проблемы с работой

Совет может быть такой - быть терпимой к желаниям мужа.
Переложить на него некоторые домашние заботы. Снять квартиру подешевле - пусть поиском займется он. Пусть закупает продукты, тк вы больше пашете.

В это же время копите (вместе естественно), чтобы у вас был запас. Потом посмотрите куда его тратить - либо жить на это пока вы в декрете, либо продолжать копить на квартиру.

В любом случае сейчас покупать квартиру - безумие. Пару-тройку лет придется выжидать :-)

а нормально искать совета как загребать жар чужими руками?

Есть всего два выхода из Вашей ситуации.
1. Повысить свой доход. и обеспечить себе тот материальный достаток который вам требуется.
2. Понизить свои требования к материальной обеспеченности.
Ибо про мужа Вам уже сказали - Вы НИКАК не заставите его больше зарабатывать, пока его самого все устраивает.
Можете пилить его, можете задаривать подарками, можете взывать к разуму - бесполезно.
Или поставьте его в условия кризиса, когда ответственность за все ляжет на него. Но это риск.
Или оставьте его в покое и решайте ваши проблемы сами.

Автор, сейчас кризис, и вам и мужу лучше сплотиться, сидеть на своей работе и держаться за нее, скоро 35 тыщ могут показаться сказкой.
И подыщите квартиру подешевле.

К сожалению, я согласна - ни заставить, ни повлиять...
Автор, могу только посочувствовать.
Сама в такой же ситуации была и есть (только ребенка все-таки родили в съемной квартире, тяжело поначалу было, но, наверное, все-таки надо было пройти и через "затягивание поясков"). С квартирой тоже со временем решилось.
Только мне еще мужа и уговаривать время от времени приходится, что не проблема, что он зарабатывает меньше - что главное, руки-ноги и голова на месте.
Время от времени срываюсь - пытаюсь и бюджет делить, и жалостью к себе замученной работой давить, и злю, думая, что амбиции заставят что-нибудь делать - бесполезно пока :-(
Так что если не согласны с его отношением к жизни (и так хорошо) - лучше расстаться.
Сама же я выбрала "и так хорошо" - но с ним.

а я поддержу автора.

Действительно нет ничего приятного в том, что муж зарабатывает в 2 раза меньше жены.

И то, что жена стремится к чему-то, а муж - нет - это серьезное расхождение в ценностях и в отношении к жизни. Ну, скопят они 300 тысяч на декрет. А потом ребенок будет расти, жилья по-прежему не будет, потребности вырастут - и конфликт вспыхнет с новой силой. Зачем это надо?

Я за здоровый эгоизм и материальное благополучие. И считаю, что это нормально, когда есть жилье и машина и вся семья с детьми хотя бы через год отдыхает на море, а потом дети поступают в платный ВУЗ и семья (или родители, или с помощью приработка детей) спокойно платит тысяч по 100 в год за учебу.

Также считаю, что жить по "ценностям", "духовным ценностям", "в семье главное любовь и отношения", "интеллигентно и культурно", "зато мы хорошие люди" и при этом отрицать важность материального комфорта - это, мягко говоря, самообман, а честно говоря - бред.

И считаю, что когда человек, как автор, прилагает усилия, чтобы больше зарабатывать - он и духовно растет и меняется в лучшую сторону, т.к. становится более опытным, зрелым и встречает на своем пути больше интересных и мудрых людей, у которых есть чему поучиться, и у него есть возможноть посмотреть мир.
В отличие от того, который лежит на диване и его устраивает заработок в 2 раза меньше жены и отсутствие своего жилья.

Можете сколько угодно говорить, что деньги портят людей. Основную массу они не портят, а наоборот, являются прекрасной возможностью много для чего. Те, кого они портят, типа героев сериала "Бригада" и героев желтой прессы- это исключение из правила.

Основную массу людей портят не деньги, а наоборот, их отсутствие.

Особо отмечу большими буквами: СВОЕ ЖИЛЬЕ - это норма. А вот скитаться десятилетиями по съемным квартирам и к пенсии остаться без своего угла - это большая глупость.

В ситуации автора, повторюсь, налицо расхождение жизненных ценностей. Вот об этом и надо думать.
Или муж изменит свою позицию, или надо серьезно думать о том, нужен ли такой брак. Потому что рано или поздно этот конфликт так сильно разрастется, что брак все равно развалится. Например, жена так и будет зарабатывать, а мужа все достанет и он "от тяжелой жизни, полного непонимания и жены-злой суки" начнет пить.

Лучше уж подумать об этом заранее, и или идти одной дорогой, или нет.

Все ИМХО.
1. Вы смиритесь с этой ситуацией, и может Ваш муж сам когда-нибуть осознает, что нельзя вечно жить на съемных квартирах.
2. Попробовать жить отдельно. Обычно когда люди теряют, то что у них есть, они это страшно начинают ценить (проверено не одним поколением, сами знаете). Может тогда он зашевелится. К тому же, очень трудно 1 снимать и содержать квартиру. Со мной поступили так же, я поняла, что раньше надо было думать, но ....опоздала.
3. Подумать, на сколько Вы Его любите и на сколько Вам нужен такой человек. Может я немного старомодных взглядов, но думаю, что даже если у мужчины на данный момент не получается по каим то причинам обеспечивать Семью, то он должен хотя бы прикладывать все усилия и стремиться к этому. А что будет когда дети появятся, Вы в диктете, на съемной квартире (это конечно сейчас часто бывает), муж получает мало. На что будете детей содержать.
А стремление иметь свой угол - это правильно. Не думаю что это фетиш. Я бы это назвала нормальным человеческим желанием. Хоть какая-то увереность, что у Вас есть куда идти и где жить. ИМХО
Искренне желаю Вам удачи!

Вот это меня напрягает....
1. Если устали - придя домой отдыхайте, а не обеды варите.
2. Скажите мужу, что думаете увольняться, з/пл станет меньше, т.к. физически, морально устали от "вечной" работы. И тоже решили работать с удобным для вас графиком работы и не на износ.
А дальше уж смотрите как себя паоведет

я за 35 тоже хочу такую работу

Плюсую :-)

да и вообще девушка вам грех жаловаться
в наше время и в вашем возрасте у вас такая работа с таким окладом - до которого большинству как до китая на карачках
так что не жужжите

у меня тоже был такой фитиш , причем уже несколько раз.

да нормально это , главное , чтобы это всех устраивало.

жалко , что этого не понимает правительство , а так бы - всем по норме. :-D :-D :-D
но это шутка . а по себе могу сказать , что сначала купил квартиру , а только потом машину .
в основном с автором поста согласен.

переориентироваться с темы мы с мужем на тему я ...

1. урезать его расходы,
2. обьяснить что в наше время или ты постоянно учишься или ты никто с 5 копейками зп, да и ту отберут близнезарубежцы
3. обязательно поставить цели ДЛЯ СЕБЯ переориентировать идеологию с "пашуакилошадь" на "работаю и успеваю много + отдыхаю классно+слежу за собойЛЮБИМОЙ!!!" (в этом месте есть куча всяких книжек, интересно почитать например мне понравилась "Тайм драйв" глеба архангельского, все для себя наверное принимать не стоит, но интересные мысли есть.)
4. звони домой и говори - милый приготовь еду, а то я так устала.... т.е. загружай , чтобы ему жись медом не казалась.
5. ну а там как поведет себя... если примет вариант жизни "т.к. моя жена умеет зарабатывать больше меня - то я помогу ей в домашней работе и.т.п." то не все еще потеряно, если начнет упираться и биться за свой спокойный вариант жизни, то прийдется думать о трех исходах
1. все как есть, вы старуха без хаты, мужу все пофиг, может быть любовница, может быть бутылка и .подобное
2. поменялось чуть к лучшему, вы деньги зарабатываете, муж обеспечивает тылы (почему бы и нет, видел такие варианты)
3. новый муж, который вас любит и помогает во всем...


ищущий да найдет.
удачи вам !!!!

Вот вроде исходная задачка подразумевает что автор молодец а муж- не очень.
Но малейшее реальное обдумывание приводит к мыслям что ниче хорошего со своей жизнью атвор не делает- а вот муж вполне нормально существует.
А уж когда потом читаешь что "особых денег не приносит" это 35т...

Кароче ИЗНАЧАЛЬНО автор делает какие-то нелепости а вот муж- МОЛОДЕЦ. Исходя из этого и нужно рассматривать данную ситуацию и вопросы автора!
Обоснований того что мужа надо "исправлять"- просто нет ваще! Может для счастливой семейной жизни надо саму авторшу исправить : ))
Впрочем таким тетенькам очень быстро жизнь даёт волшебного пенделя и мозг у них встает на место...

1) Кому нужна надорванная жена?
2) С чего бы муж получающий 35т без надрыва- плыввет по течению? : )) Где бы всем найти такое "плохонькое" хихи течение : ))

Кароче опять пример когда жена делает что-то нелепое и хочет этим еще и мужа загрузить! А надо именно её мозги вправить : ))

А что такое? В обратную сторону еще очевиднее: если М выбирает Ж по критерию её зарплаты- это ваще капец.

Ну вот и подтверждения пошли что мозг надо полчеить именно автору : )) Нафига спрашивать совета если не прислушиваться к оценке и анализу тех с кем советуешься? : )))
Ваша ДЕКЛАРИРУЕМАЯ цель- это некое СЧАСТЬЕ в семейной жизни! Именно поэтому вы на форуме СО находитесь!!!
Если вам просто нужны варианты трудоустройства мужа -идите на "эжкономику" например.

Так что тут обсуждается не то как мужа подпнуть чтобы бабла для вас побольше тащил- а то как НОРМАЛЬНУЮ семью получить по вашим установкам!
Так вот ПРАВИЛЬНЕЕ будет не мужу а ВАМ мозги прочищать- тогда ВЫ и муж возможно и впрямь станете счастливее. Не мужа пинать надо в подобных случаях- а установки менять ваши. Ибо ничего изначально плохого ваш муж не делает!

Кстати ЕСЛИ бы на самом деле автор говорила правду и её РЕАЛЬНАЯ цель была бы счастье в семье и стабильность проживания- например покупка квартиры- то и вовсе не было этой темы.
С такими зарплатами надо действительно идти и покупать квартиру, какие проблемы то? Ну может подкопить годик и посмотреть а не опустятся ли цены из-за кризиса, но уж точно не пинать своего мужа.

ЕЩЕ РАЗ- вы не форуме "экономика" а на Семейных Отношениях! И не на форуме "гипнотизируем и колдуем" а на СО : ))
Вам предлагают вариант получения нормальной жизни НЕ СТОЛЬКО пиная мужа- сколько вправив мозг вам. Просто показав вам нелепость ваших пожеланий.
Если чел называет вполне хорошую ситуацию "плохой" и просит "помочь" в её разрешении- почему бы не потыкать автора носом в нелепости? Для вашей же пользы : ))
Ну если вы конечно пользы именно для СЕМЬИ хотите!

НУ ВОТ. Оказывается польза то вовсе НЕ для семьи нужна... Так вы вовсе не больше мужа зарабатываете. Ваш доход пока вообще МЕНЬШЕ чем у него!
Прикольный поворот сюжета : )) И сколько вы собираетесь вбухивать в "толи лечение а толи нет"? Всю жизнь по 40т в месяц?!?

Мля если бы мне дети такое присылали я бы наверное удавился. Единственный вариант при котром могут появляться мысли о самоубийстве- если не просто ОБУЗОЙ быть которая хлопоты доставляет- а еще и такие деньги на себя оттягивать от детей...

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ всё это длится и сколько ЕЩЕ собираетесь отстёгивать больше полловины дохода? И что будет когда вы и впрямь надорвётесь? Станете сама инвалидом тьфу тьфу ничо не желаю такого- и будете требовать чтобы ваш муж содержал и вас да еще по прежнему вашу мать лечил?

Ваще непонятна ваша ЦЕЛЬ. Если вы скажете точнее сколько времени уже это длится, сколько денег на это уже ушло, сколько месяцев платите больше полвины своего дохода (который вроде как 70т получается у вас) и сколько ЕЩЕ собираетесь платить за маму?
Вы отдаете деньги маме в руки? Вы платите прямо специалистам? Налом? Безналом? Пробовали ли узнать о зарубежных клиниках- может там ДЕШЕВЛЕ и лучше вылечат если считать что-то типа "много лет по 1,5т долларов в месяц"?

Дальше надо обсудить как вы эти свои цели будете ДОКАЗЫВАТЬ мужу чтобы например он не считал вашу маму симулянткой которая тянет деньги толе себе толи вам на сохранение и на черный день.
Дальше обдумывать как использовать маму неспособную себя обихаживать без вашей помощи. Очень много вариантов- и очень мало инфы что про "лечение" что про ваши ЦЕЛИ.

НЕТ! Вопрос не такой- ибо "черт знает кем" муж НЕ явялется- из слов автора вполне очевидно ОБРАТНОЕ.
Именно муж нормально себя ведет, а вот у автора чета всё страньше и страньше поведение.

ЧЕГО? Именно завышенные! А вот муж именно нормальный! В этом и суть споров автора недовольного тем как идет обсуждение : ))

НЕПРОФИЛЬНЫЙ ФОРУМ! НАША забота как раз оценивать ВСЕ варианты получения семейного счастья- а не только экономические! Если ТУПО не хватает бабла- то вам на форум "экономика".

МУЖУ ТОЖЕ на форум экономика! Тут можно поговорить о том как голодранцам с нормальным доходом в 100тыщ стать нормальной семьёй. ХОТИТЕ? Если нет- вам на другие форумы.

Вопщем единственный "экономический" совет который автор может тут получить : ))

И чо? Кто с этим спорил? : ))
Только вот что делать то предлагаете- революцию? Или эмигрировать? Или перестать "толи лечить толи нелечить" маму? Наконец ГДЕ жилье хотите купить?
Вот автор вроде про детей пишет. И маму хочет вылечить. А МАМА ПОНИМАЕТ ЧТО ОТРАБОТАТЬ придется? Например будучи вечной нянькой при детях? Прсто за еду?
Если понимает то одни варианты жилья. Если не понимает- другие варианты.

Пропущено главное- прилагает АДЕКВАТНЫЕ усилия. Если ворует чтобы "зарабатывать"- то это неадекватно. И если работает надрываясь- ТОЖЕ неадекватно! И почему М зарабатывающий в совсем молодом возрасте 35т- не может полежать на диване? : )) И почему такой зарабаток должен "не устраивать"?

Кстати- а что делать тем у кого жена зарабатывает ЛИМОН баксов? Застрелиться? : ))

ДЫК НЕ ПРО ЛЮБОВЬ речь то у автора : )) Ей БАБЛА надо : )) Так что и форум непрофильный она выбрала, и муж ей по вашей классификации нужен не любящий а спонсирующий.

Интересно автор красотка? Ей есть чем привлечь мужа который в разы больше чем она зарабатывает? : )) Автор будет УДЕЛЯТЬ ВРЕМЯ для такого мужа который зарабатывает больше неё? Всяко его ублажать и делать счастливым? Помогать ему восстанавливаться после тяжкого рабочего дня? Трахать его?

Или автор думает что всё останется по прежнему если она надыбает таки себе супер- зарабатывающго мужа? Или автор ваще ни о чем не думает кроме своей хотелки денег и всё тут?

[Сообщение изменено пользователем 11.10.2008 07:12]