Улыбаться будем?:)
E
EXAMPLE
внедорожник "Патрахаться".
Это будет актуальная мадель
Ю
Юная я
Боян наверно
Приходит грузин к сексопатологу. Тот его усадил, спрашивает, на что жалуется. Грузин кепку снял, к груди прижал и говорит жалобно
-Памаги, дарагой - нэ могу с жэнщиной долго быть! У всэх долга - а у мэня быстра слишком!
- Хм, преждевременная эякуляция? Это решаемая проблема, а сколько у вас длится половой акт?
- Какой такой акт? Я нэ в тэатрэ - я с жэнщиной!
- Ну сколько по времени вы с ней занимаетесь любовью?
- Пять.. а нэт, сэмь, сэмь минут!
- Хм.. вообще для полового акта нормальна продолжительность в пять минут..
-СЭМЬ!!!!
-Ну в семь.. некоторым и трех минут достаточно...
-Нэ ври, дарагой, я в кино видел - мужик бабу дэсять минут, двадцать минут, тридцать минут - и нэ устает нисколько!
-Э-э-э, дак это же кино, что вы в самом деле, там монтаж всякий..
-ВО! Давай дарагой, праси денег сколько нада, и МАНТАЖ, мантаж мне делай!
Приходит грузин к сексопатологу. Тот его усадил, спрашивает, на что жалуется. Грузин кепку снял, к груди прижал и говорит жалобно
-Памаги, дарагой - нэ могу с жэнщиной долго быть! У всэх долга - а у мэня быстра слишком!
- Хм, преждевременная эякуляция? Это решаемая проблема, а сколько у вас длится половой акт?
- Какой такой акт? Я нэ в тэатрэ - я с жэнщиной!
- Ну сколько по времени вы с ней занимаетесь любовью?
- Пять.. а нэт, сэмь, сэмь минут!
- Хм.. вообще для полового акта нормальна продолжительность в пять минут..
-СЭМЬ!!!!
-Ну в семь.. некоторым и трех минут достаточно...
-Нэ ври, дарагой, я в кино видел - мужик бабу дэсять минут, двадцать минут, тридцать минут - и нэ устает нисколько!
-Э-э-э, дак это же кино, что вы в самом деле, там монтаж всякий..
-ВО! Давай дарагой, праси денег сколько нада, и МАНТАЖ, мантаж мне делай!
L
Lt.Columbo
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
L
Lt.Columbo
Байка.
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.
Е
Е}|{Ь|к /in love/
вот мой любимый анек, но почему-то над ним никто не смеется:-)
Париж, раннее утро, легкая дымка над Сеной... молодая прекрасная женщина сидит в кафе и пьет кофе. К ней подсаживается молодой мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Может, мадам хочет еще одну чашку кофе?
- Мадам может выпить еще чашку кофе.
- Может, мадам позвонит своему мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит своем мужу и сообщит, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз.
- 16 раз?!?!
- Месье торопится?
:-)
Париж, раннее утро, легкая дымка над Сеной... молодая прекрасная женщина сидит в кафе и пьет кофе. К ней подсаживается молодой мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Может, мадам хочет еще одну чашку кофе?
- Мадам может выпить еще чашку кофе.
- Может, мадам позвонит своему мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит своем мужу и сообщит, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз.
- 16 раз?!?!
- Месье торопится?
:-)
Я
Ямайк@
самое ржачное, когда проснувшись от телефонного звонка хватаешь пульт и жмешь на кнопки, чтобы ответить
L
Lt.Columbo
еще я домой прихожу и пытаюсь дверь открыть рабочей "таблеткой" от нашей зашифрованной зоны
Я
Ямайк@
"таблеткой" от нашей зашифрованной зоны
аха, есть зашифрованная зона
Н
Невыносимая легкость бытия
Читала на одном веселом форуме : девушка собралась на работу и прихватила мусор по пути выбросить в ашановском пакете. Вспомнила про него только когда вышла из маршрутки...
S
SкаZка *о люпви*
Да вы все биороботы просто :-d
Я
Ямайк@
Читала на одном веселом форуме : девушка собралась на работу и прихватила мусор по пути выбросить в ашановском пакете. Вспомнила про него только когда вышла из маршрутки...
L
Lt.Columbo
аха, есть зашифрованная зона
зона очень ограниченного доступа, не более....
Я
Ямайк@
зона очень ограниченного доступа, не более....
т.е. там ниче нет? просто доступ ограниченный? а когда у охранников обед?
/пока зубы заговариваю, спотыкаясь кинулась рисовать план захвата/
L
Lt.Columbo
там ниче нет
неее...
просто доступ ограниченный? а когда у охранников обед?
аха, просто... охраннеков нет, нас защищает "Красная королева"
N
Nespyashiy!
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
жесть!
Кстати, про минет тож смешно.
[Сообщение изменено пользователем 18.09.2008 17:26]
N
Nespyashiy!
"Красная королева"
Бубновая? Не?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.