отношение родителей к детям... нужен совет..

Ребята, такая ситуация...
Мужчина уходит из семьи к подруге жены, в семье остается двое детей... мужчина с подругой живут в том же подъезде что и бывшая семья... с детьми практически не общался (раз в месяц примерно), дети сперва переживали,но время берет свое, смирились что редко видят папу... потом в новой семье рождается ребенок и папа вообще перестает ходит к прежним детям... прошло пол года... изредка только в подъезде встречались... вчера "папа" пришел... говорит соскучился.. хочет с детьми общаться... Так вот не знаю что делать... запрещать не хочу, но боюсь, что опять душу им разбередит и снова исчезнет... может у кого похожая ситуация была... как правильнее поступить..
у меня теперь своя семья муж дети его очень любят....

Кали, личного опыта у меня нет, только вприглядку.
Но ИМХО не препятствуйте. Дети уже не ляли, чтоб просто забыть, места в их жизни хватить для обоих пап. А если прежний быдет на десятом месте - пусть они никогда не обвинят в этом вас, пусть это будет их собственное восприятие реального участия папы.

...ИМХО разумеется...
Вашему бывшему папе плохо...если ваши детки уже подросли и могут принимать участие в семейном совете, собиритесь все вместе, с новым папой разумеется, и решите этот вопрос...

Разумного ВАМ решения.

да я то наоборот ЗА была чтоб они общались... после расставания сама звонила просила, возьми их пообщайтесь, и детям хорошо и я отдохну немного, но постоянно то проблемы у него то еще что... а тут млин стоит ревет (в прямом смысле) когда я ему сказала, что детей утешала... а мне-то его слезы...
я другого боюсь, вдруг у него перед новым годом взыграло мол долги раздать всем, вот и этот "отцовский" типа выполнил... боюсь что потом придется опять деткам слезки утирать, когда они скучать будут... Дети не должны страдать от того, что их то помнят то нет...
извените, сумбурно все пишу...

Это скорее всего. Когда им плохо они сразу вспоминают о своих оставленных детках. Вот только у них (деток) надо спросить - хотят ли они с ним встречаться? И если "да", то просто жестоко запрещать, по-моему. А дети...... они гораздо умнее, чем мы о них думаем.

так то садизм это... :-(

Не знаю садизм или нет......
Когда сын не видел отца месяц (вообще он каждые выходные его забирает) и он вдруг приехал!!! Что тут началось!!! Сын носился по комнате одевая на себя одежду (папа внизу ждал) и с дикой радостью(!) мне говорил: "мама! за мной папа приехал! он меня все-таки любит!" Я чуть не плакала! Как я могу их разлучить! У них совершенно свои отношения, свои разговоры, своя "связка"!

Если отец хочет общаться с детьми, то нельзя этому препятствовать, пусть редко но все же общается.
Не легко наверно Вам, но запреты на встречи ничего хорошего не внесут ни в Вашу жизнь, ни в его. Когда мужчина уходит женщине конечно же плохо, но если "выливать" все свои обиды на детей (говорить, что их папа "казел") то к хорошему это тоже не приведет.
Пусть встречается, помогает по мере сил, желания и возможности, особенно если его ностоящая супруга не строит козни против Вас.
Ну, а когда "пропадает" обьяснять детям, что их папа занят-уехал или еще что. Вобщем (судя по фото) у Вас уже не совсем маленькие дети :-) и уже что-то могут понять, а вот если отВас будет идти только негатив в сторону их отца, то они и будут воспринимать его таковым 8(
Я думаю, что нельзя препятствовать встречам отца и детей. Это канешно же мое мнение, но основанное на анализе не одной семейной пары находящейся в разводе :-( А то, что детям нравится ваш новый муж - это замечательно :-) А они его папой зовут?

ни в коем случае не запрещать..... какой бы он не был.... а дети они вырастут и поймут, сама была в этой ситуации, людей знаю, которые были так же.... маме благодарна что не запрещала общаться...... хотя отец набегами был, а вот у знакомой отец от нее родной избегал, так она его сейчас не воспринимает, и считает что тот который воспитал и есть ее настоящий отец

да, зовут ))


нет, что вы... детям о папе только хорошее :-) (хоть про себя всяко разно безобразно:D) а так-то начинаю - типа папа вас любит, просто некогда ему... и т.д....
но блин представьте... ребенок ложится спать и в кровати ревет... спрашиваю что такое... а он: мама, я так по папе скучаю, а он меня даже в гости не зовет (это при всем при том что живет этот папа на три этажа выше)... и я по новой завожу пластинку, что папа... бла бла бла...
Только трудно в такое верится, когда папик мимо проходя только головой кивал и шел дальше...
Я вот вообще не понимаю, как можно забыть своих детей... не интересоваться ими, какая разница, что мы теперь не вместе, дети-то они причем...

не знаю строит или нет))) раньше подруга моя была)) гыыыыыы
щас головой друг другу в подъезде кивнули и мимо прошли :-) так-то сука она, эх... и чтож я парядашная такая, а то бы высказала ей все што накипело))))))))

Кали...Мой совет - решайте проблемы по мере поступления. Не надо сейчас переживать за то, что будет, когда он снова забудет о детях.Во-первых, детки уже пережили, то папа их бросил. Во вторых, дети обрели нового отца. Придет тот, биологический, пообщается, потом опять забудет - может и не будет слез... Может и будут - чтож, мама - она потому и мама, что утешать должна... Препятствовать встрече не стоит. Но может стоит на берегу договорится с эх-мужем - как он планирует общение, как часто? Объяснить ему, что нерегулярность и забывчивость на детях отрицательно сказывается. Может даже через суд решить вопрос о регулярности встреч... Мне представляется такая метода а) разговор с бывшим мужем - спокойный, деловой - как он видит свое участие в воспитании? Тут надо оговорить все нюансы - неисключенно, что он планирует просто настроить детей против вашего нового мужа
б) на основании этого разговора Вы устанавливаете правила - допустим, каждый выходной он забирает детей к себ. Или же - каждая встреча проходит только в вашем присутствии. Или еще как-то - это видно будет из разговора.
в)придерживаетесь условий, что обгоорили.
д)Второй муж мне кажется должен быть особо внимателен с детьми после их встречи с отцом - пусть они ему рассказывают - что папа говорил, куда они ходили и тд. Тогда он в сознании детей будет первичен и если что - деткам не будет так больно.
Разумеется, все сказанное - имхо.

да, наверное это правильно.. просто вчерашняя встреча была немного шоком... все-таки так долго не был, и тут на тебе... конечно мне бы легче былобы чтоб он вообще не появлялся, но то что это не правильно тоже осознаю...
поговорить - поговорили... вроде спокойно и основательно.... только такие разговоры и раньше были, вроде все ясно - а потом делает все на оборот... единственное что сказала, что не буду запрещать встречаться, заранее договоримся об встрече, а не так - захотелось - появился и не спрашивая наши планы... и если в нашей семье начнутся проблемы из-за посещения детей папиной семьи, то встречи ограничатся до минимума, вплото до решения вопроса через суд... может дойдет до него все-таки... :-(

я все понимаю, вы все правы, все добрые...все жалеете детей....но где, простите был ваше сострадание к детям, когда вы им папу выбирали? (относится и к тредстартеру и к некоторым участникам дискуссии)...почему такие вот "папы" ходят с этажа на этаж и размножаются???...а у мам и детей-психотравма???...
ситуация очень скользкая, потому что мы тут все не знаем подробностей ваших отношений- разводов...может бывший папа из той категории людей, с которыми детям лучше вообще не общаться? а может быть у него хватит любви на всех?...и денег тоже))))....это знате только вы и, скорее всего, уже для себя все давно решили...ведь так?

знаете, я в браке 9 лет прожила, и в принципе была счастлива.. мы не устраивали истерик и сцен, я не гуляла, он не пил, всегда помогал мне с детьми... Но согласитесь в жизни случается все, нельзя предвидеть все заранее...

еслиб у меня не было сомнений в своей правоте, наверное темы этой не было

Прива )))
чет мне ситуация представляется под таким углом: до рождения своего ребенка (первого как я понимаю) его новая супружница не совсем осознавала всю тяжесть созданной ею ситуации и своею ревностью и подозрительностью вынуждала его максимально сократить общение с детьми опасаясь что ваше общение в её отсутствие... ну ты понимаешь к чему я клоню...
а сейчас ситуация координально изменилась и у ней появилась боязнь оказаться когда то в твоей ситуации, без поддержки и заботы человека вокруг которого она сейчас строит свою жизнь.
Вообщем ревность ушла и она стала большее восприимчива к доводам разума...
вывод тебе делать самой, тебе виднее ведомый ли он человек и легко ли он меняет свое мнение и отношение при давление с другой стороны...

зы съехать вам надо бы... от всего этого подальше...

млин самая больная тема:-(

+10000

сейчас все яснее, спасибо...тогда вам все правильно советуют...ограничивать нельзя....дети без папы-это не есть правильно...к тому же они почти взрослые...

по отношению к этому казлу я бы сказала даже
не можно, а НУЖНО это делать

:-d ой да брал бы общаться их)) кто протиф)) он зараза сам приходит раз в пятилетку, я один раз аж психанула после фразы: я тут с детьми сидеть буду а ты по мужикам бегать? Пошла к "подруге" и сказала, если не будет с детьми общаться и мне отдых давать я вам такую райскую жизнь устрою, так что говорю тебе лучше если у меня в жизни все нормально будет :-) Он через неделю пришел, извенился, говорит мол что небыл прав, и в мою личную жизь не должен вмешиваться...(значит мозги ему дома промыли) ;-)

жалка што он выше живет... снарядила бы мелких в лыжи, снегокаты и
санки, паставила пирид дверью, тренькнула в звонок и бысто бы смылась :-d

конечно, лучше наладить добрые отношения - детей-то поднимать надо, пусть общается, помогает. Вам вообще памятник надо поставить - жить с бывшим в одном подъезде и подруга еще та. Терпения вам.

балин, была как-то мысля такая))))))))))) надо было осуществить)))

спасибо

напрасна пастиснялась :-d на мой всгляд :-d