А нужен ли семейный ужин?

слуш, ну вот я думаю что мы своих половинок немного выучили веть? и ясно понятно, что у него "своя" церемония вечера, и дело в том что его это устраивает, а ее нет (ну или наоборот), так я думаю проблемы того, кого не устраивает так веть?
понимаю что мужик тоже наорав был не прав но только в том что не сдержался и перешел на ненормативную лексику...

Ну для чего нужен любимый человек? Вот так - вообще? Для того чтобы его молча кормить, молча удовлетворять и почему-то получать от этого удовольствие? А общаться, ну да, для этого есть друзья... А любимый человек тогда - не друг что ли?
Я не заставляю же его насильно разговаривать. Но даже просто правильно питаться - не урывками, не находясь в это время внутри книжки или ящика, а просто, нормально, за столом, получая удовольствие от процесса еды - это же важно! Это вам любой диетолог скажет! Что ж тут непонятного? Я же готовлю, страюсь, чтоб человек правильно питался, убиваю какое-то время на это (я сама на работе ем, а дома готовлю только для него). Ну не хочешь ты, плохое у тебя настроение - так и скажи. Но когда каждый день для того, чтобы поговорить, приходится выпрашивать у человека время, хоть 10 минут, ну поговори со мной... Потому что читание-смотрение продолжается до момента, пока человек не вырубается спать. Зачем тогда вооьще домой приходить? Жил бы с родичами, зачем ему я, в таком случае?
Живем мы в съемной квартире. К родителям уйти не могу. Если расставаться, то это надо разъезжаться, мне другую кваритру искать и все такое... Короче, так просто не сделаешь.

Кры, специально для тебя. Человек уже взорвался, потому что его постоянно критикуют. Он своим поведением показал, как ему комфортно. Тк это трабла жены, он могла бы ласково спросить, когда с ним можно общаться, и почему так происходит. Тут телепатом не надо быть - надо уметь понимать мужа.
В чем проблема?

согласна

Я была гораздо ласковей, чем он. Уж поверьте. И да - у нас не каждый день получается итак. Графики работы такие, оба поздно приходим, я в некоторые дни вообще до глубокой ночи пашу.

ВАО, персонально длятебя. Неправ в том что накопил. А не сказал сразу. Ему раз не понравилось,два - он молчит и копит, и не в состоянии сразу все расставить по местам.Ибо это и его проблема.



История..забудь. Да, важно. предкупреди,объясни последствия. В конце концов это егоязва.ТОка скажи что ты потом пластаться не будешь.иб предупреждлала.


см. выше.Не готовь.Займись собой. ЕМУ не надо. Тебе что.больше всех надо?


а вот это проблема...
иногда оно того стоит

Мне кажется (по карйней мере мне так объясняли в детстве, и это казалось мне очень разумным) - выделить 15 минут для того, чтобы спокойно поесть - это проявление уважения к тому, кто приготовил пожрать. Он же старался, душу вкладывал, он хочет видеть что ты кушаешь с удовольствием, правильно... Собственно, процедура по времени-то занимает реально 15 минут, и делай ты себе дальше чего хошь

Тут ведь дело обоюдное. Она ведь тоже не говорит - мне надо общения прямо сейчас, и мне пофиг, что ты хочешь чего-то другого! :-)
Да и если хотя бы полгода живут вместе - пора и без слов понимать, и учитывать привычки другого.

знаете, похоже на мультик: мы его подобраааали, отмыли, а он нам фигвамы рисует :-d
вы поймите, что все что Вы тут написали важно только вам. А уж писать: я готовлю, я стараюсь...
он просил вас?

Вообще-то, просил. Если я поздно прихожу, он специально доже задерживается, потому как не видит смысла идти домой - там пожрать ничего нету. Так что просит всегда. Я реально стараюсь готовить "под него", учитывая ЕГО вкусы и пристрастия.

вот он и получает.

отвратительно. не делайте так больше. Когда у человека общение выпрашивают, это агрессию провоцирует.
Спросите о чем-нибудь. что ему интересно. Поговорите. обсудите - только так, чтобы интересно было ОБОИМ.
А если ныть "ну поговори со мной" - только взрыва дождетесь.

И еще - если ты вечером устал, как собака - не до "общения". Дайте человеку отдохнуть - а отдыхать можно и разговаривая! - он Вам благодарен будет.
Обсудите недавно посмотренный фильм, его новый тюнинг на машине или еще что-нибудь - лишьбы не в напряг было.

Извините за прямоту, но может, ему не настолько важен вкус еды, чтобы только на нее внимание? Или сам вкус не нравиться?
Мне кажется, что вы еще не притерлись друг к другу, или не хотите этого сделать?

Да я в напряг ничего и не говорю. Обычные вопросы. Обычные дела. Обычные эмоции и настроение - все то, чем обычно делятся друг с другом близкие люди.
И опять же - дайте человеку отдохнуть, имхо, не совсем подходящая фраза. А мне надо например отдохнуть? У нас интенсивность работы примерно одинаковая, оба трудоголики. И я точно такая же прихожу усталая, тоже вооьще-то хочу отдохнуть, а он ведь пожрать просит, да повкуснее, и при этом не разрешает разговаривать. Да, я еще посуду мою, за котом убираю (а что такое убирать за половозрелым метящем котом - это я вам скажу задачка та еще), и все прочее. А взамен прошу всего лишь - доброго человеческого общения, потому что для меня в этом заключается отдых.

вы это готовите потому что вы хотите готовить ему? или потому что вы хотите чтоб вас потом похвалили? подумайте? я сама знаю за собой этот грешок (выпендриться) в принципе вы приготовили это все, чтоб он покушал и сказал, ах милая молодца, блаблабла ... ? а он этого не сделал
эффект неоправданных ожиданий... вот и все...

И то, и другое. Как у всех людей, я думаю, в той или иной степени. Это нормлаьно. Если работника не стимулировать морально - он к работе интерес потеряет и обидится. Конечно, хочется, чтоб похвалил. С другой стороны, хочется, чтоб человек правильно питался, не могу спокойно смотреть как сам себе желудок гробит, не чужой же... А потом удивляются: почему мужики мало живут? А за здоровьем не следят, блин. Я по себе знаю: в студенчестве тоже вот питалась как попало, теперь в принципе добрую половину еды мне нельзя, как сожру - так загибаюсь, и гастрит тебе тут и поджелудка, и все на свете. Я не хочу чтоб у него также было, я хочу чтоб он здоровенький был.

во-первых. нужен или нет семейный ужин - каждая пара решает самостоятельно. Мы например решили, что нужен. Это объединяет и дает возможность переключится на ритм домашней жизни.
В данной паре конфликт налицо. Что можно посоветовать.?
а) перестать заламывать руки и разложить траблу на состовляющие.
б)в зависимости от составляющих - определить приоритетные задачи и решать их.
я вижу ситуацию так.
1. конфликт
2. разница в восприятии
3. мир в семье
4. все таки ужин.
изходя из пунктов я бы делала так. сначала - вышла бы из конфликтной ситуации, успокоилась бы сама и успокоила мужа.
потом - поняла бы что каждый имеет право на свою точку зрения, попробовала бы посмотреть на ситуацию глазами мужа и объективно бы взвесила - что нужнее (и пришла бы я всеж к выводу, что нужнее - ужин, ибо кусочанье портит здоровье а нафига мне муж с гастритом при моем попустительстве?)
максимально доброжелательно в мирной и нейтральной обстоновке донесла бы объективные и субъективные причины по которым бы я хотела совместных ужинов (милый заяц, я не хочу чтоб ты загнулся до срока, поэтому и бурчу за кусочанье, и мне кажется таким милым, когда мы сидим вместе за красиво накрытым столом, кушаем и рассказываем друг другу, как прошел день).
А дальше - дрессура, как собаки - неудачи - не заметить, удачи - похвалить. не получилось сегодня поужинать - ну и черт с ним, пусть у телевизора сидит. получилось - дык это же праздник - соответственно надо дать почуствовать мужу праздник. люди тянуца за позитивом и условный рефлекс закрепица довольно быстро. :-)

"Милый, кушать хочешь? Картошечку жареную с котлеткой? Почисти картошку пожалуйста, а я котлетки слеплю и пожарю..."
Совместная деятельность ведет в общению. :-)


Точно так же. Делите домашние дела пополам.


Повторюсь - не надо просить. надо общаться. Про интересное. В процессе делания домашних дел. Или за ужином. Или еще как-нибудь - как удобнее для вас обоих.

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2005 15:07]

От книжки или телека гастрит? А не от продуктов и блюд? :-) Это больше на мифы походит.

У всех по разному. Я не люблю бессмысленный треп, чем и является 99,(9)% "обычного общения".

Полностью согласен! Ничто так не сближает и не уравнивает.

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2005 15:09]

[

Милый - он дело в том что хиииитренький;-) Он домой не придет раньше, чем готовка близка к завершению. С другой стороны - пробовала. Его пока дозовешься, пока объяснишь, как чего, уже сама не рада будешь. Это второе. А третье: меня не вштыривает готовить вдвоем. В нашей малюсенькой кухне. Я сама все делаю быстро и качественно, с песнями и плясками. Мне одной удобнее.
Насчет разделения труда - это мы проходили. Закрепили за ним 1 раз в неделю пропылесосить, один ра в день вынести мусор, и мужская ремонтно-строительная деятельность в порядке потребности (раз в месяц, допустим). Больше выторговать не удалось. Потому как хитрюга, я ж говорю, уж насколько я в обиду себя не дам, но этот умеет обернуть все так, что я еще и виновата. Умный, блин, сволочь, за это и люблю.

"Родной, представляешь, пересматривала "Спасти рядового Райана" и обнаружила, что танк там все-таки не точно восстановили - у него привод задний, а у всех немецких танков Второй Мировой передний был. Даже Спилбергу точно не удалось все реконструировать!"

или:
"Милый, мне сегодня на работе та-а-а-кой анекдот рассказали!"

или так:
"В субботу соревнования по рейсингу, поехали, посмотрим? Там Васька на своей драной копейке клянется всех сделать"

и т.д., и т.п.

Сканает?

Имхо, мое общение - не бессмысленный треп. Для меня смысла в нем много. Я дело в том что, смею надеяться, сама по себе интересная особа, а не ограниченная дурочка. Уж простите мне мою нескромность.
Насчет телевизора-книжки... Во-первых, я имела в виду, что к гастриту ведет жарть всякую фигню перед ужином. Типа конфетков или плюшек. А во-вторых, когда человек ест за ТВ - пищеварение хуже просиходит, это, как я думала, вроде бы доказанная вещь. Не случайно же традиции ужинов вооьще появились.

по моему конфликт зашел довольно далеко...

любите быть виноватой? Тогда аминь. Будьте.

+1
что я свою прежнюю семью вспомнила....

а что Вам то нужно реально?
вот пока я вижу что вам нужно
1 общение с мужем
2. признание мужем вашего труда и благодарность за него
3 возвращение в детство путем следования родительскому сценарию
4.чувство защищенности.
и что нужно мужу?

кста, вопрос как кушать на самом деле может быть серьезным камнем преткновения.