Очень хочу второго ребенка, а муж - нет. Что делать?

так ить это тенденция любого обсуждения. доводить ситуацию сначала до идеальности, а потом сводить к апсурду, перемалыая сказанное...
читайте между строк...

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2005 12:55]

Пожалуй, вы правы.
Действительно, хватит уже тут молотить.
В любом случае, не жалею, что написала сюда. Мне это обсуждение помогло. Помогло понять себя.

знаете,лучше бы наверное не было. Обьясню. все чаще возникает ощущение что меня рожали для себя. Потому что так положено. Потому что "дети -это счастье". Потому что руководствовались штампами и прописными истинами. Как вы. И на вопрос "а зачем это МНЕ?" - ответить не могли. Все под лозугном, не осмысливая самостоятельно. В итоге - не самая сладкая жизнь. Пожизненное ощущение что ты не оправдала надежд. Видимо родители хотели видеть во мне то, чего не было в них. А откуда этому взяться, раз они сами этим не обладают и научить не могут? Ощущение что тебя хотели видеть такой-то и такой-то. Что от тебя чего-то хотят. Что ты что-то должна. ТО, что они считают нужным. И при этих ощущениях - желание жить так как Я хочу. Не самый сладкий расклад - объяснять что я ничьих ожиданий оправдывать не должна.



1. Потому что вы не можете осознанно ответить на вопрос зачем вам второй. потому что в ответ на этот вопрос - эмоции и штампы, а здравого смысла - нет.
2. потому что очень четко прослеживается желание во втором реьенке найти спасение от реальности. ТИпа наркотика. Будете рожатьпачками? а что будет когда детородная функция сойдет на нет? А дети будут житьотдельно? ЖИть ожиданием того что "вот он позвонит?" Это удел 70летних. И то не всех. В жизни должно быть что-то еще. Нельзяответсвенностьзасвое одиночество перекладывать ан других.
3. потому что вы сейчас счастоливой и удовлетворенной жизнью НЕ СЧИТАЕТЕ. И ребенку дать СЧАСТЬЕ и удовлетворение не сможете. Наоборот,вы будете получать это за его счет. В том плане что не вы его юудете учитьбыть счастливым, а будете ждать что он принесет вам счастье.

как вы это сделаете если вы СВОЕЙ жизнью недовольны и мир с самой собой не можете найти?


большой риск вырастить махрового эгоиста.


Да, спрашивают. Конкретно ВАМ зачем?
ЗАЧЕМ идти работать?
1)самореализация и пофиг на дегньги
2)чтобыдома не сидеть
3)денег нада!
ЗАЧЕМ вам семья?
1)взаимоподдержка
2)нам хорош вместе
3)попробоватьсилы
4) так принято
ЗАЧЕМ вам ребенок?
1) попробовать
2) продам. и деньги будут.
3) живая игрушка, средство от одиночества
4) ну..люблю я детей...люблю няньчиться,удовольствие от этого получаю... и не надо мне от него ничего..только отдавать хочу
5) так принято
Заметьте, на ВСЕ вопросы есть масса ответов кроме как "так положено".
Я перефразирую вопрос тогда. ЧТО вы ожидаете от ребенка? В 5 лет, в 10, в 20, 25? Хотя бы в самых общих чертах? каким вы его видите, кем он будет, как , где, с кем он будет жить?
Вот только не надо говорить "ничего не ожидаю", это нереально

Ужас!!! Целый зоопарк посоветывали завести, похоже все советывавшие купить пару собак, хомячков и еще много разной живности совсем не понимают разницы между РЕБЕНКОМ и животным. Кошмар!!! Ребенок - это не котенок, и никогда не заменить ребенка ни щенком, ни хомячком, ни еще каким-нидь другим животным. Я могу только понять тех, у кого нет собственных детей.
Мулунька за поддержкой пришла, а не за зоопарком!!!
Че то из всех любителей животных из соседнего топика кису никто не взял...
Мулунька находите с мужем общий язык, рожайте (вместе - партнерские роды :-) - это уж так... отступление) и будте счастливы. С мужем будете замечательными родителями, надо просто к этому стремиться. Успехов вам.

Ни в одном ответе Мулуньке я не заметила , что "так положено". И вроде от своего ребенка, как и от будущих детей она ничего не требует и не ожидает. Просто она говорит о том, что будет хорошей и заботливой мамой.
И говорить о том, что
Способности мыслить у автора топика не обнаружено,
как сказала Massaraksh - это полный абсурд.
Автор думает, размышляет, взвешивает все за и против. Не мыслят те, у кого детей столько, что они уже не помнят, как их назвали, и все детки в детдомах. Вот такие люди бессмысленно плодятся и размножаются. Не хочется такого будущего...
Пусть лучше рожают такие, как Мулунька.

ИМХО желание - необходимая причина, но ОДНОЙ её мало, то есть НЕДОСТАТОЧНАЯ. Как часто можно слышать от людей: "Ну как вот заставить себя делать <D>?". То есть человек хочет начать делать D, но одного понимания полезности делать D еще мало, для добровольного действия, без принуждения, необходима ВНУТРЕННЯЯ мотивация, осознание личностного смысла D. У детей такого осмысления ещё нет, они делают что-то либо просто под влиянием желания, либо по способности к подражанию, но уже без особой охоты, либо под влиянием какого-либо стимула типа "кнута" или "пряника" ИЗВНЕ. И только когда возникает результат такого осмысления в виде появления ВНУТРЕННЕГО чувства ответственности за результат D, можно говорить о том, что ребенок начал взрослеть (именно в той части взаимодейтствия с миром, в которой у него появляется эта ответственность).

Что-то я не понял... Речь про некую систему ценностей, принятую человеком на веру ("навязанную"), просто под влиянием авторитета того (или тех), от кого исходила информация об этой системе? Тогда, разумеется, личностного осмысления нет, и ответственности, соответственно тоже; здесь налицо просто понятие о "долге", принятое на веру. Стоит произойти какому-либо событию, которое может в глазах поверившего подорвать авторитет источника полученной системы ценностей, как человек перестает действовать под воздействием "чувства долга", именно потому, что мотивация была навязана извне тем или иным способом, и не проработана самостоятельно, личностно осознанно, внутри себя. То есть человек просто мыслил теми же навязанными штампами, не выходя за пределы навязанной системы (основные причины этого обычно лежат в структуре личности), получается некая "добровольная ограниченность" мышления. Здесь ещё позволяет себе размышлять, а вот там - уже нет, бессмысленно, нельзя, табу...
А с определениями пока воздержусь; мне лучше сначала очертить смысл понятий, а потом уже каким-либо образом указывать на ПРЕДЕЛЫ применимости этого смысла в более широкой системе, то есть как раз оПРЕДЕЛять его. У меня же самого этот смысл ответственности, и ее отличия от обязанности еще довольно размыт, хотя интуитивно и уже отчасти логически уже что-то проявляется... Кстати, здесь еще сильно усложнили осознание, перепутав понятия, юристы со своей "материальной ответственностью"... То есть я различаю юридическое и психологическое понятия "ответственности".

Знаете, у меня такое ощущение, что люди, способные сформулировать точно, зачем им нужны дети, логически красиво и психологически правильно (знатоки психологии в данном обсуждении сейчас подразумевают, что в любой ситуации есть единственный ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, правильный для всех), как раз и сделают своих детей несчастными. Вместо любви, пусть нелогичной, пусть с ошибками, они будут лить на своих детей холодную воду безучастной логики. Вот и вырастут люди, не умеющие любить, с холодной правильной душой, лишённые источника любви.
Я за логику в науке, за логику во взаимоотношениях. Однако, в некоторых случаях она не то, чтобы не нужна, а прямо-таки противопоказана.

Да, кстати. Зачем тому, кто абсолютно счастлив, нужны дети? Даже не дети, а любые перемены в жизни. От добра добра не ищут. Если я сыта и довольна, зачем я буду готовить и есть новые блюда? Мой сытый желудок этого не требует. Он с наслаждением переваривает то, что там уже лежит. Ему понадобится новая пища, когда ему будет чего-то нехватать, когда появится чувство голода, то есть, несчастья, неблагополучия.

А для Мулуньки... Надо оценить, что даст Вам большее счастье: такие взаимоотношения с мужем, как сейчас, или беременность, роды и ребёнок. Если делать выбор, предполагая, что взяв одно, вы полностью отказываетесь от другого. Представьте свою жизнь в обоих случаях через год, через три года, через 10 лет. В каком варианте Вы будете счастливее?

кто-то считает себя хорошей мамой если ребенок одет и обут. И все. Будут вопросы "А что ребенку еще нужно?" Она может считать себя хорошей мамой, а ребенок строго наоборот. С чьей точки зрения хорошей мамой она будет?


ага, муж не любим, зачем она с ним - непонятно, детей он не хочет,как он отреагирует на повявление второго -одному Богу известно,но она все взвешивает...

знаете..иногда взвешенная логика в плане рождения детей куда лучше слепой любви...именно способность мыслить отличает человека от животного...и логически взвешенное и продуманное отношение к зачатию и родам не мешае нормальному человеку ребенка любить..искренне - но не слепо..видеть все недостатки - но молчать о них..видеть что человек ошибается на жизненном пути - но давать ему возможностьтак учиться (не путайте только с наплевательством), видеть что человек живет не так как ты хочешь - но относиться к этому спокойно..именно разумный подход в таких случаях лучший вариант...ровное пламя греет и дает пищу...когдакостер разводится по уму... легко вспыхивающий ворох не согреет, ибо сгорит в момент, но вместе с ним сгорят и волосы и брови и вся морда...

И нет единственно правильного для всех ответа на вопрос, но делать что-то надо осознанно, особенно детей рожать..ибо таким образом по максимуму сведен к минимуму )) вариант "Мам, а на хера ты меня рожала, а? "


ну если бросаться в крайности, то да. Но слепаялюбовь не лучше. Опалит нах или задушит в объятиях.Благими намерениями....


вот и я не понимаю.

Сочувствую вам, что не удалось вам оправдать надежд родителей.
Моя, например, мама тоже во всем, что бы я не сделала, находит что-нибудь неправильное на ее взгляд. Т.е. у нее такая склонность во всем видить что-нибудь плохое. Даже если все хорошо, она скажет: "Ну а вот все-таки если бы..... то .... было бы лучше." Ну что поделаешь, такой человек. Я на нее стараюсь не обижаться, уже привыкла. Все равно люблю ее.

На остальные ваши вопросы Веронюшка очень хорошо ответила.

Насчет, чего я ожидаю от детей своих: честное слово, ничего, кроме того, что надеюсь на то, что они станут хорошими людьми. Хотя.... немного кривлю душой... еще надеюсь, что мы будем любить друг друга всегда.

Верунюшка... кажется, вы писали, что несчастны в своем супружестве? так имеете ли вы право давать советы и поддерживать человека, упрямо идущего к несчастью? может, для начала научитесь быть счастливой сами?

Помимо "кнута" и "морковки" бывают и другие способы мотивации... :-) Есть различие между тем, что потребляешь, и что производишь. Альтруизм появляется, когда становится приятно не только получать добро, "найдя" его где-то вне себя, но и творить его, "найдя" его внутри...
Понимая свой счастье, появляется желание помочь и другим научиться быть счастливыми. :-)

Есть одна из таких объясняющих "лженаук". К сожалению, пока на массовом уровне, степень ее достоверности ненамного выше астрологии, но для двух из трёх людей её выводы оказываются на 80% верными... Называется этот раздел психологии - соционика...
Возможно, просто ваше иррациональные способности сильнее ваших рациональных.

а что мне сочувствовать в этом? Я и не собираюсь их оправдывать..не надо было до моегорождения программировать от мен якакие-то ожидания..это их плющит что я живу не так как они считают нужным...точнее маман..отец-то понимает...

Мулунь...будет сын.Ему будет 25. Его призовут, он уедет в другой город ибо скажет мам, а я ХОЧУ отслужить, а потом останется в другом городе..там где служил..найдет девушку и будет жить с ней..за душой - ничего кроме развалюхи машины....и приезжатьбудет с НЕЙ не чаще раза в год (если ничего не случилось).И на ДР не всегда сможет приехать. Это реальная ситуация моего мужа. Как вы отнесетесь к такому? Что скажете сыну? А,да, мужа у вас не будет (или будет, но он вам чужой.Абсолютно.). Ваши ощущения, претензии к сыну?

Вы серьезно полагаете, что дети должны оправдывать надежды родителей, вместо того чтобы самореализоваца???

Логика и любовь не должны быть в чистом виде. Дозировать надо :-) У меня получается такой ответ на вопрос о пропорциях любви и логики. Любовь ставит цели, логика помогает их достичь. Логика - прибор, любовь - источник питания и назначение этого прибора.
Не могу я найти каких-либо логических причин желания иметь детей, кроме самых неприятных, вроде, чтобы было кому стакан воды подать в старости. Почему человек счастлив, если его дети счастливы? Ему-то что от этого?

согласна

хорошо, пусть не логических, но рождение должно бытьОСОЗНАНО. Как ты будешь его рожать, где, на что, у какого гинеколога, как с болячками справляться, что делать если муж скажет "да нах это мне - пошел я отсюда"...а вполне такое может быть....в данном случае..и что? Автор об ЭТОМ подумала?
Нет. Просто запотимило. ХОЧУ - и все. А потом локти кусать. а вот когда на поймет что "Да хрен с мужем, уйдет - так пойду туда-то, или к тому-то деньги надй там-то, с пузом 8 месячным" -вот тогдаэто будетосознано. А пока виднО "Главное ввязаться, а там поглядим".

Я по другому вопросы поставлю. Почему мать бесится когда видит что дочь (сыН живет не так как она считает нужным и при этом ребенку весьм неплохо?
И кстати об обратной связи...как несчатсная мать (какойвой Мулунтка является) может сдлелать ребенка счастливым?

Читаю я читаю....
Вот у меня муж-милый.....деть-супер....
И я тоже не против второго ребёнка, но это даже и не ообсуждалось особо ,потому что оба понимаем-нереально нам щас второго, не потянуть, пока стоят для нас другие задачи....
А если бы муж, грил -однозначно нет....то тут к гадалке не ходи, понятно что делать.
1 пока не решаться на ребёнка, как ни крути ,а отец очень важен, и при таком раскладе-мужа бы злило и неустраивало ,я бы плюхалась с дитём....а деть-тоже, кто бы знал какой и чего был бы...
2насмотрелась я на детей, которых не любят или папы или мамы-печально.
3 у меня есть пример родителей.
Которые не завели третьего ,и ничего обссудили и пришли к выводу, шо вот никак....и ничего, двое-и отлично ,но оба родителя быди за.....и я точно знаю, кто то если бы был против, ну значить не было бы или меня или сеструхи, и чего...
Вывод:хорошо ,что мои родители дружат с головой....
причём, мне не надо было оправдывать ни надежд ни с чего то там, вышла замуж за кого хотела ,когда хотела ,и живу-как мне надо.....все довольны....
Именно поэтому, до меня не доходит ,зачем деть-если взрослые люди ,междусобой то не научились разговаривать и договариваться ,а уже быстрее-деть нас спасёт...ага....

Может, она родит и станет счастливой :-) Вроде бы, всё остальное в этой жизни её устраивает, не устраивает только то, что ребёнка нет.
Наблюдала такое. Абсолютно счастливая женщина, довольная жизнью, мужем и работой рожает ребёнка, и это делает её несчастной. Жизнь резко меняется, привычные радости исчезают, приходится делать то, что ей не нравится. Она находит выход, как вернуть всё, что было ей нужно. Ребёнок подкидывается няням и бабушкам. Женщина счастлива снова. Чем меньше видит ребёнка, тем счастливее. Вопрос, счастлив ли ребёнок с такой счастливой мамой? Мамы-то у него, считай, и нет. Зато ей классно.

а может и нет.
ТО естьребенок - это путь к счастью. Ага. А рожать не можешь - несчастна по определению.


угу. НИ фига ее не устраивает,а в ребенке хочет найти отдушину.


НАХРЕНА? Вот и говорю - осмысливать это надо.Ибо АБСОЛЮТНОЕ счастье подразумевает что есть ВСЕ что тебе для счастья нужно. А если ребенок экспериментом был, так пардон..голова дана чтобы ДУМАТЬ

В общем, договорились до того, что детей рожать вообще не надо. Несчастная женщина права не имеет, а счастливая ребёнка захотеть не может по определению, потому что у неё и так есть всё, что надо для счастья :-)
Парадокс, однако, как тогда получаются счастливые дети? Расскажите, Кры, пожалуйста. Или счастливых детей не бывает? Тогда размножаться вообще безнравственно. Все, кто рожает, тупые, убогие и недалёкие люди?
Кстати, идея о том, что рожать детей безнравственно, не нова. Ещё Лев Толстой её высказывал. Только он дальше пошёл. Он был вообще против половой любви, потому что это безнравственная мерзость, ставящая человека на один уровень с животными. "Крейцерову сонату" читали?

Конечно, подумала!!! Я в первую очередь подумала обо всем, что вы тут написали. Я хочу ребенка ОСОЗНАНО.
Ё моё, неужели вы не можете допустить, что так бывает?


Да не несчастная я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ж писала. Я счастлива! Тем, что у меня есть семья, любимый сын, работа, деньги. Что еще надо? Я говорю, что у меня есть некоторые проблемы... И у кого их нет? У меня, я думаю, их как раз не так уж и много, по сравнению с некоторыми. Может я и не на 100% счастлива. А вы знаете людей, которые на 100% счастливы?
Что бы вы не говорили, и не убеждали меня в этом, я себя несчастной не считаю. Может вы просто по себе судите?

По моему, вы забыли сабж. Один ребенок у автора есть. Муж и первого та не хотел, пошел на уступку, а второго не хочет и подавно. Кроме того, мужа автор не любит, от мужа хочет только осеменения и материального обеспечения, воспитывать ребенков хочет с помощью СВОЕГО папы, как духовного лидера семьи и на форум пришла с четкой целью - узнать как продавить мужа на осеменение ее вторым ребенком, ибо мужнино "не хочу" ей не аргумент.

И все-таки вас это задевает. Что маман так к вам относится. Поэтому и сочувствую.
Я про свою писала только что. Тоже, видимо, похожая ситуация. Но я абсолютно на этом не зацикливаюсь. Пусть считает, как хочет. Имеет право иметь свое мнение. Меня все равно она любит. И я ее.

да, енто я... :-)
кста, вон кры ни даст соврать... она еще полгода назад считала меня монстром, у которого ничо человеческого нет... :-)

не надо передергивать. Речь шла об АБСОЛЮТНО счастливой женщине. Пищите в словаре понятие абсолюта - и вы разницу уловите сразу. АБСОЛЮТНО счастливой для счастья ничего не надо. а если и родит ребенка, то не будет возлагать на него никаких надежд. И сразу поймет что рожает ЛИЧНОСТЬ, самостоятельную. И не будет удовлетворять свои комплесы засчет дитя.
И несчастливая может рожать, но ребенка - жалко..ибо несчтасный сделать счатсливым не может. Нельзя дать то чего у тебя нет.



нет. Вы слышите то что хотите слышать. и передергиваете. Счастливые дети получаются у родителей, когда они оба здоровы духовно, когда они живут в мире между собой и в согласии с самим собой, когда они четко знают чего они в жизни хотят, когда они знаюк как они будут решать элементарные финансвоые проблемы и когда они рожают ребенка не для себя, а для него самого. Не пытаются решить за счет ребенка свои проблемы (уход от одиночества) и не возлагнают на него надежд особых, которыхребенок не может не оправдать.

нет.

Наташа, я вам ряд вопросов написала,в т.ч. реальную ситуацию с переездом сына.Вы не ответили.
А муж от вас ушел, и не платит алминетов, чт вы будете делать? А полностью отстранился им сказал "живи как хочешь?" Вы продумали как вы это будете решать? Или ввязаться- а там посмотрим?


она увасдокументально. Мужа любите? кто он для вас? Друг, советчик,любовник,банкомат, осеменитель? КТО? Вы счастливы в браке?


Мир с самой собой. Отсутсвие внутренних конфликтов. Умение взглянуть на ситуацию другими глазами, кроме своих.


Да.




ничего подобного