Ну я конечно постараюсь завтра достать свою совесть,она у меня очень маленькая ,но есть где-то глубоко,глубоко в душе и если я ее найду на дне души ,то домашку сделаю.хорошо мамочка?"
Судя по тому что прошло дня 3, то совесть действительно где-то глубоко.Будем помогать ее искать . :box:

Даща, скоро пять лет:
-Мама, ты все-таки с бабушкой не ссорься. Она же у нас такая приличная женщина...

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

(С) SbetaKorr

Из жизни.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Рассказал(а) Миша

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :-)

Сын в три года выучил наизусть все три части "Назад в будущее"
-Денис, пить хочешь?
- Я лучше напьюсь из поилки для лошадей!

Вчера выбирали журналы по каталогу, чтобы оформить подписку. Сыну 8 лет, учит английский.
- Мама, нам надо на Плейбой подписаться.
- ?
- Ну как-же, там много разных игр для мальчиков печатается!

СУПЕРТЕМА!!!!! :super:

Дочке 5 лет 9 месяцев. Я была с ней на больничном, первый день вышла на работу. Вечером, за ужином я говорю: - Сходила на работу и голова заболела.
Дочка (задумчиво ковыряя ложкой в тарелке): - Мама, я давно хочу тебя спросить...
Я (опешив от тона и построения фразы): - О чем?
- У тебя от начальника голова болит?

Тема начальника в то время довольно часто возникала в наших разговорах, так как появился новый начальник со своими прибамбасами, в принципе непонимающий, что такое маленькие дети. Я приходила домой очень поздно, брала бумаги на дом.

Еще о том же.
Дочка: - Когда тебя начальник не будет отпускать домой, ты ему скажи:"Меня девочка маленькая дома ждет. Мне домой нужно".

Еще о нем же:
- Мама, давай я тебя научу, как с работы уходить.
- Ну, научи.
- Когда нужно идти домой, ты пригнись и быстро-быстро пробеги мимо кабинета, где начальник сидит. Он и не заметит. (нужно видеть еще ее физиономию и слышать тон, каким дан этот совет).

А это из другой оперы. Вечер. Пора укладываться спать. Игрушки разбросаны, убирать их мы не любим.
- Детка, собирай все, скоро спать! (фраза повторяется мною несколько раз, поскольку ребенок не собирается следовать совету). Наконец, после очередного тычка, она выдает:
- Ну ты что, не понимаешь?
Я: - Не понимаю - что?
Она (кричит):- Что я хочу с тобой У-БИ-РАТЬ!

А от этой фразы мне стало как-то не по себе, повеяло чем-то мистическим. Когда дочке не было еще трех лет, как-то она обняла меня и тихо на ушко сказала: "А я тебя помню..." Что она имела ввиду?

Спасибо!!! Смеялись до слез всем отделом!!!

издать чтоли....
:-d
магарыч пропить))))))))))

Пришла к подруге домой на массаж (она массажистка) женщина. Лежит балдет, в комнату заходит ее 4-летний сын. Как раз в тот момент, когда подруга массирует дамочке поясницу . Максимка спрашивает:
- Мама, ты что на ЖОПЕ массаж делаешь?
Подруга, строго (правда сквозь улыбку):
- Максим, не на жопе, а на пояснице!
Максим очень долго, задумчиво, стоял наблюдал, а потом провозгласил:
- Ну не знаю может это и поясница, ну очень уж на ЖОПУ похоже!

:-d

Дочери 4,5 года.Объясняю.
-Даша,это у тебя позвоночник.
Дочь:
-А как он звонит?

Посмотрела передачу "здоровье" и рассказывает:
-Мама! У нас в организме есть клеточки,такие синие,с палочками.Они очень нервные.(нервные клетки).

Сижу на диване,лежа в купальнике.

Моя привычка отвыкла.(изменила манеру держать ручку в руке)

-У бабули салат горчит.
-Какой салат?
-Да с саду сорвали.Салат-капуста такая.

-Мама,сок такой клубничный,как грушевый,(а сок был малиновый,на самом деле.)

Сын в троллейбусе-на весь салон-"Мама, а я знаю от какого слова произошло слово мандарины!"

Детям в садике поручили узнать кем работают родители. На вопрос дочки мама по слогам произнесла: инженер-испытатель электро -оборудования.
В следующий приход в садик с удивлением узнает, что она инженер-воспитатель! Чего или кого правда не понятно!