а у нас в квартире газ (с)

Очень серьезно отнеслись к моей проблеме!
;-) http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=75&i=76684&...

уже взяла. И молоко купила (благо, в соседнем отделе есть небольшой холодильник). Но про этот порошечек уж точно не забуду))))) А если молоко кончится, разбавлю водой (так тоже можно).

1. Носить нечего. нету тепленьких штанишек, нету теплого польта (с) . Ваще как бомж уже в старой одежде. И некогда все это покупать.
2. В гарнитуре одно ухо заглохло
3. Смотрю пляжные фотки - не нравлюсь себе ужасно. Пузо в складочку, ноги все в нарывах от вросших волос. Старшная млин. А думала, что ничо. :-(

ыхыхы, что прочитала:
Год выпуска: 1984
Происхождение: Советско-Российское
Марка: Мужик
Цена: Регулярно
Пробег: первый круг
Руль: Посередине (джойстик)
КПП: Механика, ручка (а также ножки и пр.)
Состояние: Идеальное, эксплуатация круглый год, прохождение только в фирменных больничных центрах, сертифицированных, бережное отношение. Более подробная информация по ацке...
Привод: Полный 4х4
:-D :-D :-D

Я думала, что такое тока при ближайшем рассмотрении видно 8(
или вы с какого ракурса фоткали свои ноги?

аха, ври давай :ultra: :-D

:-D :-D :-D

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Недавно забыл за рулем пристегнуться – до сих пор
не могу отделаться от мысли, что это также приятно, как заниматься
сексом без презерватива…

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Банк. Кредитный отдел. - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи...ры разные - Вася, Саня придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр***ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - тр***ть буду!!!
свинья по сторонам глядь... сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес , охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой? Волк лежит, cдыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
:-D :-D :-D

:lol: Ой не могу!/сменила памперс 2 раза/ :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol:

Смотря какой запущенности случай
у меня ваще жесть :weep:

продолжение Касиных анекдотов :

волк , медведь и лось попали в глубокую яму.
волк с медведем подходят к лосю и говорят :
- слушай , сохатый, ты самый мясистый - мы тебя сьедим , нам на долго хватит . все равно все здесь помрем , дак хоть пожрем напоследок от пуза !
- ладно ! - говорит лось . понимаю вас . согласен я . только выполните мою последнюю просьбу - у меня на заднице татуировку при рождении сделали и я всю жизнь мучаюсь - что же там написано ?
- да не вопрос , уважим твою просьбу - отвечают волк и медведь. - поднимай хвост , сейчас прочитаем !
залезли сзади волк и медведь и давай задницу у лося рассматривать.
а лось как двумя копыпами им в лоб лягнет со всей мочи !
волк - сразу замертво , а медведь с проломленным черепом :
- ну ладно волк , а я куда полез-то , ведь я и читать-то не умею !

фотки выложите? а то вот народ не верит :-)


мне тоже интересно :-)