улыбнуло...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как живешь, как дела...
другой отвечает: у меня 16 детей.
первый: ты наверное очень любишь свою жену ?
Второй: я ее боюсь, а в толпе легче затеряться...

:-D

дядя Алекс, ну я тя прям не узнаю((( что то ты покинул что ля Знаки и все чаще тя мона увидеть на СО(((( стареем :weep:

:beach:

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

в роли Д'Артаньяна - Боярский, в роли Муромца - Турчинский :-D

Валуев :-D

черт, я про него забыла совсем.... :-D

Турчинский ростом невелик, а до Валуева фиг достанешь, только шпагой потыкать :-D

ну, вот немножко боянчиков для улыбок:-)
__________________________
Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.....

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами..... человек по сорок.....
__________________________

:-D :-D

понравилось про голосовую команду для компьютера - тоже бы такой хотела)) Особенно когда в в PowerPoint работаешь :-D

Встретились два школьных приятеля, обрадовались, разговарились.
- Как жизнь, как дети? - спрашивает один из них другого.
- Я не женат у меня нет детей, говарит тот.
- Да ты че, а почему???
- Да у меня каждый день по молоденькой телочке иногда парочка.
- Ну ты знаешь это конечно хорошо до определенного возраста, но ведь когда умирать будешь лежа на смертном одре захочешь пить и даже воды некому подать будет.
Растались они. Задумался холостой над словами женатого. Женился, нарожали детей, те внуков им.
Лежит он на смертном одре, вокруг него они все стоят, прощаются...а он лежит и думает, сцуко, а пить то и не хочется.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
А вот так на ОАКе отфотожабили...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=67...

[Сообщение изменено пользователем 06.05.2009 14:48]

Скока, мол, лет, скока зим...
Один спрашивает: - ты чо такой грустный?
Второй, кивая на похоронную процессию:-Да вот, жену хороню...(((((((
Первый: -Так ты женился!!!!! Паздравляю!!!!!!!!!!!

:-D

Приносят мужика в зюзю пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
"Как вчера с друзьями погуляли?"
Муж (грустно и обреченно):
"Нет у меня больше друзей"

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

Три соседки заходят вечером в темный подъезд, под ногами мужыг бухой валяется...
Первая пошарила у него в штанах и говорит: - Не, это не мой муж...
Вторая пошарила: - Да, это не твой муж..
Третья пошарила: - Девки, да он ваще не из нашего подъезда... :-D

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Стареем...
а что там делать , хотя безнадежная звала на тусовку под сысерть семьями...

самый смешной анегдот в мире!
встречаются 55 дам. беседа идет...

- тупо?
- нет. остро.
я про ощущения. скорее необычно, ибо.
ps: лопата

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался!

йумор он двуликий... а иногда и в минус...
смешно не там где щютку бросил, а там
где положил и прикорнул...

не чураясь общественного мнения заявляю!!!
но потихому...

смешно не там где насмеял, а там
где смог и насмеяль...

ивооще! всех с новым годом!
с новой отчетностью тоже

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

-Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. ;-)