Семейные приколы

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"
(с)

А мне это нравится. Старо конечно, но поржать можно
Этапы семейной жизни
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает
красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу
того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической
красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в
проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще
за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают сильнейшие!


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и
грязных халатах.

[Сообщение изменено пользователем 20.03.2009 15:57]

Автор: Drazdraperma , сорри , хочу сказать, что имя Даздраперма - сокращение от Да здравствует первое мая,и несколько несчастных теток носили его-таки по жизни

Не верите? :-) а зря... там такой расслабляющий массаж!))) с какими-то специальными мазюкалками... Просто отключаешься и всё!...

а у меня как то родители приехали, когда нас дома не было, папа поел супика, а я похохотала, п.ч. это была не соляночка, а соус для ёжиков :-) А он мама рассказывает ел и нахваливал :-D

А ещё у мужа привычка съесть какой нибудь фрукт и тыкнуть семечку мне в горшок с цветком. Потом , когда что то из этой семечки вырастает ему жалко это выдёргивать, и вот растёт у нас дома 6 апельсинов в 6 горшках, 2 хурмы, остальное слава Богу тайком повыковыривала и выбросила. И всё это помимо того, что у нас итак дома дофига цветков. Апельсины он выкидывать категорически не разрешает, на работу свою отнести категорически не желает. Вот и стоят в спальне на подоконнике 6 горшков, люююююдиии куда их девать то? Мания кстати продолжается, он садил виноград, пытался прорастить ананас, юный ботаник, млин.

А ещё ему лень запоминать какой у меня крем для чего, один раз спросит, а потом всё перепутает. Намазал как то лицо пенкой для умывания /там написано непонятно, а русская этикетка отклеилась/ и удивлялся чего это крем не впитывается :-)

Но самое смешное смотреть на него, когда мы ходим на танцы /мы латину учим/, как он там попой виляет, как он старается, как руки выбрасывает--увидела его с новой стороны, лапочка такой :-D

А ещё , когда я только начинала водить машину, он сидя на пассажирском сидении постоянно в пол ногой бил /это он так на тормоз нажимал/. Интересно это все водители так делают? :-)

да :-).
я так делаю, даже если в маршрутке еду рядом с водителем :-)

А мой когда посуду моет головой упирается в шкафчик, говорит, так легче стоять. А когда зубы чистит одну ногу ставит на ванну, говорит, чтобы не упасть с утра.

У меня муж один раз помыл голову бальзамом для волос, потом и говорит :Какой-то шампунь у тебя плохой, лил, лил а он и пенится"


Как трогательно :-) , представила своего мужа, рассмеялась так по доброму :-D

Аааааа, вспомнила тоже: смотрю чё то моет на кухне, пыхтит такой , старается, захожу поглядеть -- моет графин для воды -- горлышко узкое, руки не пролазят, дак он на ножик одел губку и шоркает там по дну этим сооружением. Я так долго смеялась, потому что у меня руки в этот графин пролазят спокойно, а ему пришлось чё то выдумывать :-)

А ещё я не могу понять, вот почему у меня чего то не работает, вот завис компьютер, принтер не печатает--я пыжусь, психую, всё перетыкаю, а он подойдёт одну кнопочку нажмёт и всё заработало, просто фантастика какая то! :cool:

Мой когда трезвый на пассажирском сиденьи говорит: ''тормози-тормози!'' , а когда пьяный:'' педальку в по-о-о-л!''

вот именно поэтому я не хочу садится за руль)))) однажды мне так досталось.....

позитивная тема, пишите еще)

я дочери: я тебя люблю сильно.
она: если любишь, положи деньги на телефон :-D

Вспомнился совсем милый стих Веры Павловой:

Супружеское ложе...
супружеская лужа...
Чья - тот в ней и лежи.
Да оба хороши!


:-)

Она-Ты такой,такой,такой(...летят многоточия....)
Я-(скороговоркой)Да,да,да,да,да,конечно,милая,ты права.

пауза.
и дружный смех.

я анек люблю:
Муж приходит с работы , жена встречает в прихожей с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю"
Муж пожимает плечами, раздевается проходит садится смотреть телефизор. Через пять минут жена встает между ним и телевизором с плакатом: "А знаешь почему?"

А мой решил седня побаловать себя моей пенкой для умывания)) крышечка откидывается легким поддеванием пальцем... уж и крутил её он....отвернул с мясом))))

Про первый сексуальный опыт)))) Решили начать с ванны с пеной)) я потребовала интима с выключеным светом)) вобщем романтика...не видно не фига) сидим напротив друг друга,.. я набравшись смелости провожу ему по ноге, ожидая в конце нащюпать то самое...уже почти близко)) а он возьми и схвати мою руку...мой дикий вопль ужаса наверно весь дом услышал)

Родители собираются на вечеринку, но - ребенка не с кем оставить. Тут папаша находит выход: ставит на проигрыватель пластинку со сказкой, надевает на ребенка наушники и они уходят.
Возвращаются через 4 часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат как из детской комнаты доносится:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь красный, зареванный, сопливый извивается на кровати с закрытыми глазами, в наушниках, бьется и повторяет как заводной:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит:
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...
......
(с)

а я обычно говорю , да милая любимая ты как всегда безоговорчно права :-)

я бы по башке дала, за такие отговорки... к сожалению не так воспитана