Рождение ребенка

хотел спросить, как Вы считаете, после какого промежутка времени после знакомства и совместного проживания с девушкой стоит заводить ребенка?
почему спрашиваю, в последнее время появилось огромное желание, хочу ребенка, готов стат отцом по всем показателям, но так как постоянной девушки нет, возникает соответственный вопрос

сам почуствуешь... реально так почуствуешь...

Ни тут, ни где то еще, тебе никто этого не скажет. Соглашусь с BG, ты это почувствуешь сам. Проверено на собственном опыте. Так что удачи!

хороший такой вопрос... Обычно же как - сначала девушку находят, а потом думают - хотят ли иметь от нее ребенка... Тут наоборот - нужно найти мать для ребенка, да?
Здоровый цинизм рулит, поэтому давайте посмотрим, когда действительно после знакомства стоит заводить ребенка.
Для меня очевидно - когда будут понятны ответы на ряд вопросов - сколько времени на выяснение ответов потребуется - сложно сказать, у каждого это индивидуально.
Поэтому давайте попробуем обозначить эти вопросы.
Первое - насколько вы искренни друг с другом. Рождение ребенка - это малость, гораздо важнее ведь его воспитание. А вот тут то и пригодится искренность между мамой и папой. Поэтому думать о зачатии нужно тогда, когда ясно - врут вам или нет, а если врут - то в какой степени и по каким вопросам.
Второе - как вы видите воспитание ребенка - от стратегии до тактики. Совпадают ли ваши взгляды? Тут договариваться в процессе не очень разумно.
Третье - материальная база.
Четвертое - состояние здоровья партнеров. Не то чтобы я говорю о том, чо думать о зачатии можно только со здоровым партнером - нет, просто нужно знать о состоянии здоровья.
Пятое - определить, сможете ли Вы вынести тяготы беременности - женщины становятся в этот период невыносимы - готовы ли Вы вынести невыносимость персонально этой женщины?
Навскидку, пожалуй все.

что то вроде этого

мое мнение что это показатель может в процессе совместной жизни менятся, и не раз

об этом сказано и написано много, как и продумано мной лично

готов

ввиду своего характера и прошедшего опыта, готов полностью

дело не в твоей абстрактной готовности, дело в том, чтобы ты выяснил эти вопросы у партнерши... Например с матсостовляющей. Ты готов, отлично. А у нее допустим ни образования, ни способностей к зарабатыванию денег. Фигня так то при твоей готовности взять все на себя, но, блин, люди смертны. И что будет далее? Один мой знакомый зачал рибенка пост\ле того, как получил от жены внятный ответ - "пока буду в декрете, получу прикладную специальность - цирюльника. Работать по ней не буду - тебя буду стричь, да подружек причесывать, чтоб навык не терять, но если что - тьфу, тьфу, тьфу - ножницы не дадут помереть с голоду не мне ни ребенку". Или со здоровьем. Нет ничего смертельного ни при каком раскладе - но готовность должна быть - или вы родите сразу, или вам сначала придется немало вложить в здоровье. То есть снимать с письки презерватив по моему мнению стоит тогда, когда знаешь точно - к примеру - у меня гастрит без наследственной предрасположенности, у партнерши - есть наследственная предрасположенность к онкологии, в статье затрат будет профилактика именно онкологии"... Ну и далее...

то есть как понял, определяйтесь с конкретной финансовой стабильностью, обследывайтесь на все что можно и вперед ?

примерно так. и - научитесь разговаривать друг с другом, слыша друг друга. остальное - из области эмоций, которые зачастую мешают. Да, лично для меня еще важно - хочу ли я что-то делать совместно с человеком. Бывает как - и любовь вроде безумная, но даже ужин вместе готовить неохота - просишь чела подождать в столовой, пока на кухне вошкаешься. Так вот, если нет желания вместе что-то делать - я трахаца с целью зачать ни буду.

спрасибо)) цели и критерии примерно определены думаю стоит начать поиск :-)

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E6%FD%ED%F9%...+%EC%E0%F2%FC+%E4%E5%F2%E5%E9++%F1%F2%F0%E8%EC%E0&stype=www
:-)... дрсу:-)..

[Сообщение изменено пользователем 22.12.2004 20:56]

никак не пойму: что это сознательное зомбирование? Или игра в поддавки? Или простое бескультурие (вот я такая - любите меня, берегите меня, выполняйте мои прихоти...).
Да, может быть не самый обычный период в жизни женщины, но при этом позволить самой себе "распускаться" - это, конечно, удобно... Но чревато.
Женщина в этом положении центриуется только на себе: вот заберенеть, вот обойти "угрозные" периоды, вот доносить, вот родить...
А на самом деле с рождением она становится не главной. И если до этого ее в этом долго убеждали, потакали во всем... Тут-то и начинаюся псих. проблемы.
Словом, нельзя к этому так относится - "невыносимо".
Прошу прощения, если получилось жестко.

все это понятно и приемлимо))) пусть думает, главное не вступать в конфликт и не провоцировать
нежнее, еще нежнее (с)
я же говорю, готов :-)

все ш таки они много где начинаются... особенно когда сталкиваешься с тем, што не планировал, не учитывал...

нет, констатация факта - беременность женщины - испытание для мужчины. Страхи, токсикоз, прерывный сон, все то, что предопределено природой как норма - усложняет жизнь современного человека. А если добавить к тому то, что себя мы со стороны не видим и вкупе с энцифалопатией не способны контролировать свои капризы - картина может показаться жуткой. Но только может показаться - если оба партнера к тому готовы - то смех и забота сведут все эти пакости на нет...

Кто ж спорит? Вот потому - нужно уметь держать себя в руках, а не искать оправданий своим истерикам в психологии (ах, агрессивность, ах, циклоид, ах, чрезмерная ранимость, ах беременность...). "Соблюдай себя" - какой-то старинный принцип. очень помогает (хотя советы давать легко, сама себя все время одергиваю...)

если в этм контексте - тогда возражение снимается :-)

"учитесь влавствовать собой" -совет старинный... Но, блин, вот как то не поварачивается у меня язык на тот совет женщине, что много лет пыталась забеременеть, а теперь, когда ей то удалось, она изводит мужа и окружающих своими страхами... Она ж действительно боится... Она невыносима - это объективно. Хвала ее мужу, что отшучивается и терпеливо развевает все ее "а вдруг" своей спокойной уверенностью, что "вдруг" быть не может... Вопрос то не о том, сможет ли партнерша держать себя в руках. Вопрос в том, как именно она себя в руках не держит - и согласен ли ее партнер терпеть именно эти "прибабахи". Мы все разные. Одна в состоянии неуверенности становится агрессивной, другая - пассивно-нудной... Задача потенциального партнера выяснить то, как ведет себя конкретная женщина когда теряет над собой контроль - и готов ли он к этой индивидуальной особенности потери контроля...

Есть правила, и есть исключения из правил. Не стоит подменять одно другим. Я всегда за дифференцированный и индивидуальный подход. Но Ваш пост носил обощенный характер

еще раз.




это обобщение. Иллюстрация, конкретизирующая это обобщение - частный случай из общего правила -

мы все стремимся в той или иной степени владеть собой. И у всех это получается с переменным успехом. Беременность - время, когда властвование собой для женщины достаточно проблематично - природа так постановила, чтобы не во вне женщина была устремлена в этот период, а во внутрь. это тоже обобщение, близкое к частности. Следствие отсюда - во время беременности велик риск потери контроля и стать "невыносимой" - это общее положение. Кто как не выходит из себя и насколько круто собой владеет - частность, выходящая за рамки темы.
Действие завершенно, я надеюсь?

Вот никогда не чувствовала и не ощущала себя более комфортно, чем во время беременности. Такой мир вокруг и на душе, все заботливы и внимательны, никаких таких страхов и капризов у меня не было. Я сейчас гораздо более невыносима...

+1.

а муж был просто вне себя от счастья :-) . Ходили и улыбались, как два придурка - радовались всему и вся . Работала до последнего месяца , пару недель до родов - в институте ОММ. Вроде - все правильно . Амнезии - нет.

Простите, Стрим, а зачем Вам дети?

Знаете, иногда стоит просто отдаться на волю волн. Как получится, так и получится. Не стоит особо грузиться, что вы сможете вынести от конкретной женщины, а что не сможете, денег хватит или не хватит и т.д. и т.п. Иногда стоит делать то, что делается само собой.
Почему я это говорю? Я всю свою жизнь была очень продуманной, очень. Всегда пыталась просчитать все возможные варианты, прикидывала, что смогу вытерпеть в характере мужчины, а что будет невозможным. Планировала очень тщательно, когда собираюсь завести ребёнка, учитывая состояние здоровья своё и партнёра, финансовые возможности, карьеру.
Планировала я этак планировала, а жизнь разрушила все красивые планы, издеваясь, опровергла все расчёты. Продуманный брак развалился, продуманная карьера не сложилась, задуманного ребёнка не хотелось до отвращения.
А теперь я счастлива. Обожаю мужа, ребёнка, довольна жизнью. По секрету. Я залетела через 2,5 месяца после знакомства с моим нынешним мужем. Планов рожать ребёнка не было, планов выходить замуж тоже, я предохранялась. Всё вышло вопреки. Я плюнула на рациональные доводы и стала делать просто то, что я хочу. Теперь я этому очень рада. Не представляла, что можно быть такой счастливой женой и матерью.
Думать надо меньше, и будет вам счастье :-)

че-то ни один знакомый, ни мой муж не отметил особой капризности-невыносимости жены при беременности. утомляемость, сонливость - да.
после родов тяжеловато иногда.
а про непременные беременные капризы - миф.