Встреча с вдруг появившимся отцом

Не пойму, Вам так скучно? Папашка живет и не подозревает, как Вы тут днями ночами эмоционируете.......Причем из-за пустяка..... Вы крохотным младенцем были, когда от Вас отказались, а уже столько проблем надумали..... А если бы от Вас лет в 10 бросил отец, Вы бы вообще на жизни крест поставили, а замуж отправились лет в 60? Страдания, если это вообще можно назвать страданиями, высосаны из пальца. Сейчас никто раньше 25 лет замуж и не выходит, и не выдумывают муть про родителей и т.п....Может Вам заняться планированием беременности, а не ожидать и встречать левого старого пердуна?! ;-)

Слушайте товарищи-господа, я и не подозревала, что тема так разовьется. К тому же в последнее время было много подобных тем (отцы-дети), я думала все уже насытились ими.

Перехожу к подробностям. На самом деле мы уже встречались, недели три назад. Просто все получилось неоднозначно, поэтому я, после того как все поулеглось, и решила обсудить с вами.

Описываю:
Отец прислал мне е-мейл что приедет, дату. Остановится у сестры. Что хочет увидеться. Его сестру я уже знаю лично, познакомились пару месяцев назад. К сестре в Екб он ездит раз в 1-2 года, постоянно.
Он по мейл попросил мой телефон (хотя он у него уже есть). Уже у тому времени я не очень желала встретится, но думала - ладно, встречусь, сама же участвовала в переписке.

Я планировала (как тут и советовали, например Брэдятина) встречу на нейтральной территории. Причин несколько: 1) Мы не очень охотно пускаем незнакомых в дом, у нас так не принято, все посиделки-развлекухи - в кафе. Так сложилось в семье. 2) Дома мне будет тяжело. В кафе я могу в любую минуту выйти. Оплатить естественно я была готова сама. 3) После кафе, на следующий день, я скорее всего пригласила бы его к себе, тк он видимо хочет побывать у меня. Но не в первый день однозначно.

В итоге в указанный день жду звонка. Никто не звонит. Я думаю - ладно, человек устал с дороги, общается с сестрой, настраивается.
На следующий день позвонил НЕ ОН, а сестра его. Спрашивает почему я не звоню. По моим понятиям должен был позвонить он.
Ладно, договорились о встрече.

Это далеко не так.
Просто я анализирую иногда свою жизнь и хочу знать, что откуда вытекает, чтобы понять свои поступки, в том числе и тупые.

ну вот просто - пойти в суд и заявить о взыскании алиментов. понадобиться экспертиза- будет экспертиза. без проблем

На следующий день как и договорились поехала (на авто) к нему на встречу, около дома его сестры. Звоню. Выходят из подъезда трое - он, сестра (она уже в возрасте, лет 65-70), ее муж. Говорят, что типа ну вот приехала где машина садимся поехали к вам. Я слегка офигела от того, что так сразу ко мне и за меня решают, и от того что на встречу он пришел не один, и не с сестрой, а втроем. При этом я стою одна-одинешенька, у него такая поддержка а я как полагается, как договорились - одна. Они сказали что непременно хотят увидеться с моим мужем.

Я подумала - странно, ведь если он так хотел со мной поговорить, зачем нам столько народу.
Вобщем я сказала что я взволнована, как же я поведу авто, и вообще муж на работе придет через 4 часа. Сказала - давайте погуляем в парке чтобы разрядить атмосферу. Пошли в парк. Он молчит. Только курит. Ни слова про ситуацию. Ни привет дочка, ни как ты хорошо (плохо) выглядишь... Вообще ничего. Я чтобы не молчать спросила его сестру про внука. Разговорились на тему нынешней молодежи.

После прогулки зашли к сестре попили чай. Я пошла домой, сказала что поговорю с мужем о встрече и позвоню.

ну ни к чему же не обязывает! молодец что решилась

Меня если честно удивило что он молчал. Со стороны это выглядело как встреча просто людей. Темы ни о чем.

На следующий день признаюсь мне неохота было звонить. Была суббота. Звонить надо было с 17.00 субботы (ранее он был у друга в гостях). В субботу совершенно случайно меня вызвали на работу, где я реально протрахалась весь день на складе, очень устала. Звонить было неохота. В воскресенье провела с мужем. Тоже не звонила. Он сам тоже не звонил.

Я знала что он уедет во вторник. По моим прикидкам было еще время. Вобщем я позвонила в понедельник, предварительно настроившись на то, что приглашу их всех к себе в понедельник. Трубку взаяла его сестра. Сказала что поздно он купил билет и собирает вещи, уезжает. Он к телефону не подошел. Я спросила почему же он не позвонил сам, сказала что я знала про отъезд во вторник. Ответа не было.

В итоге он уехал. Сейчас не пишет.

Ничего особенного считаю не произошло.

Удивило, повторюсь, следующее:
1) Взрослый мужчина приехал, в том числе чтобы встретиться. При этом не звонил, не разговаривал вообще по делу, вел себя как посторонний. Смысл?
2) Зачем тащил с собой еще двоих людей? Не понимал что мне неловко в обществе троих с его стороны? Я честно была одна, без прикрытий. Хотя была мысль прикрыться мужем.
3) Странная тяга к посещению моего дома. Я без претензий, ожидала просто прогулки по городу, стакана чая в кафе ну и так далее. Чего он ждал? Что я должна приготовить шикарный стол и посиделки?

Я представила события 30-летней давности. Скорее всего он повел себя так же - молчал, не встревал, все подписал. Если и были переживания хранил внутри, видимо ждал когда его спросят.......

Мне вобщем-то итак было невесело в те дни - меня уволили из-за кризиса (закрыли контору).....

Вот так.

Я думаю, возможно в том городке где он живет, это совершенно нормально - вот так сразу звать в гости к себе домой. Накрывать на стол все что есть......

Но тем не менее вопросы тогда - зачем толпой такой?

Ну все я спать :-)

Непонятно а была ли счастлива ваша мама принявшее такое решение. Непонятно была ли у мамы возможность и были ли попытки сообщить отцу о том что плохо с деньгами. Непонятно почему вы считаете что рано выйти замуж это хорошо, тем более непонятно с чего хорошо иметь троих детей по примеру ваших родителей- не имея денег...

Ваши личные усилия по выходу замуж тоже непонятно чем бы увенчались если бы вы были избалованной девочкой привыкшей что отец бежит покупать подарочки лишь бы увидеться с дочуркой.

Когда вы пишите про "вопреки" вы не учитываете всех обстоятельств. Больше того -вы не учитываете интересы вашей мамы и интересы других детей вашего отца.
И конечно никогда никогда не желает понять что волшебный пенедель и прочие жизненные испытания делают жизнь человека лучше... : ))

Ну думает чел что вы на шею ему броситесь, так ему легче наверное. Смысла нету, ничего хорошего про отца тут не сказать, речь может идти только о том что раньше он был не так уж виноват ибо не всегда известно чего же лучше делать при разводе... особенно если БЖ для себя решила отца от ребенка удалить.

Моя жена : )) Отвлекает блин всякими приставаниями : ))
Но я вернулся : ))

Сначала приведите доказательство того что вы обязаны жить только в нашей стране.

Еще раз для упорных работниц конвейера- приведите доказательство того что вы обязаны жить только в нашей стране.

Вот и я о том же а ваша цитата ЧУШНЯ.

Это первая чушня. Работа должна приносить пользу работающему, и вовсе не всегда польза равна некой значительной мат выгоде!

Вторая чушня. Одинокие люди тоже бывают успешны и тоже могут иметь огромный опыт жизни в семье и браке : )) И кстати с чего бы должен быть именно многолетний ьбрак? Что знает чел у котрого всё хорошо о многих мелких проблемах в семьях- проблемах с которыми он никогда не сталкивался?
Разве может такой успешный семьянин обсуждать к чему приведет война БМ и БЖ? Такой семьянин должен молча читать и учиться у тех кто не боится рассказать о последствиях своих не всегда правильных решений : ))
Кстати при этом никоткуда не следует что некоторые ошибочные решения не осмыслены и не сделаны выводы- и теперь ошибающийся явлется и успешным и экспертом по проблемам : )) Не надо судить людей по себе : ))

Это ваще тут при чем, сплошная ерунда какая-то. Взрослые дети могут быть предателями даже у самых правильных отцов. Надо только адекватно оценивать происходящее- вплоть до самых крутых мер.
Те кто удивляется что я могу выкинуть из своей жизни детей выбравших свою маму а не папу- видимо не читал Тараса Бульбу, "я тебя породил я тебя и убью" : ))

Так что речь может идти только о НЕвзрослых детях каковыми я кстати и считаю своих : )) Кароче у вас ваще всё неверно даже удивительно как можно постоянно ошибаться : ))
Может и впрямь нельзя обращать внимания на тех у кого нет жены и детей : ))) Задумался : ))

Ну не в каждую же единицу времени : ))) Иногда и конфликты бывают.

Вы уверяли что вы меня не читаете вот я и спросил когда же вы заткнетесь т.е перестанете меня цитировать и ко мне обращаться- ну чтобы ваши слова (ну пусть не "обещание"- а "утверждение", нет особой разницы!) стали правдой : ))
Неинтересно общаться когда чел врёт непрерывно : ))

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2008 03:14]

Был договор. Соответственно с чего ради она должна бегать и сообщать ему про наши трудности?
А вот не мог бы он, пользуясь тем что годами экономил четверть зарплаты, прислать 10-20 рублей со своей северной зарплаты ну хоть на 10-ти летний юбилей?


Ну естественно обстоятельств и развитий судьбы масса. Пошел не на трамвай а на автобус - упал-очнулся-гипс на год. Никто не может предсказать.

сочувствую.


а какая разница? вы сами себя сделали. он вам не обязан и вы ему! Сложилось бы общение- хорошо. не сложилось. ну и черт с ним. у вас важнее дела есть

ну автор сделала что могла. уж по крайней мере локти кусать не придеться. странно что даже букета не принес?

Такой вопрос имеет смысл если он знал что хотя бы не навредит своим присыланием... После выполненной мною например просьбы БЖ не появляться у детей я бы так и не стал появляться, хотя не могу сказать что ваще способен был бы договориться с ней о таком- но если бы посчитал правильным то и не появлялся бы. Решение есть решение, надо выполнять о чем договорились- ну по кр мере до явной нормальной самостоятельной жизни ребенка.

Вы прекрасная девушка, у Вас жизнь только началась, Вы правильно сделали, что втретились с этим уродом. Он слабак и подонок. Теперь у Вас не будет романтических фантазий по поводу "папашки" и слава богу. А ему всю жизнь жить в терзаниях. Наконец можно забыть смело это осинное гнездо из мнимых и наглых родственничков. Счасья Вашей юной семье и красивых здоровых ребетишек :flowers:

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2008 04:55]

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2008 04:56]

че то так и подумалось сразу.....
жаль

видимо, стыдно.. поэтому взял подкрепление. И трудно открыться, необходимо время.
А от Вас почему-то хочется папе тепла... ждёт этого.

О,ля,ля! Вот всё и разрешилось. ..Ну, бывает и так! Отрицательный результат - тоже результат! Скажите, автор, а Ваша мама что по этому поводу говорит или, извините, говорила? ( в смысле кометарий по поводу когда-то совместного проживания)

О какой В С Т Р Е Ч Е вообще речь идёт???!!! Послать такого О Т Ц А и всё. Найди нормального или пусть твоя мать найдёт сама мужика. Ни о каком общении и речи быть не может. :ultra:

тему то читали? ну хотябы первый пост?

вы неудачливы,вы не умеете вести диалоги, ваши советы непригодны, ибо вы сами не смогли наладить отношения со своими детьми, а значит, вы НЕ знаете КАК надо и КАКИХ ошибок НАДО избегать и вообще, ЧТО есть ошибка.

все, оценен, взвешан и признан негодным..
больше мне добавить нечего..
собака лает - ветер дует

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2008 14:13]

По поводу встречи Опти.., основное написала вчера еще в личке..
Но главное, согласись - не принесла ничего положительного встреча?
А значит, была ли она нужна?
Итог - сам не искал, возможно приехал типо - ну посмотрю, сам ни разу не позвонил, разговора как такового не состоялось. Зачем в дом напрашивался, вместо того, чтобы тебя пригласить - мне не понятно.
Ну и главное, из рассказов других и данного, я сделала вывод, что если мужчина когда-то отказавшийся не трус, что если ему и правда нужен был ребенок - он будет искать сам, сам предпринимать попытки, пусть на протяжении всей жизни. Потому, что это его кровь, его ребенок. Нормальному человеку совесть не даст ВСЮ жизнь не вспоминать, вычеркнуть своего дитя. Ибо если человек действительно с характером и стержнем внутри, он найдет способ, как пообщаться и чтобы не навредить и поймет насколько он уместен. Благо, информацию сейчас можно собрать самую разную.
Так вот, а если человек сам не приходит, не ищет и т.п. - то искать и встречаться с ним не надо - он окажется обычным бесхарактерным рохлей - который поступил по принципу - "все побежали и я побежал", поскольку ни тогда ни чейчас не готов принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность. Ему гораздо проще вычеркнуть дитя из жизни, чем как-то заботиться, даже материально. Такая встреча ничего не даст - человек как раньше - тупо бессловестно отказался, так и сейчас - придет, тупо бессловестно потрусит перед реальность, ведь посмотреть в глаза, ответить на вопросы и вообще заявить о себе - нужна смелость, понимание последствий, умение объяснить. (тот же пример Ежа - папа написал на одноклассниках - "Дочка, твой папа жил как трус и умрет, как трус" - отличный пример подобной же считуации)
Так что, уж лучше думать, что отец геройски погиб там где-нить, ведь на жизнь в детстве, на те годы, что отца не было рядом, сея встреча все равно не повлияет, не изменит те моменты, когда ребенок ждет его или когда матери трудной одной,... чем придет на встречу такое вот...
Реально понимаешь - чем такое позорище(ладно хоть не алкоголик, а то еще за наследственность можно было бы начать переживать), уж лучше, как было.
ИМХО

Оптика, многое, что я сказать хотела сказано другими участниками, поэтому скажу одно- ты молодец- дала шанс человеку (для тебя чужому) что-то понять/исправить/или чe он хотел. Другое дело-как он этим шансом воспользовался, но это его ответственность перед самим собой и тобой, которая ценой личных переживаний удовлетворила его просьбу о встрече, ничего от неё не получив, кроме вопросов бeз ответа

а мне кажется. что когда хотят шанс, то его просят не так..
Тут же имхо, все было сразу понятно.
Изнчачально написал не сам - а сын написал...
Так и на встречу пришел со свитой и сам опять же не говорил ничего.
Опять же напрашиывался в гости, а САМ к себе не позвал...
ну не так как-то должно быть, если есть жалание чтоли...
ведь это его ошибка, он должен был больше инициатывы проявлять.., она ему ничего не обязана..
вообще. могла не пойти...

/продолжаю, с тел-на ограничено кол-во знаков/
Ты не грузись, пытаясь понять себя или его - пустое. Жизнь закрутит, история эта не зaбудется, но уйдет на задворки сознания.
У меня вот такой вопрос (если неуместный не отвечай) - ты с мамой делилась всем этим или она не в теме?

[Сообщение изменено пользователем 30.11.2008 15:23]