Вопль первоходки-мальчика

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

:-D

Во-первых баян, во-вторых фейк, в тертьих описываемый персонаж сам себе ЗБ ...
Выбирать "бабу" нужно по себе, вот и все.
:-) ..

ну и чо что боян.Всё равно говорить не о чем. ;-)
Первый брак-сожительство очень обескураживает несоответствием ожиданий и реальности. Шок практически.

да конечно
как будто ни у того ни у другого нет родителей и примерного сценария "как бывает"

Я много слышала о носках разбросанных по комнате, но когда я начала их видеть каждый день возле кровати-дивана.... :-( С поднятым сиденьем унитаза я смирилась заранее. :-D

смешно :-D :-D

А если родительские программы супругов не совпадают?Такое же бывает.Вот в моей семье было не принято материться и обзываться, а в семье мужа на мате разговаривают и могут посылать друг друга и орать матом. Это был огромный камень преткновения. То что для меня смертельное оскорбление--для него--бытовое чесание языка не обидное.Ничо. Выкрутилась.Разъяснила.На пальцах и прицельно брошенных стаканах. :-D

говорить не о чем, это факт
:-D

У меня есть запатентованный замечательный способ не замечать разбросанные мужем носки:-) Придти домой и сразу снять линзы:-) Ничего не вижу:-) Ни грязи, ни носков:-) Лежу на диване с беспомощным видом Бэмби:-) Правда мужа тоже не вижу толком:-) В этом есть плюс-когда орет, не пойму сразу: на меня или на дверь:-) Ходит по квартире нечеткий образ и орет:-) А я Бэмби без линз-попробуй докопайся:-)

У меня нормальное зрение, только я носков и крышек унитаза в упор не вижу. Я даже не отражаю, поднятая она или опущенная, все на автопилоте. По-моему, такая это фигня... Ничо меня не шокировало, ни первое сожительство ни брак.

Я всегда думала, что главное преимущество совместного житья с мужиком заключается в регулярном сексе.
Я мечтала: вот проснусь утром - сразу же воспользуюсь, вечером приду - и будем @!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришла якобы бухая
- у него болит правая пятка
- ему надо писать диссертацию
- у него истерика, потому что я купила пиво не того процента алкоголя
- у него простатит
- он хочет спать, несмотря на то, что спал до полудня
- он на меня за что-то разозлился
- он сделал наколку
- он не на сексуальных галерах
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- он просто не хочет
Я всегда думала, что мужик поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтала: вот буду отдавать ему деньги, перестану тратиться на "муж на час", и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я вызывала "мужа на час". Он тратил деньги на:

-@!#$ю водку, тоники, пиво и прочую алкогольную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие таблетки от простатита”
- “Самые дорогие таблетки от больной пятки”, которая у нее возникает после приема водки
- занятия дайвингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Нивея
- рубашки и туфли
- звонки в родной город
- выходы в свет (ресторан или боулинг)
- книжку по ремонту заднеприводных автомобилей, которую без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думала, что мужик избавит меня от сверления и работы молотком (разводным ключом). Я мечтала, как я проснусь утром и не буду затирать пол в ванной, где прорвало засорившийся слив,а спокойно пройду к раковине почистить зубки. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе слесаря. Он не такой. Он будет только подворачивать болтающийся кран
- прибивание гвоздей унижает современного мужчину
- “Радуйся, свинья, я принес 2 литра пива и воблы. А что ты там будешь чамкать - твое личное дело.”
- к различным сантехническим соединениям он боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика мужской ласки. Я мечтала, что он будет носить меня на руках, будет любезен с моими подругами и все свободное время мы будем проводить вместе.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои подруги- кривляки, алкоголички и мужененавистницы, как, впрочем, и я
- никаких сериалов - болит пятка
- никаких Малера и Патрисии Каас., слушаем только System of a Down и Smashing Pumpkins.
- бухать и курить нельзя - сразу бросит
- поход на корпоратив приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр мужского стриптиза
- хэбэшная ночнушка убивает в нем сексуальные порывы. В гардеробе появились бл-ие пеньюары
- к компу подойти нельзя - он проверяет запятые в диссертации или сидит на одноклассниках
- он ограничивает доступ на мой любимый сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с мужиком?
_______________________________________________________ :-D

Зато потом....когда я поняла, что можно(!) материться без ограничений и муж не обидится...я тааак душу отводилааааа.... :-D Такой релакс терапевтический наступал :-) Нет худа без добра.
Но один напряжный момент ещё остался: когда он начинает ковыряться в носу, я тревожно-напряжённо контролирую куда он будет смазывать козявки. :-D

респектище :-D

Я мужу так то доверяю....Но как то раз я нечаянно увидела, как он протерев ладонью сигаретный пепел с журнального столика, не долго думая вытер грязную руку об обивку кресла. 8( С тех пор я контролирую всё.Ибо такой чел способен на всё. :-D

Оба рассказа -- гуано. Простите :-)
Никакого респектища.

молодец!
дала мужу почитать и юному отпрыску его (таперича , люди, у меня ещё и пасынок есть)

Сережа, где твое врожденное умение распознавать сарказм:-)

ну напишите не гуано ;-) Лень? Обсирать то труда не стоит. ;-) А вот переработать текст--это усилие надо приложить.

муж? у вас же вроде только любовник был..нет?

ей-Богу, видно оставил в другом костюме :-) ну не улыбнуло вобщем.


Чтобы написать рассказ про межполовые распри, надо очень тонко чувствовать момент... Чего здесь нет. Я тоже не могу. Как-нить накатит мизантропия -- напомните мне :-)

ты все-таки зануда иногда :-D

[Сообщение удалено пользователем 29.05.2017 00:33]

Мужа я вижу на данном этапе реже чем любовника.Муж знает про любовника и его это не напрягает(уф, устала повторяться).
Замужем я в июне будет 6 лет.Как время быстро летит....Или 5? я всякую фигню(как и мужчины) не запоминаю, даже дату свадьбы точно не помню.ДР мужа мне напоминает комп.Забила я на все даты.

[Сообщение изменено пользователем 14.04.2009 23:07]

тоже мне новость.. :-)

Знаешь в чем трабл? Если есть секс, вкусный ужин, 100граммов, бильярд и походы на футбол, то ВСЕ РАВНО найдется что-нить, что сподвигнет на писание таких опусов. И вот ЭТО -- реальный трабл.. :-)

поделитесь опытом))) так же хочу)))