Очень хочу второго ребенка, а муж - нет. Что делать?

И честно говорит Вам об этом. По-моему, честнее не заводить детей, чем родить ребенка на удачу, вдруг да папа его полюбит. А вдруг нет?! И почему все должны хотеть иметь много детей?
Я не говорю, что у кого-то не в порядке с головой. И жена и муж имеют полное право на свою точку зрения. Какое право имеет жена навязывать мужу столько детей, сколько он не хочет? Хотите много детей, найдите другого мужчину или воспитывайте их сами. А чтобы не делать абортов нужно предохраняться. Ставить же мужчину перед фактом: "Дорогой, я беременна, у нас будет ребенок!" - на мой взгляд просто подло.

ну.. а тетка чесно говорит, что любит. но тайком от него дырдочки в резинках не крутит вроде. так почем им к психиолуху не вдвоем? пачиму именно она ненормальна?

Кобрий. анализируй. тетка вышла замуж из мотива- "чтоб одной не остаца"... опять же - ребенка сделала, рассматривая кандидата в женихи тока как осеменителя... У нее сразу же была трабла - скорее всего с самооценкой, страх остаца одной. Который и далее прет... Нельзя решать семейные траблы не решив личностных.

Я рази сказала, что у кого-то с головой не так?
Зачем вообще к психологу?

Конечно и таких случаев полно, но в таких случаях женщины хотя бы ведут себя сдержанно, а тут ведь натурально объясняют женщине, что хотеть детей - это типа извращения. У меня жена, когда беременна дочерью была, лежала в патологии и соседка ее тоже с третьим лежала. Так вот перед этим соседка сделала мини,а потом у нее началась депрессия..., забеременев вторым она уж и не помышляла об абортах, а свекровушка дорогая сказала - вы что с ума тут сошли, нищету решили разводить... Еще раз подчеркиваю, дело двоих решать это, я тоже в сильных был сомнениях по поводу третьего по вышеозначенным причинам, но жена сказала - я хочу поступить как свободный человек и я предпочел заткнуться, т.к. был уверен , что в противном случае - это прямая опасность миру в семье. Хотя скажу честно, мне нравится в женщине, если она хочет детей..

а мужик проста так рядом стоял? он-то зачем жанился на тетке со стремлением к традиционной семье и с потребностью в определенных эмоциональных отношениях? чего его так пугает всякое "дети мешают смотреть телевизор"? почему он на своего ребенка, которого между прочим, она не потихоньку от него заделала, смотрит как на досадную помеху, а не как на человека? нет уж, непонимание в семье - это всегда общая трабла.

Кобра. не бывает общих трабл. У мужика нет траблы - он жанился на той, на которой хотел, имеет ребенка и ему всего достаточно. трабла у тетеньки. ей надо на чо та там уговаривать, манипулировать и енто она недовольна сложившимся положением и хочет его изменить. Но в силу своих личных особенностей, предлагает в качестве путит изменения провальные решения. Понимаешь, не факт ведь что на самом деле ей второй ребенок нужен, а не любовь к мужу. Ей нужно разобратся в себе, проработать свои комплексы и выявить - что она на самом деле хочет от жизни и почему. Тогда не будет стоять вопроса "как уговорить", а скорее встанет вопрос - "нужен ли мне этот муж?" не факт конечно. Может, и нужен будет именно этот. Может, от нее измененной и муж захочет детей еще ораву. Неважно. Важно ей сейчас решить свой кризис, не загоняя его вовнутрь, не подавляя и не наживая неврозов на этой почве.

А это разве не нормально? Не всех ведь в ОСЕМЕНИТЕЛИ назначают. В Штатах их даже покупают.

Четко сказала, что нужен. Да, муж может запретить рожать, но это прямой намек на проблемы в межличностных отношениях...

ненормально. потому что людям как правило не хочется быть просто осеменителями. или там денежными мешками на ножках. Людям необходима, чтобы шел диалог с их душами так та... не, я так та понимаю мужика стопяцот раз. "милый, к наге, быстренька ребенка заделай новаго - и ступай, дальше денежки зарабатывать, семью нашу содержать... так та ты мне не очень интересен, пока я третьего ребенка не захочу"...

тогда это у ребенка трабла - папа воспринимает его как помеху для смотрения телевизора.
а папа... не так я уверена, что у него все в порядке, если он каждый день приходит в дом, где просто терпит своих близких

вот я че-та такого не прочитала нигде.
тетка пишет с полным уважением ку мужу, ни к чему его не принуждает, дырочку в резинке потихоньку не ковыряет.

у ребенка - да, трабла. а еще большая трабла будет со временем - ибо тогда еще трабла с маменькой появица... маменька уже одного человечка сделала заложником нелюбви и сейчас второго хочет в этот же холод запуздырить...

но... она сабж открыла - "как принудить"... она пока не знает - как, вот и не принуждает... как только узнает - принудит.
Так та по большому счету просто ее жалко.
Я ж не наезжаю на нее, говоря, что ей нужно к специалистам - разобравшись в себе она действительно станет счастливой. И не будет свою жизнь превращать в какую-то нелепость сплошную.

а позиция мужа

Он вообще не разговаривает со мной на эту тему. Только я ее заведу, как он сразу сердится и все

оченно способствует выяснению всех траблов и налажаванию отношений, да... разве что психолух должен убедить тетку, что разговаривать с мужем совсем не обязательно.

Есть такая теория (вот Вредный Айшуц её, кстати, не любит, особенно когда я упоминаю автора... :-) ), что жизнь специально сводит людей с различными взглядами на те или иные важные для них обоих вещи (не только насчет детей...), как бы "делает" так, чтобы именно эти люди влюблялись друг в друга... Причем как минимум у одного из супругов этот взгляд в форме "я считаю, что ДОЛЖНО быть так-то, и НИКАК иначе", то есть в очень категоричной форме. Нередко это еще и усиливается таким же категоричным желанием одного из супругов именно того-то и того-того, при том, что реализация желания другого идет вразрез с реализацией желания первого... Зачем жизнь так делает? А чтобы люди взрослели, учились позитивной психоэмоциональной ориентации, понимать себя и других, управлять своими желаниями, СНАЧАЛА принимать мир таким, каков он есть, а уж ПОТОМ что-то в нем менять, причем начиная с себя...

Именно так! Но и с женщиной, если она не хочет или не может иметь детей, поступают точно так же... Примеров - сколько угодно.

Cемья, действительно, во многих отношениях существует как некий завод, у каждого свои обязанности - жена ведь не только рожает, но и готовит и стирает, да и мужа и ублажает и утешает в неудачах, но и имеет, я считаю, право на свои радости. Соответственно и муж - должен вкалывать, зарабатывать. Я знаю парочку семей, где муж говорит: Мне деньги зарабатывать неинтересно, и лежит себе на диване. Бабы терпят, заменить видно некем, но никто не называет это нормой.

Уважаемый Вредный Айшуц...
Предположим, вы во всем, что говорите (хотя и грубовато) правы.
Например, я разобралась в себе и поняла, что все происходит из-за того, что не хочу быть одинокой.
И что, от этого можно вылечить? Т.е. я перестану бояться быть одинокой и перестану хотеть еще ребенка? И разведусь с мужем и буду жить одна (с сыном) и буду счастлива?
О.к. пусть так. Как перестать бояться быть одинокой?

и енто не есть гуд. и тот, кого данное положение вещей не устраивает - имеет траблу. В рамках темы траблу имеет автор - енто она хочет второго ребенка, но не может его завести, и ЕЕ не устраивает это положение вещей. Следовательно, решив траблу (а решать какую либо проблему возможно только осуществляя воздействие на себя), тетка будет в состоянии комфорта. что может в ее случаем быть решением траблы - смена мужа или смена мировозрения - может подсказать лишь специалист, и то не в форме готового решения, а в форме следствия, вытекающего из работы по фумигации тараканов.

потому что считаю неверной - на уровне констатации факта без выяснения его первопричин.

Взрослеть... "Я один, но это не значит, что я одинок" (Цой)
Различайте, пожалуйста...
+
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=35&t=545009...

Мулунька, специалист вместе с вами проработает ваши жизненные ситуации, детство и поможет найти, откуда взята такая боязнь одиночества. А знать - это уже половина победы. Есть методы борьбы с подобными необоснованными страхами (а ваш страх сродне страху лифта - вв ведь реально не одиноки, у вас и отец есть и муж и сын). Таким образом работая со специалистом вы перестанете бояться и станете счастливой. А там и другие изменения к лучшему будут обязательно - с мужем улучшиться понимание и тд

так. сейчас мы тока в области допусков и предположений. допустим, ваша трабла - страх одиночества. Откуда она? допустим - низкая самооценка и комплекс недолюбленности (эт я условна). работаем с самооценкой и с комплексом. Вы начинаете высоко себя ценить, одиночество перестает вас страшить, вы вообще не понимаете - что есть одиночество. Опираясь не на страх, а на желания, вы принимаете уже осмысленное, а не на основе страха, решение - допустим даже о втором ребенке. но это решение не будет иметь мотивации стрха, вы начнете жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью, навязанной вам страхами и представлениями о том, как должно быть... И принимая СОБСТВЕННЫЕ решения, вы станете счастливой.

Не заметил я признаков больной души у Мулуньки, а заметил я банальное и вполне естественное желание, чтобы ее окружали собственные дети. Болезнью этой страдает большинство женщин, а лекарство от нее находится в мужских руках. Другое дело, что, если ваш муж четко говорит нет, не пытайтесь силой переломить ситуацию, лучше смотрите куда идет развитие, ведь имея одного ребенка на руках Вы гораздо свободнее и мобильнее, чем когда их двое..

Никогда не думала, что у меня низкая самооценка. Наоборот, пожалуй, даже. Отличница в школе, институте... На работе добилась определенных успехов, считаю себя хорошим работником в своей области.
Мне кажется тут что-то другое. Например, я никогда не смотрю ужастиков, т.к. потом могу не спать несколько ночей подряд и включенный свет не поможет. В детстве прибегала к маме по ночам, когда было страшно.
И еще общение. Я без него не могу. Не то, чтобы я болтушка какая-ниб., но общество мне необходимо. И еще, думаю, для меня важен традиционный взгляд общества на семью. Т.е., например, буду я одна, прихожу к друзьям, у них ко мне, думаю, либо жалость возникнет, либо наоборот, будут, например, бояться, что мужа чьего-нибудь уведу. Т.е. мне хочется жить как бы традиционно...