все наладится

Я думаю, некоторые вспомнят мои предыдущие посты под именем Irri. Я там рассказывала про непростые отношения с дочерью мужа, сложные отношения с мужем. Многие меня предупреждали, что лучше самой прекратить отношения и развестись. Не хватило у меня характера, видимо. Дождалась финала этого брака, который некоторые люди предполагали. А я не верила… все искала ему оправдания. Короче, осталась я у разбитого корыта. Наверняка, от вас будет достаточно и неприятных высказываний. Пишите, что хотите... Сейчас я уже более толстокожая. И надеюсь, менее наивная, чем раньше. У кого хватит терпения – читайте. Мне будет легче вставить вначале мой предыдущий пост, написанный 3 апреля 2008 года.

Предыдущий пост: ////// В 19 лет я вышла замуж, немного погодя родила дочку. Когда ей было 5 лет, я внезапно овдовела (погиб в ночном Ек-ге, видимо встретились агрессивные подростки...).
Через 2 года решилась выйти замуж. И вот 2 года назад, надумали мы родить 2 ребенка, хотела сына. Я конечно знала, что у моего мужа от первой жены есть дочь (на 2 года младше моей старшей) и, что живется ей с мамой плохо. Но мой муж, раз долго еще до нашей свадьбы пытался забрать дочь к себе, и она из-за тупого упрямства отказывалась, то ес-но он пребывал в полной уверенности, что мать ее теперь уже никогда не отдаст нам.

И вот такая ирония судьбы: не могла решиться на 2 ребенка, как стала матерью аж троих детей. Привезли мы ее к нам совершенно неухоженную, худую, кости торчали, одежда вся рваная, глаза дикие. Как звереныш маленький. Я была тогда на 7 месяце беременности, пребывала в крайнем шоке. Она начала нам тогда сильно вредить, много вещей испортила, с моей старшей дочерью разговаривала грубо. Что ни спросишь - врет. Она даже не могла приготовленную мной еду есть - не привыкла, до этого питалась от случая к случаю, редко, хлеб с майонезом, сырые яйца, иногда мама ее баловала жареной картошкой. А так ее мамаша обычно днем дрыхла, а по ночам работала (не проституткой конечно), вечерами тусила с друзьями...
Все бы ничего. Но еще одна проблема: глупенькая она. Я вот уже 2 года не могу ее даже буквам научить. Она с трудом вспоминает очередность времен года, а вот допустим месяца, дни недели......
Как мне ее в школу отдавать этой осенью, не знаю ....

Девочка немного привыкла к нам.... Привыкла к нормальной еде, привыкла общаться со взрослыми.
Но вот житье-бытье с таким человечком дается мне с трудом. Неприятно жить с чужим человеком... Полюбить мне ее даже не за что, она меня по-прежнему смотрит чужими злыми глазами. Вот уже полгода у меня на нервной почве повышенная t, полная апатия. Муж мой вообще не заморачивается насчет своей дочери, вручил мне ее на воспитание, и слышать не хочет о проблемах. Ему я должна рассказывать только приятное, позитивное... В гости с ней ходить неприятно, она деньги приносит какие там найдет, объедается там чего только возможно, как будто последний раз видит еду. Хотя в доме все в достатке. От нас за версту неблагополучием "попахивает", когда мы вместе куда-то выбираемся... Я стараюсь об этом не думать, но все равно...

В двух словах не расскажешь. Мне кажется, мне с мужем и с этой девочкой надо пообщаться с детским психологом. Или может кто-то знает книги, сайты по психологии с такой тематикой.

Хочу сплоченной, дружной семьи. ///////

За этот год все изменилось коренным образом. К детскому психологу я ходила, девочку протестировали. Много занималась с ней подготовкой к школе. В первый класс пошла. Правда, экзамены не сдала, взяли, чтобы со старшей ходила в одну школу. Не все у нее получалось, как хотелось. Ленилась много и на ее непослушание учительница жаловалась частенько. Но она все-таки старалась и я думаю у нее все будет хорошо … Надеюсь. Я не знаю, как у ней сейчас складывается жизнь, к большому моему сожалению!

Постараюсь обо всем по порядку. В 19 лет я вышла замуж. С моим будущим мужем я познакомилась на свадьбе моей лучшей подруги. Любовь с первого взгляда …и все такое. В день моей свадьбы, со слов моей матери, мой отец активно флиртовал с моей свекровью, целовались. После этого толи отец действительно стал изменять матери, толи у нее крышу сорвало на почве ревности. Не знаю. Она его обвиняла постоянно. Правда, повода, на мой взгляд, не было. То волос длинный в квартире обнаружит, то телефонный звонок кто-то сбросил… С кулаками на него постоянно бросалась. Три года они так мучились и нам житья не давали. Она меня обвиняла, что я виновата в ее несчастьях, подсунула такую свекровь. Проклинала меня всячески, даже когда я в положении была... Были иногда периоды, когда она вполне по-матерински ко мне относилась. А я ее прощала.

Через год у нас родилась дочка. Отношения у нас были замечательные. В любви его я ни на минуту не сомневалась, мы оба чуть не боготворили друг друга. Только вот работал он много, без выходных практически, вырабатывался очень сильно. Когда дочке было 2 года, я поступила в институт на вечернее отд., работала на дому, потом на предприятии бухгалтером, начинала с бухгалтера-курьера (3 месяца). Очень хотелось сделать хорошую карьеру, откуда-то было много энергии. Когда дочери было 5 лет, я устроилась на небольшое предприятие главбухом. Три дня успела проработать и…. С моим мужем случилось несчастье. Его убили в ночном Ек-ге, поздно возвращался домой. В день моего 25-летия я его опознавала в морге. Мне казалось столько слез как тогда, я больше никогда не пролью... На похоронах все сочувствовали, хотя я плохо помню, как оно было. После того как я овдовела от первого брака, я со своей старшей дочерью переехала к маме в небольшой городок в области, она меня позвала. И мне казалось, так будет легче пережить горе. Да и страшно было жить одной с дочкой. В том городке жили родители мои и моего мужа. Я все больше находилась у свекрови, мне, почему то тогда была приятней атмосфера бесконечных слез. Через несколько дней после похорон, приезжаю я из Ек-га к матери моего мужа, там и ее мама была. Поехала туда, т.к. дочка моя там находилась. Они там водку пили, и мне наливали. Пыталась пропускать, ничего не получалось. Редко выпиваю, особенно водку. А тут напилась. Не знаю почему, но помню, как они меня били, их, 2 брата моего покойного мужа, оттаскивали от меня. Я естественно, сразу протрезвела, забрала дочку и пошли к моей матери. Она мне посочувствовала. Понять не могла - за что! В итоге синяки кое-как успели зажить к 9 дню. На кладбище свекровь со своей мамой устроили настоящий скандал. Я вдруг во всем стала плохой, хотя до этого она во мне души нечаяла, во всем защищала, поддерживала, гордилась. И муж то мой со мной с трудом уживался, с ее слов. Короче, всякую фигню несли, ничего конкретного. Я молчала. На 40-й день тоже самое повторилось. Потом я стала избегать встреч с ней на кладбище в памятные даты, приходила за день до или после события.

Потом начались с моей матерью проблемы. Она тогда уже была разведена и встречалась с приходящим-уходящим женатым мужчиной. И опять обвинения: я типа с ее мужиком встреч ищу, свекровь меня поделом избила, бог меня наказал, раз вдовой стала, и мать то я плохая, и жить ей мешаю, и бабушкой ее сделала и т.д. Да и проблемы начались на том предприятии, где работала. Директор как то не по уму планировал свой бизнес, набрал товару в рассрочку и продажа не пошла. Долгов накопил и потихоньку обанкротилась фирмочка. Потом долго не могла найти работу, в анкетах писала, что являюсь вдовой, все естественно спрашивали как это случилось…я рассказывала … и не брали в итоге. Три месяца искала работу. Потом поняла, что проблема во мне, взяла себя в руки, поменяла тактику. Нашла работу в этом небольшом городке, в банк устроилась. Мама меня сначала обвиняла, что работу я и не хочу найти, потом, что такой напряженный график работы (на 1 час приходилось задерживаться). Короче опять не угодила. Так мы с ней год прожили. Иногда мирились, она просила прощения. Потом опять обвиняла. Один раз даже с ножом кидалась. Как то она самоубийством пыталась покончить, подвыпившая, бутылек клофелина выпила. Я ее отпаивала, всю ночь у постели сидела, боялась, что умрет. Она прощальное письмо оставила, в нем «…прошу считать виновной в моей смерти мою дочь…» Короче, все обошлось. Жить с ней было тяжело. По вечерам она пивком баловалась (1-2 бут.) и ее негатив искал жертву. Я хотела жить отдельно, но съем квартир в этом городке недешевый. Выгнать она меня пыталась всячески, хотя 2/3доли этой квартиры принадлежали мне и моей дочери. Познакомилась с мужчиной на 3 года меня старше. Он был разведенный дважды, двое детей от разных браков. В общении абсолютно адекватный, рассказывал, что у него были веские причины для развода с предыдущими женами. Ну, думаю, мало ли чего, может действительно не повезло мужичку с женками. Решили вместе снимать жилье. Как мама узнала, что я хочу переезжать от нее, естественно помирилась. Потом чуть что, некоторое время мать защищала этого мужчину, нахваливала всячески.

Жили поначалу нормально. Можно сказать, влюбила себя в этого мужчину. Внешне он мне не очень нравился, но казалось, что у него характер неплохой, да еще не пил, к дочери хорошо относился, вроде как любил меня. Потом через полгода решили пожениться. Потом я забеременела, и решили оставить ребенка. Правда я была против, обзаводиться вторым ребенком, не имея собственное жилье. Но у нас на тот момент уже была реальная возможность купить жилье с помощью ипотеки. Собрали документы, банк дал добро, стали подыскивать жилье. И тут моя мамань начала настаивать, чтобы я использовала свои 2/3 долей, т.е. купила ей однокомнатную квартиру с помощью ипотеки, а сама жила с семьей в нашей общей с ней 2-хкомн. квартире. Было подозрение, что с ней в таких вопросах связываться не стоит. А она ведь чуть не рыдала, говорила, как ей хочется помочь и все такое. А я ее спрашивала, не передумает ли она, а то у нее семь пятниц на неделе. В общем, зря я повелась на ее якобы желание помочь. Нашли ей хороший вариант, который ей понравился, квартира на тот момент была самая дорогая из 1комн. в этом городке. Мы уже жили все вместе в 2комн., т.к. из съемной пришлось съехать, она тоже продавалась. Пожили недельку, начались скандалы: мы ее типа обманываем, хотим оставить без жилья, муж мой альфонс и т.д. Еще недельку я ей пыталась доказать, объяснить, бесполезно. Когда вмешался в нашу ссору мой супруг, выгнала она нас. Я была к тому времени уже на 7-м месяце. Поехали практически ночью к родителям мужа. Я была в трансе. Потом пожили 2 недели у моего отца. Нашли съемное жилье. Только вот с ипотекой прогорели, банк не поверил, что стоимость квартиры не завышенная (с этим агентство постаралось), а для подбора другого варианта справки уже не собрать, в декрете я уже была.

Как раз в это время к нам переехала дочка моего мужа. Родилась еще одна дочка.

Спустя 6 месяцев, в день рожденья моего супруга у меня старшая дочка стукнулась головой. Надували шарики, и она, сидя на своей постели у изголовья, резко стукнулась головой об стену, засмеялась что ли и хотела лечь, я толком не поняла… Вызвала скорую, реву, младшая проснулась, тоже ревет. Все ревут, кошмар! Выяснилось, что легкое сотрясение, пришлось ей в первый раз полежать в больничке. Я ей посоветовала, позвонить бабушке (я с ней не общалась с той поры как она нас выгнала) с дедушкой, сказать, что она ложится в больницу – будет не так грустно там находится, раз еще и они будут приходить. И что Вы думаете… Через пару дней звонит мне отец и кричит, что в суд на моего мужа подаст за избиение моей дочери. Якобы моя дочь по телефону сказала, что это ее отчим избил. Объяснить не получилось, подвыпивший отец был. Короче, науськала его моя мамань, наверное. Я ей звоню, а она мне: «Что... заднище то в гофне? Раз мне звонишь, оправдываешься?» Тут она меня конкретно выбесила. Житья от них никакого нет. Живем никого не трогаем, а они лезут … и лезут… гадят и гадят… Дочь свою люблю больше всего на свете, она смысл моей жизни. Конкретно она задела меня тогда, да и прощать уже надоело. Притом еще и отца задействовала, первый раз он выступал в роле додумывателя. Когда они поняли, что моего мужа в этот момент не было дома, стали говорить, что уже это я ее избила. Потом моя мамань как то надумала, что я хочу ее садовый домик сжечь.

Ну и обсуждая эту ссору, мой супруг предложил разменять совместную с матерью квартиру. Я согласилась. Не помню, кто из нас предложил уехать подальше от моих родителей. Все меня отговаривали уезжать так далеко, но я естественно никого не слушала. Долго не могли продать. Грязи от своей матери всякой наслушалась через родственников, знакомых. Спустя полгода продали за бесценок эти 2/3 доли, т.к. спрос на жилье был плохой. Это было осенью 2007 года. Купили частный дом в Нижегородской области, в самом Н.Новгороде жила сестра мужа. С работой у моего мужа не пошло. Его кредиты в просрочку. Отношения испортились. А долги все росли. Я вообще впала в депрессию. t была постоянно повышенная, жили впроголодь. Наивная мечта жить припеваючи вдали от родителей обернулась одними проблемами, да еще какими… Мой супруг так изменился по отношению ко мне, стал более холодным. Были ссоры по поводу того что я якобы на мозги ему капаю из-за проблем. Короче запретил он мне говорить о просрочках и др. Приехали друзья и предложили переехать обратно, т.к. по одному кредиту они были поручителями, предложили помощь с работой для мужа.

Вернулись. А вот купить подходящее жилье сразу не получилось. Он обещал немного подкопить и не прекращать подыскивать. По тем вариантам, которые я ему находила, у него почему то не получалось съездить, все ему не вовремя. В итоге все деньги потихоньку спустил на кредиты и оргтехнику якобы для работы. Еще около полугода я как идиотка надеялась, что он купит хотя бы маломальское жилье для прописки. Два раза он меня избивал. После второго раза рукоприкладства написала заявление в милицию.
Почти через полгода он завел себе любовницу, диспетчершу в такси. Сутками не находился дома. Я догадывалась, что он такими делишками промышляет. Но уж очень он правдоподобно убеждал в верности, типа так он старается, но ничего не получается… много таксистов… конкуренция… вот денег в дом не приносит. Мне пришлось даже дать ему продать небольшое количество золотых побрякушек, какое у меня было, чтобы детей прокормить. Так вот большую часть этих денег он забрал якобы для ремонта машины. Короче деньги он тянул из семьи около полутора месяца, а дохода ноль. В начале декабря 2008 г. произошло следующее. Я услышала его телефонный разговор с любовницей. Он мне признался, что любит эту девушку, у нее есть дочка 2-х лет. Она без него пропадет и все такое. А лицо прям светится… и чужое какое-то… Все его браки заканчивались его изменами и бросаниями жен, он мне признался. А еще раньше он признавался, что перед тем как уходил от «плохих» жен, не сдерживался и избивал их. Я говорит, не могу от тебя уйти, т.к. проблемы нас связывают и только. Даже вид у него как будто виноватый получился. Схожу, говорит, на часик прогуляюсь, подумаю. Я знала, что он не вернется. Я побоялась устраивать истерики, всю плачевность ситуации естественно я сразу осознала. Я и до этого понимала, как сильно от него завишу. Вот и ходила за ним как овечка. Все делала сама: уборка, готовка, забота и воспитание о дочках, починка всяких там шкафов, даже ботиночки его чистила, сушила, как наиполнейшая дуураа. Вот! Так что сама виновата. Разбаловала в край мужика.

Дело в том, что за день до этого у нас была ссора по поводу того, что он на сутки пропал с деньгами (3 т.р.) от продажи того золотишки. А младшая сильно болела, мне естественно лекарства было не на что купить. Он типа обиделся и увез свою дочь к своей матери.

После часовой прогулки пешком, естественно он не вернулся и его машины под окнами не стало. Осталась я с двумя дочками в съемной квартире с долгом за 2 месяца. Позвонила хозяйке, объяснила в 2х словах, потом она приехала и, скрипя сердцем, разрешила она мне пожить еще 2 недели. На работе как раз сказали, что выделяют мне путевку в садик для младшей. Думала, продам теперь лишнюю мебель. Оставлю самый минимум. Смогу снять жилье. Буду работать и проживем с дочками. Я ночевала с дочерьми у соседки-знакомой с детства, страшно, почему то было находиться дома. Ночью пришла смс: «Что б тебе сволощь, ночевать на улице». Видимо он в домофон звонил… А через трое суток пришел вечером с милицией и забрал ноутбук, сказал им, что я его бывшая жена…Пришла на работу, мне сказали, что работать в банке больше мне не дадут… проблемные сотрудники им не нужны. Эти две недели были абсолютным кошмаром. Я не знала, что делать. Как я виновата перед своими дочками, как я могла их так подвести! Мать у меня была несказанно рада такому итогу моего брака. «Пускай побомжует и закончит свои дни в психушке», «да она вообще какая то проклятая, что то все плохо у нее». Вот скажите, чем плоха я оказалась, за что столько негатива в мой адрес. Если бы не ее безумные обвинения в мой адрес, я бы возможно прислушалась к тому, что мой супруг использует меня. Брат - любимый сын моей матери – естественно отказался мне помочь, те друзья тоже, отец рад бы помочь, но некуда, сам у матери с сестрой живет. Я и не просила помощи, хотела сама… Искала пути… Потеряла сон… Прописки нет и это еще сильнее усложняет ситуацию. Я чуть было не поехала по объявлению о прописке в админ.г.Ек-га, только это все обман. Потеряла бы паспорт. И тогда бы точно в проститутки. Моя родственница меня отговорила от поездки по объявлению, у нее муж ее подруги съездил по такому объявлению, заплатил около 10 т.р., захотел с временной пропиской постоянную и потом восстановил паспорт со свеженьким немалым кредитом. Он хотя бы восстановить паспорт потом смог, а я бы при отсутствии какой либо прописки вообще осталась бы без паспорта. В церкви священник убедил меня, что никаких проклятий на мне быть не может, я возможно сама себя в этом убеждала, сказал, что все наладится. Я в церковь и до этого посещала, когда на кладбище к первому мужу ходила. Я редко реву, не получается почему то тихонько поплакать просто, чтобы вылить эмоции. Если начну реветь, то это надолго. После церкви уревелась, аж 2-е суток. Выла даже. «За что он так?» А толку? Только дочку старшую напугала. Успокоилась. И дальше… что делать?

Позвонила моя родственница и сказала, что если ничего не придумаешь, приезжай к нам жить. Я с матерью нажилась вдоволь, поэтому искала другие пути. Продала мебель за бесценок, 12 т.р. Искала съемное жилье, и как назло никак, рок что ли какой то! Переехала с дочками, прямо перед Новым годом, к ним. Муж моей родственницы, точнее родственницы моего первого мужа, с которыми я была всегда очень дружна, сам предложил помочь мне. Договорились вначале только праздничные дни у них провести. Раз как назло, так быстро не получилось найти съемное жилье, я еще во все газеты на несколько недель вперед разместила объявлений о съеме комнаты. Во время праздников мне стали поступать звонки с предложениями о сдаче в аренду комнат, я радостная договаривалась о встречах, а потом мои родственники меня убедили, что я с дочками не смогу пока выжить одна: садика нет, работы тоже, истрачу все деньги на кормежку, пока работу найду, пока встану на ноги следующий месяц аренды оплатить не смогу.. Честно, я действительно не ожидала уже такого участия от кого-либо… Как узнала, что ближайшие родственники пофигистически и даже со злорадством отнеслись к нашей проблеме, вообще не знала что и придумать. Я уже настолько разочаровалась в людском сочувствии, что даже не верила в их искреннее желание помочь поначалу. Всюду вокруг меня вечно были всякие додумыватели, всякие там обвинения в мой адрес, а тут все по-другому. На всякий случай, я хочу в неприметной домашней одежде (опыт житья-бытья с мамань): футболка, халат длинный, штанцы широкие; видна только шея, голова, и ладошки. Хорошо мы с моей родственницей уживаемся. Мы с ней общаемся уже очень давно и очень тепло относимся друг к другу. Я ей помогаю в быте, когда есть возможность. Работаю, пока, правда, заработок небольшой. Муж моей родственницы помог устроиться на 2 работы. Во вторник будет наконец то готова временная прописка у них.. Возможностей найти одну более высокооплачиваемую работу будет больше, надеюсь, кризис еще сильно все портит. Дочка старшая ходит в Ек-ге в школу, в 3-й класс, стала очень хорошо учиться. Пока с младшей дочкой сидит мама мужа моей родственницы и, кстати, очень хорошо ко мне относится. Муж моей родственницы совсем другой, даже удивительно: книжки с моей дочкой читает, отвозит в школу и обратно, по дому помогает, покупает лекарства моим дочкам, когда они заболевают и даже не ворчит.

После Нового года, в феврале стал мой супруг присылать смски с признаниями в любви, с просьбами простить его. Позвонил, поговорила с ним: одни жалобы от него, его родители к себе его не принимают, ноутбук свой продал, телефон якобы потерял, страховку за машину (около 30 т.р.) как-будто не получал; мне то типа хорошо, меня кто-то там приютил (о детях не слова), а ему жить негде! Я была в шоке от какого пофигистического настроя в наш адрес. Промотал деньги от страховки, ноутбука и телефона со своей любовницей, естественно потом он ей перестал быть нужен, работать он не очень то любит, и вдруг, обо мне вспомнил. Естественно никакой для детей помощи мне он не предлагал, только жаловался на свою судьбу и пугал самоубийствами. Видимо, думал, что раз не ползаю перед ним на коленях, не прошу вернуться, значит, хорошо устроилась и решил с меня что-нибудь опять поиметь. А когда понял, что от меня ничего не добиться, разозлился и сказал, что дочка ему не нужна. Послала лесом! Как я могла довериться такому человеку? На протяжении всего совместного проживания с этим мужчиной, в его глазах я видела пустоту, не любил он меня. А к беременной как относился: я при включенном телевизоре заснуть не могла, дак ему наслать на это, ссорились, я уходила на кухню, а он смотрел до 2-4 ч. ночи всякие кровавые бойни (я такие фильмы смотреть в принципе не могу больше), и спокойно потом засыпал, меня естественно не звал, прихожу а он уже 10-й сон наверное досматривал, в 6 утра просыпалась и собиралась на работку, а любовь моя продолжала сладко спать. Тогда надо было его послать… а ведь нет… боялась. Козлино. Зачем надо было жить с первым встречным практически, ведь вначале он мне даже не понравился?! Ради того, чтобы с мамань не жить?! Зачем бежала от проблем, чего добилась? Глупость, наивность. Жаль, что я не предугадала таких последствий раньше! Сомневаюсь, что когда-нибудь мне захочется мужчине довериться.

Кстати, где то в феврале мне сообщили, что в дом моих родственников едет пообщаться со мной первая свекровь. Я сначала испытала шок, что от нее ожидать не знала, поиздеваться решила, добить или что? А она, оказывается, искала повод со мной помириться, а тут узнала о моей ситуации и решила, что это удобный случай предложить помощь и соответственно примириться. Мне показалось, для меня будет спокойнее не упрямиться, все-таки она мать моего первого мужа, а он мне далеко небезразличен был…. Ради памяти о нем, да и для общения дочери, я возобновила с ней отношения. Старшая дочка довольная, а то у нее совсем бабушек не было. А тут столько внимания; когда ездит к ним в гости, так вообще принцесса, все вокруг нее крутятся. Они оказывается скучали по ней, любили… Почему раньше не пытались помириться? Не понятно. Свекровь ко мне сейчас опять хорошо относится, целует даже на прощанье, к моей младшей дочери относится тоже доброжелательно, даже изъявила желание быть ее крестной матерью.

А вторая свекровь звонила и достаточно настойчиво уговаривала простить моего нынешнего муженька. Ей было бы спокойнее так за сына. А как там внучка, где и как мы живем – ни слова… наслать… Дочку моего мужа, которую он ей привез, она отправила к ее родной матери. Жалко мне ее очень, но, к сожалению, я самостоятельно своих то двух пока не знаю как прокормить. Я думала она довольная живет с бабушкой, все к ней так рвалась поначалу, да и бабушка все хотела забрать ее от меня, а тут сразу избавилась от любимой внученьки. Расстроилась сильно, когда узнала, что она с родной матерью, которая 2 года назад с удовольствием избавилась от нее…

Я думала, таких людей не бывает, как мои родственники, с которыми мы сейчас живем. Но мне хочется поскорей исправить ситуацию и жить с дочками самостоятельно. Мне страшно от кого-либо зависеть, а вдруг все изменится, они чего-нибудь там себе додумают и решат, что я злоупотребляю их добротой. Как бы узнать, когда я с дочками встану на ноги? Я не могу ни о чем другом думать даже! Мне хорошо с ними живется, не одиноко, по крайней мере, прошла своего рода курс реабилитации. Сейчас я успокоилась, уверена в собственных силах и постепенно налаживаю нашу с дочками жизнь! Мне летом исполнится 30, старшей дочери 10, а младшей сейчас 2 годика. Я еще больше люблю своих дочурок. Я перед ними очень виновата, и просто обязана все как можно скорей наладить. Я уже превратилась из женщины-ребенка во взрослую зрелую женщину. Все наладится!
:-)



[Сообщение изменено пользователем 20.04.2009 06:02]

все хорошо, что хорошо кончается........
поначалу я не могла поверить, что столько несчастий может произойти с одним человеком......и мне кажется, что все это у вас из-за вашей матери, если бы не она, вы бы не связались со вторым мужем, не уехали черти куда, да и обзавелись бы своим жильем..........
вопщем придет и ее черед просить прощение у вас.....но вы теперь с ней дел не имейте.....
:-)
все у вас будет хорошо

Хренасе
Абзацы - это круто, попытайтесь их расставить.

90% людей просто игнорируют неформатированный текст.

ну ты знаешь путь и направление. Кому надо - тот и без абзацев прочтет крик души и упираться за знаки препинания не будет.

Я верю в ВАС, в ВАШИ силы. Если хоть чем -то могу помочь - не стесняйтесь:-)

ппц

ну то, что нас не убивает - делает нас сильнее, что еще сказать? а вас сейчас ничего не должно убивать - все таки две дочки от вас зависят, родня неадекватна, имхо, так что держитесь

дааа уж, автор.
:-)
ну клёва же всё :hi:

Ой как много-таааа... на обеде осилю.

если автор сделает выводы изо всей хрени, что вышла с жизнью, то все получится

Ахренеть... Неужели так бывает?
Автор, вы очень сильная женщина... Респект. :flowers:
У вас точно все наладится - иначе и быть не может! :-)

Совсем недавно вспоминала вашу историю, спасибо, что написали.
Добро все равно побеждает зло.
Все у вас и ваших девочек будет замечательно.
Когда-то вы не верили, что сможите скучать по своей третьей дочке, не верили что сможите жить самостоятельно без мужа- все меняется.
Крепитесь, все получится.
:-) :-) :-)

я тоже осилил все... сам аж удивился...
ну вообщем да, добро точно всегда побеждает зло! :-)

так то дааа...
Зато ни одной ошибки с точки зрения правописания... редкий случай...
это всегда в цене.
а то такие писаки встречаются, мамо, нигарюй.
:write:

как тоне верится в вышенаписанную историю. до удивления.
хороших людей больше. просто они от автора почему то прятались.
ура. добро победит!

да уж...Автор удачи вам... и дочкам вашим... :hi:

прочитал все на одно воздыхании, при одной мысли оказаться на вашем месте становиться не по себе, выводы сделал. Спасибо что не поленились отписать такую не короткую историю, думаю кому то она поможет не оступиться

даааа уж...
сначала открыла думала как же много написано, но прочла все на одном дыхании. Автор какая же вы молодец, Вам еще только 30 лет у вас вся жизнь в переди, вы столько пережили, думаю впереди вас ждет только светлое будущее. Желаю Вам и вашим детям здоровья и всех благ!

Вы сильная женщина, удачи Вам! Все у Вас получится, все уже получается! Мир не без добрых людей... они рядом! :-)

Мир не без добрых людей, но и не без злых и тяжело что учишься отличать их на таких вот ошибках, но после вашей истории так малы и незначительны кажутся свои проблемы.

всё не осилил

стерелизовать всех начиная от пробабушек

Это че все правда? А я думал, что фильмы ужасов бывают только по телевизору. Похоже я еще и не жил и жизни не знаю. Как в таких условиях еще и детей воспитывать?Бухенвальд-одно слово. Да и до любви ли тут женщине? Наверно это правда, что в нашей стране секса нет. Знающие люди сказали.
Если уж кто и достоин чего нибудь светлого в жизни , так это автор.

это точно!

Эх...автор, тебе б грамотного психолога здравого, чтоб уму разуму поучил. Вот неспроста у тебя все это происходит... себя ты не ценила и не уважала - вот к тебе все так и относились, сносила все. когда надо было слать нах и орать, или бить в ответ (а и не надо говорить что ты женщина, когда выхода нет и по другому поступить нельзя - это пофик).
Мужиков надо бы поучить тебя выбирать, у тебя критичность низкая как я вижу ппц... и установки жизненные 100% косячные по многим вопросам.

вот до сих пор не решила весь текст прочитать :weep: :lol:

какие, например, на данный момент?
:-)

Ниасилил.
А можно как-то вкратце, чтобы уложиться в один абзац?