Как извести барабашку. Байка от Майка ©

Как извести барабашку
Байка от Майка ©

Было это давно, в прошлом веке, в далекий кризисный 1999-й год.

В те времена я снимал маленькую однокомнатную квартиру на улице Белинского. Зарплаты, помнится, позорно упали, и мне приходилось много работать, чтобы заплатить за жилье. К счастью, работа была увлекательной, вкалывал я дома, и потому часто засиживался до четырех утра, пока буквы на экране компьютера не начнут плясать и расплываться.

И вот однажды, в четвертом часу, когда весь город замирает, настолько, что слышно тиканье часов в соседней квартире, я услышал шорох в кладовке...

Честно говоря, во всяких там барабашек я не верю, а потому проигнорировал этот звук. Ну, мало ли, что-то плохо лежало, а потом упало. Всяко бывает. На всякий случай проворчал в пол-голоса, "Эй ты, барабашка! Тише там!". Плюхнувшись в кровать, я тут же уснул, и даже не вспоминал о шорохе на следующий день.

Занимался я тогда отладкой довольно сложной программы, и вылавливал один упрямый глюк. Нужно было отключиться от внешнего мира, и полностью сосредоточиться на отладке. Почему-то у программистов лучше всего это получается именно ночью. И вот, шаг за шагом я отслеживаю значение переменных, постепенно мозг входит в транс, и начинает думать так же, как процессор компъютера. Вот-вот я поймаю то место, где у меня ошибка... вот-вот... я уже чувствую себя рыбаком, который по мельчайшим движениям попловка чувствует близость рыбы... иии... шорох в кладовке!

Я вдруг оказался снова в комнате. Ночь, 03:45, настольная лампа, комп, тихий шелест вентилятора. Державшаяся в голове сложная конструкция логики разрушилась, переменные растворились. Ну вот, обидно! Сейчас все по новой, входить в транс, забивать в голову данные. Я повернулся к монитору, вздохнул, и...

Это был уже не шорох, это был скрежет и грохот. Я вспоминаю, что в кладовке, в наклонном положении стоит панцирная сетка от кровати, и кто-то, или что-то явно по ней бегает вверх-вниз. Но кто? Сердце начало долбить так, что в висках застучало. Я встал, и, крадучись, подошел к двери кладовки. Шум усиливался. Судя по звукам, существо было примерно с собаку-болонку размером. Это "нечто" явно не осторожничало, бегало, раскачивая металлическую сетку, и роняло стопки журналов.

Так, шпингалет на двери закрыт, вентиляции в кладовке нет, так что ничто живое такого размера самостоятельно туда попасть не могло.

Я не дыша, на цыпочках, сходил на кухню, и взял там кухонную рукавицу из толстой замши на левую руку, это если придется хватать, и огромный хлеборез с острым концом, на случай, если придется отбиваться. Крадучись, подошел к двери, и тихонько открыл шпингалет. Грохот в кладовке нарастал.

Сперло дыхание, кожа покрылась "мурашками". Я мысленно отрепитировал движения: так, рукавица на левой, нож в правой. Включаю свет, распахиваю дверь, хватаю это существо рукавицей... а, если оно укусит - то сразу бью ножом. Страх смешался с измененным сознанием и ночной усталостью, и с жутким, прожигающим нутро любопытством. Сейчас, сейчас я все узнаю!

Три спокойных длинных вздоха... раз... два... три... Выключатель! Дверь! И...

(продолжение следует)

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2009 18:43]

:cool:
што хател автор ?

Ничего. Работать лень, сижу, пишу байку. Можешь не читать :-)

продолжай.

угу.
Щас напишу следущую часть.

Крыса... маленькая крыса вдруг шмыгнула с панцирной сетки в угол. Я никак не ожидал, что такое маленькое существо способно наделать столько шума! Вернув на кухню свое "оружие", я озадачился мыслью, что же сейчас делать... ну, допустим, у меня поселилась крыса. Что я знаю о крысах? Кажется, они портят вещи. Мысленно перебрав в голове все вещи, которые может испортить это маленький злобный монстр, и пришел в ужас.

Решение пришло утром, во время завтрака: я сложил остатки хлеба, и косточки от куриного супа в блюдце, и поставил его в кладовке. Через пять минут заглянул - чисто. Так, постепенно, между нами сложилясь некая договоренность: крыса вела себя тихо, мои вещи не трогала, а я откупался от нее жратвой. Прошло три месяца. Однажды, заглянув в кладовку, я обнаружил, что из маленькой мышки эта тварь выросла во взрослую крысу. Куриные косточки пошли ей на пользу, тушка теперь была примерно 25 см в длину, на вид здоровая и шустрая. Догадываюсь теперь, как крысы и мыши попадают в квартиры: пока они маленькие, то могут протискиваться в невероятно узкие щели, а потом вырастают, и, если им не удается расширить отверстие, то они остаются гостить навсегда.

Крыса, однако, постепенно осмелела, и стала нарушать сложившиеся негласные правила: она с топотом ходила по кухонному столу, бегала вверх-вниз, как по лестнице, по радиаторной решетке за холодильником, гремела посудой в раковине. Ее крепкий растущий организм требовал движения. По команде "кыш" она ненадолго замирала и пряталась, потом игры возобновлялись. Она каким-то образом научилась незаметно пробираться из кладовки прямо в кухню, под мойку. То ли под полом в пустотах перекрытий, то ли освоила телепортацию, но дверью в кладовку она не пользовалась. Остальные помещения, кроме кухни и кладовки были для нее табу.

Однажды ночью произошло то, что явилось последней каплей: сидя за компьютером, я каким-то шестым чувством почувствовал шевеление за моей спиной. Оглянувшись, увидел, что крыса, крадучись, я бы даже сказал, на цыпочках, пересекает комнату...
- Ах ты :cen: - рявкнул я. Крыса рванула на свою территорию и затихла, однако мне было не по себе. Одно дело, когда она живет "где-то там", другое - если я лягу спать, а под кроватью будет шуршать это чудовище!

Я решил действовать. На следующий день, по дороге с тренировки домой, я завернул в магазин зоотоваров "Кот матроскин". Мысль была, поначалу, довольно добрая: ограничить зону активности крысы, посадив ее в клетку.

Здесь, в "Матроскине", между мной и продавщицей состоялся примерно такой разговор:
- Здравствуйте, мне нужна клетка, большая, крепкая, желательно без деревянных и пластиковых деталей.
- Вот, пожалуйста, российского производства, от 1200р. для попугайчиков.
- Нет, мне бы покрепче, эта слишком хилая.
- Тогда вот, получше, прочная, непрогрызаемая, с позолоченными прутьями,
производство Арабские Эмираты, за 18200...
- 8(
- Ну, не знаю, что тогда еще предложить... вот еще есть клетка для обезьянки (показывает клетку из серьезных прутьев с пол-кухни размером), стоимость 32000.
- Мда уж... (про себя думаю, мля, мне в этом месяце и так за квартиру платить нечем, а тут еще эта крыса на голову свалилась)
- А может... эээ... может у вас тогда крысиный яд есть?
- 8( ... нет, такого у нас в магазине нет

Тут уже продавщица впала в ступор, у нее, наверное, в голове пронесся вихрь мыслей, типа, ничего себе... "любитель животных" в магазин заглянул. Пришлось вкратце обрисовать ей ситуацию. Она объяснила, что крысиный яд - это не очень хороший метод. Крысы предпочитают дохнуть от него, предварительно забравшись в самые труднодоступные места, и воняют там годами. Приходится вскрывать пол, а то и продавать нафиг квартиру.

Вооруженный новыми сведениями, я отправился в ближайший хозяйственный магазин выбирать крысоловку.

Большинство из них выглядели как-то неубедительно: они могли поймать лишь мышку, да и то, наверное, не очень резвую. Наконец, нашлось изделие какого-то явно танкового завода: покрытая ружейным маслом станина, пружина, способная перебить хребет овчарке, подвижная рамка с зазубринами. Я попросил у продавщицы карандаш, зарядил эту адскую машину, и тихинько дотронулся кончиком грифеля до контактной площадки. От лязга мы с продавшицей невольно подпрыгнули, карандаш разлетелся в щепки по всему залу. "Заверните, я беру!" - сказал я.

Дома, мысленно прощаясь с единственным на то время близким мне существом, я прокипятил крысоловку в соде, чтобы вывести запах, и начал готовить для "монстра" последний ужин. Обжарил ломтик хлеба размером со спичечный коробок, положил сверу тонкий пластик сыра, накрыл сковороду прозрачной крышкой, и стал ждать, пока он оплавится. К тому времени, когда я закреплят наживку на площадке крысоловки, я уже весь изошел слюной, и откровенно завидовал крысе. Старался я так потому, что крысы весьма недоверчивы и осторожны, а мне надо, чтобы приманка сработала наверняка: второго захода может и не быть.

Вот оно, верхнее звено пищевой цепочки! Она умудрилась жить в свое удовольствие, приручила меня, вынудила ее кормить, и даже вот, жарить для себя бутерброды...

Я сел на пол, и задумался. Нет, ведь все-таки, это живое существо. У нас даже сложились некоторые отношения, если не сказать эмоциональная привязанность...

Так не годится, надо придумать какое-то оправдание этой расправе... вот, на пример, на днях, когда я уезжал на два дня, у нее в блюдце кончилась еда, и она нарушила запрет: стырила со стола пол-булки бородинского хлеба, дотащила до угла кухни, где у нее нора, покусала его, и бросила, видно застрял, не пролез в нору. Это был первый случай, когда она что-то ела вне своего блюдца, но явно не последний. Скоро так и на столе ничего оставить нельзя будет - сожрет. А вчера вообще обнаглела: время пол-пятого, а она взяла, и выкинула из мойки на пол кастрюлю, сил-то у крысы - огого! Я сплю, а тут паааам на весь дом, кастрюля падает на пол, и вибрирует, гоняя эхо по пустым стенам...

Я вздохнул, установил адскую машину на полу возле блюдца и с страшным скрежетом взвел пружину. Все, теперь остается выйти из кухни, и ждать...

Ждать, однако, не пришлось, я успел дойти только до комнаты, когда услышал за спиной лязг сработавшего механизма. Рванул в кухню... упс... и что бы вы думали?

Продолжение следует...

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2009 15:23]

у нас соседи так орут во время секса... т.е. я думала соседи, а м.б., это барабашки? или, не дай бог, крысы...

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2009 15:44]

Что именно орут? :-)

пи-пи-пи видимо :-D

У кого какие предположения по развитию сюжета байки? :-)

бессловесно, просто орут.
да мы без претензии привыкли уже. просто ребенку же как-то потом объяснять надо будет происхождение таких звуков. идея про барабашек хорошая, спасибо, Майки. у них ребенок уже большенький, они ему, наверное, тоже ченить типо того врут.

ты обнаружил, что крыса беременна, не?
и тут две ветки
- тебе жаль беременную крысу
- коль она беременна где-то ходит крыс.

Крысу жалко :-) поэтому мне бы хотелось, чтоб она оказалась хитрой тварью и сожрала бы наживку без вреда для своего здоровья :-D

Если девушка в постели тихонько простонет "я кончаю" - громко заори ей в ухо: "Не в меня!" ©
:-D

:write:

очень! пусть дальше живет, пажаааалууусто

У меня соседи были -молодая пара :-)
Сексом любили заниматься рано утром, часов в 6 утра, и очень громко :-)
А еще лето, все открыто, вопщем просто капец :-) Ну я как-то дождалась развязки и заорала в окно "УРА! Я так за вас рада!"
Муж потом краснел, когда меня в подьезде видел :-) но стали потихому :-D

напугались наверное :-D

:beach: вторую часть вечером осилю)

жду продолжения. Кстати, необязательно было покупать капкан, разрезающий крыску пополам..Есть ведь такие штуки, типа клетки ,которая захлапывается, как токо туда крыса попадает..А потом ее можно оттуда достать и выпустить куда-нить подальше от дома...

не. она попалась в капкан, майк ее пацеловал. и стала она его женой. но по натуре осталась все та же крыса!!!!
:-)

пусть крыса сдохнит

фиирична. жылательна ат аргазма

Для мышей - видел такие. Для крыс - нет. Дело в том, что она к тому времени была размером уже с молодую кошку (об этом позже).

лучше утапить

в шампанском

Бывают такие. Точно говорю.