Дети - Смысл Жизни???
v
virtex
Вот прочитал в одной из рассылок. Может это кому-то поможет...
Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится.
Просилось написать “я не могла с этим ничего сделать”, но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит.
Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась моя жизнь.
И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди.
И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания - мне нужен ребенок!
Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей.
Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести.
Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – “ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет”, причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было.
Это желание вполне можно было бы принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины “я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть”.
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные отрицательные эмоции, приносит лишь новые отрицательные эмоции.
Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него.
Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство.
Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства.
Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п.
Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, во мне просыпается устремленность, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.
И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером.
Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе - наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого.
Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть.
Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась каким-то жутким мучениям?
Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.
Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок.
Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.
Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу “ты мой родненький, ты моя кровиночка!”.
Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - они оттуда же.
Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость.
И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же.
И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – “пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого”, я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.
Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему.
Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.
Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни.
И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг “полюбляю” этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – “ты мой, поэтому ты для меня самый лучший”.
Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.
Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я “удваиваюсь”, и мой страх жизни также удваивается.
Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на этого несчастного ребенка.
Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо.
И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений.
Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ уйти от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.
Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится.
Просилось написать “я не могла с этим ничего сделать”, но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит.
Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась моя жизнь.
И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди.
И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания - мне нужен ребенок!
Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей.
Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести.
Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – “ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет”, причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было.
Это желание вполне можно было бы принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины “я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть”.
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные отрицательные эмоции, приносит лишь новые отрицательные эмоции.
Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него.
Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство.
Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства.
Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п.
Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, во мне просыпается устремленность, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.
И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером.
Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе - наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого.
Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть.
Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась каким-то жутким мучениям?
Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.
Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок.
Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.
Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу “ты мой родненький, ты моя кровиночка!”.
Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - они оттуда же.
Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость.
И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же.
И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – “пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого”, я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.
Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему.
Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.
Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни.
И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг “полюбляю” этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – “ты мой, поэтому ты для меня самый лучший”.
Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.
Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я “удваиваюсь”, и мой страх жизни также удваивается.
Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на этого несчастного ребенка.
Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо.
И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений.
Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ уйти от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.
смысл, но женщины имеют большее право распоряжаться детьми, поначалу и слишком уходят к себе, а так поддерживать связь с отцом, это хорошо. Моя точка зрения, а бывают случаи у друга, когда новый "папа", все равно для сына, он для мамы, разделение семьи. Старый говорит сыну, я все равно буду с тобой,
запомни это.
вообще не знаю, но кто вас похоронит, хотя бы ?
либо все нажитое вами во всем, останется государству, либо жулику ?
либо все нажитое вами во всем, останется государству, либо жулику ?
а когда вы помрете - вам не все равно будет????
"присвоение себе другого человека, как способ уйти от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни."
На самом деле это очень страшно. Прежде всего - для объекта такой "любви". Ладно бы просто так она существовала, бескорыстно. А то ведь еще и о некоей "благодарности" за нее все время талдычат... Я вот до сих пор от маман отпинываюсь, бывает. Считаю, что то, что она не жила, а произрастала всю свою жизнь - это сугубо ее проблема, и не надо детей все время попрекать собственными неудачами и т. п. - якобы ради них родители отказались от кого-то, чего-то...
А так-то, по-простому, все-таки дети - это огромное счастье, но, к сожалению, доступное всем без разбора...
На самом деле это очень страшно. Прежде всего - для объекта такой "любви". Ладно бы просто так она существовала, бескорыстно. А то ведь еще и о некоей "благодарности" за нее все время талдычат... Я вот до сих пор от маман отпинываюсь, бывает. Считаю, что то, что она не жила, а произрастала всю свою жизнь - это сугубо ее проблема, и не надо детей все время попрекать собственными неудачами и т. п. - якобы ради них родители отказались от кого-то, чего-то...
А так-то, по-простому, все-таки дети - это огромное счастье, но, к сожалению, доступное всем без разбора...
К
Котофея
дети - это огромное счастье, но, к сожалению, доступное всем без разбора...
+100!!!
по теме: многократно сказано, но все равно повторюсь: думать, блин, надо, когда не только твоя жизнь от твоех действий зависит, а и еще чья-то.
особенно - если детская. Взрослый -то нахх пошлет и не поморщится, а дитё?
Т
Так
какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины “я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть”.
Инстинкт продолжения рода присущ в той или иной степени всем живым существам...
это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время.
Ребенок как способ психологической защиты - один из более-менее нормальных (не в смысле наилучших, а в смысле распространенных) вариантов снятия негатива невротиков...
я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.
Подростковый максималистский нонконформизм - естественная стадия взросления... (единственное - у некоторых затягивается, вплоть до "на всю жизнь")
Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.
Это именно не страх (он всегда имеет четкие основания, и при небольшом умственном усилии их можно обнаружить), а тревога (беспричинная боязнь). Повышенный уровень тревожности - симптом невроза.
Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в
этом состоянии вдруг появляется ребенок.
Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум.
Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум.
Снова "ребенок как средство снятия стресса"... Нормальное эгоистическое желание.
В таком отношении я вижу типичную наркозависимость.
Не "нарко-", а просто зависимость... Пока есть СРЕДСТВО ВНЕ человека, которое помогает ему хотя бы на время снять симптомы невроза (и нет соответствующего эффективного средства ВНУТРИ), человек остается зависимым от этого средства.
когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.
Не сумасшествие, а обычная невротическая привязанность...
Еще часто говорят – “ты мой, поэтому ты для меня самый лучший”.
Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.
Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.
+1
Человек обнаружил разницу между эгоизмом и любовью (в том числе к себе)...
Отсюда это параноидальное беспокойство
Акцентуация - еще не сумасшествие... Всё-таки, думаю, в большинстве случаев это отношение - всего лишь невроз, возникший из подростковых психологических проблем...
теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ уйти
от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.
Эгоизм - это когда ребенок - СРЕДСТВО для тех или иных внутренних целей родителя. Любовь - когда ребенок - САМОЦЕЛЬ, ценность САМА ПО СЕБЕ (как и ввобще любой человек).
А в целом тема - продолжение пережевывания темы Кры про самореализацию женщины. Времени прошло немного, и мои взгляды остались прежними:
"Мотив самореализации путем рождения ребенка стоит разделить на две разных мотивации матери в зависимости от преобладания ее эгоистических или альтруистических мотивов (аналогия - что лучше; "любить себя в театре или театр в себе").
1. Ради САМОреализации в ребенке. То есть, когда мать любит ребенка не самого по себе, а постольку, поскольку он - "продукт" ее вдохновенного творчества на основе реализации ее "инстинкта материнства", продолжение и развитие ее замыслов, "авторское создание", удачный/успешный результат ее усилий.
2. Ради САМОреализации ребенка. То есть, когда мать любит ребенка самого по себе, заботится о его становлении человеком прежде всего, о росте его потенциала, о свободе его самовыражения (естественно в сочетании с ответственностью за его результаты), о профилактике серьезных перекосов при необходимости решения им проблем взросления и формирования своего мировоззрения, чувствует ответственность за его воспитание и рождение самовоспитания, осознает (понимает) основы и перспективы структуры и динамики его развития.
Если кратко - разница мотивации здесь соответствует разнице между влюбленностью в человека и любовью к человеку. В первом случае, когда человек всего лишь влюблен или увлечен, то прежде всего заботится о том, чтобы самому себе было хорошо. И не дай бог "возлюбленный" поведёт себя как-нибудь не так, как он "должен" вести себя, по мнению влюбленного... А во втором случае человек заботится о том, чтобы любимый чувствовал себя хорошо независимо от действий любящего, научился быть свободным и счастливым (то есть необусловленным внутренними или внешними ограничениями)."
U
Ulita
Жаль, что нет возможности послать вам личное письмо.
Поэтому - здесь.
Спасибо, за хороший, подробный, внимательный пост. И (ИМХО) даже если здесь слегка многовато специальных терминов (не всем же дано изучать психологию, психотерапию и пр.) - главное ясно и по сути.
С Вашего разрешения - хотелсь бы "взять" топик целиком для обсуждения со студентами? Не против?
Т
Так
нет возможности послать вам личное письмо.
Если есть e-mail, то с помощью e1 сможете. Плюс аська в моих "о пользователе".
Пожалуйста.
С Вашего разрешения - хотелсь бы "взять" топик целиком
для обсуждения со студентами? Не против?
Насколько я знаю, любые сообщения в форумах никакому авторскому праву "не подлежат"; всё написанное - собственность владельцев сайтов...
Поэтому ради бога, используйте; пусть люди учатся разбираться в мотивациях...
v
virtex
Можете взять целиком архив рассылки http://subscribe.ru/archive/economics.school.moroz...
Это письмо от 23.10.2005
Там около 5 писем о родителях....
личное письмо можно на my_life@land.ru
[Сообщение изменено пользователем 24.10.2005 15:10]
Это письмо от 23.10.2005
Там около 5 писем о родителях....
личное письмо можно на my_life@land.ru
[Сообщение изменено пользователем 24.10.2005 15:10]
U
Ulita
cпасибо )))
М
*Миленькая*Дрянь*
Очень интересно - меня тоже эти вопросы занимают с некоторых пор... Думаю, во мне тоже живут страхи, но к страхам "безопорности" добавляется также страх "не успеть" - например, не успеть родить. Я сознаю себя еще незрелым существом, не способным дать ребенку то, что нужно дать ему на самом деле...
Но - при этом у меня есть мечта иметь двоих детей, а возраст - о, этот возраст! Мне уже 26...
Т
Так
Но - при этом у меня есть мечта иметь двоих детей, а возраст - о, этот возраст! Мне уже 26...
Вам никто, кроме самой себя, не мешает любить себя, то есть в том числе заботиться о себе, улучшать свое психоэмоциональное и телесное здоровье, то есть чтобы еще до зачатия начать учиться любить своего ребенка. Если приложить определенные усилия, то и хоть в 30, хоть в 40, в общем вплоть до климакса вполне можно без особых проблем рожать ребенка, у которого уж со здоровьем-то точно всё будет в полном порядке.
Эта тема несколько шире, чем кажется на первый взгляд. Это состояние называется "Кризис смысла" и связано с переоценкой ценностей. И в ближайшее время нам с этим прийдется сталкиваться все чаще и на уровне людей и на уровне организаций. И простым рассуждением рожать или не рожать вопрос не
снимается.
а когда вы помрете - вам не все равно будет????
если помирать 5 лет, то не все равно :-)
P
Prosto_tak
Автор: virtex
Рождение ребенка не есть смысл жизни, это один из способов проявления любви и отдачи энергии, но это нисколько не значит, что это как то спасет от тех мыслей что сейчас посещают автора.
Эта тема несколько шире, чем кажется на первый взгляд.
Совершенно с этим согласен.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.