ситуация .... ДАВАЙТЕ разберем....

Юля, накормить деву солью, не давать воды и объяснить, что мама так питается, чтоб дочери ни в чем не отказывать.

ага, а там у них прям клуб интеллектуалов ,а не отстойная тусовка. :-)

это уже жестокое и злое существо, с которым надо разговаривать понятным ему образом. А по мне так и разговаривать больше не о чем. Вещи собрать и уехать.

Все кто ставит своей целью "жить для других"- выращивают эгоистичных неадекватов. Быть полезным это часто нужно, важно и ваще приятно- но только когда сам счастлив.
А жертвенность и альтруизм- всегда приводит ко всяким пакостям.

Верно- а кровиночка видя что мама себя считает неким "придатком"- тоже начинает считать маму этим придатком, нужным только для удовлетворения хотелок ребенка.

Если ребенок не едет а мама "боится оставлять" то остаются варианты загипнотизировать и заколдовать : )) Удачки.
Именно потому что мать заранее убирает самые очевидные и попросту единственно верные варианты развития событий- она и влезла в эту свою ситуацию, и поделом.

Мда, с материнскими моментами почему-то у меня всегда полное противоречие с мнением ВАйшуц... : ))
Как раз маленьких детей МОЖНО и НУЖНО бить- по попе конечно, невсерьез как тут предлагается- без таскания за волосы : )) Потому что они еще не умеют оценивать последствия своих действий.
А в 15 лет "понятный язык" это вовсе не "бить"! Это объяснить что будет и ПОДТВЕРДИТЬ делом! Попросту принять решение и осуществить его.
Хочет мама уехать, уверена что ЕЙ будет лучше в другом городе- пусть едет и плевать на то что ребенок говорит. Ребенок живет за счет матери и права голоса не имеет- в смысле права влиять на жизнь взрослого человека не нарушающего закон.
Кстати бить всерьез- это преступление, я бы на месте дочки снял бы побои и посадил бы ВАЙшуц (и всех желающих поучить силой) в тюрьму, уж извиняйте.

Ребенок НЕ убивает мать в данном случае- это делает с собой САМА мать, добровольно! Ребенок НЕ ОБЯЗАН жить всегда так как хочет мама-клушка-наседка! Не хочет ребенок уезжать- ну и хрен с ней.

Вот и все дела, че тут столько раздували? Собралась мать и переехала куда ей надо. А дальше всё будет в зависимости от правовой ситуции. Если комната в общаге от завода- ребенка выкинут на улицу вместе с матерью, и ей придется либо ночевать на улице или еще где- она даже в неприятности толком попасть не сможет сразу с ментами познакомится : ))

Ребенок ведет себя КАК ВЗРОСЛЫЙ в данном случае- и правильно будет дать ей ощутить что такое взрослая жизнь и самостоятельное принятие решений- с полной матответственность за эти решения.

Ваще единственный способ воспитывать взрослого- это предостаить егео самому себе в случае невозможности достичь соглашения о совместных действиях : )) Пусть сам хлебает что выберет. Захочет- выживет в этом городке, захочет- к маме прибежит, только уже полностью по маминым правилам.

Кстати очень интересно нахрена мать такую дочь ваще кормит и одевает, сказала бы ей что та ничего не имеет и ваще может валить в приют если не хочет жить с матерью вместе да и всё на этом.
Так что если автор туда звонит- пусть предложит перестать кормить идиотку малолетнюю (вместо того чтобы как дуре самой не есть а загибаться), заодно деньги на переезд сэкономятся. И разыскивать сбежавшую тоже не надо, разве что спустя три дня в ментовку заявить.
кароче наплевать да и всё- чтобы побыстрее дочурка понюхала самостоятельности и воочию увидела последствия своего выбора.

эта потому что ты блестящий теоретик в ентам вопросе. и не понимаешь что мамке проще кушать соль и помирать чем деточку побить тоды когда енто треба.
а маленьких детей не бьют ввиду полной бессмысленности этого деяния.

А знаете, я вот подумала, а может мать то все устраивает, потому как если бы она хотела изменить ситуацию, она бы ее изменила и никто бы ее не остановил, тем более девица, которая от нее же и зависит. Я вообще придерживаюсь такого мнения, что когда человек жалуется и ничего не делает, то его все устраивает. Так что может и правда этого ей не надо?

А мне кажется, если побить взрослую девку, ее может это обозлить еще сильнее и мать в результате еще виновата окажется..
ибо побоями уважение к матери не внушить..
а вот поступком - можно..
пока что мать, как тюфяк - вертит ею дочь, как хочет..
если мать проявит твердость и скажет - вылазь из дерьма сама, а у меня свои дела есть, а затем уедет, не будет ни звонить. ни т.п...это может вразумить дочь, что та реально останется никому не нужная и угроза того, что помочь ей некому - реальна, а не на словах...

Побить - это эмоции, слабость по большому счету. Тут вариант есть только один, матери переехать в город и наступить на все свои материнские чувства. Ну нельзя, чтобы ребенок вил из тебя веревки, коверкая тебе жизнь, равно и наоборот. Т.е. ни одна из сторон не имеет права настаивать на своем.

Ужосная ситуация :-(
Судя по всему вышесказанному, разговоры с дочерью точно не помогут.
Не правда, что дочь все понимает. Да, она наверняка все видит, и как мать болеет и мучается, и то что перспектив никаких. Но дело в том, что она привыкла. Она растет в этом с детства. Она не понимает всего кошмара ситуации, потому что она в этом живет уже очень давно. Вот ведь все курящие люди понимают, что курение вредно и способствует повышенному риску рака легких, но ведь курят же? И не бросают, пока не прихватит со здоровьем вот так конкретно. Так и с девочкой, имхо. Если бы она жила в довольстве и достатке со счастливой здоровой мамой, а потом ВДРУГ свалилось бы все то, в чем они сейчас живут, тогда бы ее ПРОНЯЛО. Но не сейчас видимо.
Поэтому чтобы расшевелить ее мозги, ее сострадание и сочувствие к матери, нужно чтобы чтото на нее "свалилось". Может и правда поможет инсценировка с милицией? Или както дать почувствовать, какого ей будет без матери. Или уехать без нее, как здесь многие советуют. Пусть в другом городе, но у дочери всеже будет родной человек, на которого можно опереться. Иначе если мать себя угробит сейчас, дочь может остаться совсем одна. Возможно матери нужно решиться на крайние меры, рискнуть.

[Сообщение изменено пользователем 20.08.2008 21:04]

Уезжать, оставив ребенка, нельзя. Имхуется мне, что из-за того, что мать работала на двух работах, дабы ее прокормить, ребенка выросла "заброшенная", с ощущением своей ненужности матери. Поэтому ее и тянет так к друганам - они с ней тогда, когда она этого хочет, они дают ей внимание и какое-никакое душевное тепло, в отличие от вечно отсутствующей матери.Поэтому, оставшись без присмотра, дитя вполне может забарагозить по полной прорамме - наркотики, пианство, секес... А для матери, для которой дочь - единственный, видимо, смысл жизни, и свет в окошке, такое положение дел будет лишь усугублением ситуации. Поэтому, думаю, нужно очень по-доброму, пусть долго и нудно, объяснять и объяснять..Ожесточенность против матери тоже ведь ниоткуда не возникает.Зеркалит ее поведение, скорее всего...

А что у других людей мамы дома сидели, да у большинства родители также на работе вкалывали и ничего, выросли детки вполне достойными людьми. Тут знаете не материальный достаток важен, а поведение матери, раз она сама позволяет так дочери с собой поступать, то понятно что дочка этим и пользуется.

Вариант тут один, мать уезжает и устраивает свою жизнь, а дочери спокойно объяснить что-то типа: Я тебя милая растила, все ради тебя была готова сделать, ты чудо мое я вижу этого не ценишь, а умирать из-за тебя я не намерена, т.е я ради тебя на 2 работах работала, нормальной еды не ела, и кстати нормальной жизни тоже не видела, а ты ради меня не хочешь пойти на такую маленькую уступку. Я же не прошу тебя друзей бросать, сейчас уезжаем, а ты можешь им звонить, приезжать и т.д., а если мы здесь остаемся, то скорее всего я так недолго протяну, а тогда милая тебе придется самой себя обеспечивать, а уж тогда с твоими запросами ты не то что друзей, света белого не увидишь, потому как работать тебе придется, а кому ты нужна без образования, ты и сама понимаешь.
Так вот примерно, ну а уж если и это не поможет, то тогда я думаю на этой девочке крест можно ставить, потому как если она осознает что вскоре матери лишится и это ее не пугает, то уж извините, тут хоть кто бессилен.

Видимо, раз детки выросли все же благополучными людьми, то отношение к ним было какое-то другое. Еще раз повторю, что из ничего ничего не возникает. Ребенок почти всегда перенимает родительскую модель поведения. А вообще, ситуация крайне запущенная и страшноватая. Но я вот где-то с месяц назад разговаривала с женщиной, у которой один в один были проблемы с дочерью (только переезжать было не надо). Так вот она нашла в себе силы переломить себя в первую очередь, понять, что такое неблагодарное поведение дочери - прежде всего плоды ее собственного воспитания, а ситуация была уже прям "взрывоопасная". Так вот она смогла объяснить дочушке своей глупой, как она ее любит, попросить прощения, обняла, они плакали долго, и ведь подействовало - дочь взялась за ум. А творила вобще чо попало.. А зуботычинами ничего не решишь, ИМХО.

знаете, а бывает с детьми как с писаной торбой носятся, а они потом родителей убивают. Я согласна что прежде всего
в данном случае определяет поведение ребенка, о чем и писала выше, но говорить что мать виновата в том что не уделяла должного внимания дочери, а зарабатывала заметьте для нее деньги тоже не совсем правильно, знаете некоторые люди сколько им любви не дай все равно вырастают моральными уродами, так что мы точно не можем сказать кто или что во всем этом виноват. И еще, по-моему автор темы писала, что с этой девочкой по-хорошему уже пытались, она не понимает, так если не понимает по-хорошему, как по-вашему надо? С чего простите мать перед ней извинятся то должна? За то что хочет для нее лучшей жизни? Так то заметьте у этой девочки к 15 годам уже солидный опыт в общении я так понимаю с детской комнатой милиции, а с такими пряником не договоришься, потому как понимают такие дети только силу, и уважают они силу, и кстати прежде всего моральную силу.

"Это не вина, а беда.. Судьба у матери очень уж не сладкая. Однако попытайтесь влезть в шкуру дочери и понять - отчего она выросла такой? Впрочем,


Поэтому вешать всех собак на дочь - ну не стОит, бить ее - тож не метод, задачи две - налаживать отношения с ребенком и переезжать. Вот не верю я , что у хорошей доброй любящей матери дети будут околачиваться по подъездам и пинать других детей.

нууу... вот есть же русская пословица "Всемье не без урода"
всяко в жизни бывает... :-(

Есть еще русская пословица "яблочко от яблони.." и чо?

Зачем же выхватывать куски из предложения, так весь смысл теряется

заметьте я выразилась именно так, а вовсе не так
.

Как в данном случае наладить отношения, если на данный момент девица из дома вообще ушла. Тут идет планомерный шантаж, она привыкла что все для нее, вы думаете она не видела что мать ничего не ест, что у матери онкология? Видела, а мать позволила ей так жить, а зачем такие жертвы? Ради чего? И потом если так все плохо с деньгами почему эта девица-красавица не фига не делает, масса подростков сейчас работает, почему это чудо не хочет, а потому что эгоистка, потому что ей все должны, сейчас ей опять предлагают помощь, и заметьте очень хорошую помощь, потому как хотят ее вытащить из бедности и неопределенного будущего в весьма неплохие условия, ведь и матери работу нашли и ей школу и жить им есть где, и я думаю на первых порах еще и материально помогут, так что ей красавице еще надо, а надо ей подтверждение того что все опять будет так как она хочет, и никакое налаживание отношений ей не нужно, тут не сопли надо жевать тут надо стереотип слабой мамы ломать, не помогут тут задушевные разговоры.
Автору темы один совет, ставьте матери ультиматум что либо она без этой красавицы переезжает, либо вы умываете руки, и посмотрите как мать решит, потому как если откажется то ее реально все устраивает (а все аргументы про дочь парируйте тем, что дочь то о маме совсем не думает, а если мамы совсем не станет то и мама о дочери никак думать уже не сможет и ее дочка покатиться по наклонной еще быстрее).

Деушко, а вам сколько лет? Как часто Вы встречали людей, попавших в аналогичные ситуации? И достойно вышедших из них? Сдается мне, с Вашим житейским опытом рановато советы раздавать настолько категорично...

Мать может не устраивать ВСЕ, но она, судя по ее поведению, будет в первую очередь думать о дочери и заботиться о ней, как умеет. И, возможно, так и никуда и не уедет. Девочка крайне запущенная, и сразу все накопленные проблемы в отношениях матери и дочери не решатся. Но мой житейский опыт показывает, что зуботычины, оскорбления и тыпы только усугубляют ситуацию, еще больше отдаляя родных людей и ребенку уже более ничего не останется, как катиться по наклонной. А мать, которая на нее жизнь положила, вряд ли будет этому рада.Поэтому - стараться наладить отношения. Хороший психолог не помешает. А при хороших отношениях всегда и обо всем можно спокойно договориться.



[Сообщение изменено пользователем 20.08.2008 23:26]

а теперь представьте что вы работаете на 2-х работах, болеете раком, пережили несколько операций, и вам еще ко всем радостям надо цирк шапито устраивать для дочери. Откуда столько сил то взять несчастной.

хороший психолог стОит хорошо и работает не один день, а тут ситуация уже критическая и материально никто к ней не готов. Выстраивание хороших отношений из такого дерьма займет годы, а у женщины этого времени нет.
Автор, я или упустила или нигде не было про папу.Что там с ним?

quote]ороший психолог стОит хорошо и работает не один день, а тут ситуация уже критическая и материально никто к ней не готов[/quote]
Вы тож посоветуете врезать дочурке с ноги? :-D У нее и так явные саморазрушительные тенденции, воспитать которые получается совокупностью нищеты, эмоциональной покинутости и унижения. Ребенок и так несчастен, так же, впрочем, как и мать. А налаживать отношения никогда не поздно - как раз возникла реальная необходимость. Если же бить детеныша мордой об стол и рвать на ней волосья - она уж точно хорошо не закончит. Тут помогает только материнская любовь. Кста, как вариант, если уж материнский авторитет настолько подорван, Максиме , возможно, придется самой съездить и увещевать девчонку, только понимая, что и она тоже жертва обстоятельств, она тоже несчастна, и разговаривать спокойно, дипломатично.

[Сообщение изменено пользователем 21.08.2008 00:10]

дык для дочери а не для соседских детишек. для дочери можно и два цирка устроить, лишьбы помогло)))

[Сообщение изменено пользователем 21.08.2008 00:24]

Между прочим я тоже не думаю что правильно ее бить, а вот объяснить популярно, что ее мнение учли, но помимо ее мнения есть и мнение ее матери тоже нужно. Максима написала, что разговоры были неоднократно, она их не понимает, как тут действовать, не хочет по-хорошему, ну и что делать, дальше ждать пока ее величество соизволит? У ее матери онкология, она впахивает на двух работах, есть нормально не ест, вопрос: сколько она еще протянет, кому эта девочка будет нужна, если матери не станет, да никому, потому как, зачем кому либо такой проблемный подросток, у которого проблемы с учебой, со сверстниками, который даже ради жизни матери не хочет поступится своими непонятными принципами? Девица тут явно не совсем в адеквате, потому как сегодня она из дома ушла, завтра она начнет грозить самоубийством, ее поведение явно показывает, что она вовсе не взрослый адекватный человек, а маленький озлобленный подросток, которому хоть как-то нужно доказать что он что-то может. Просто еще такой момент, сейчас им хотят и готовы помочь, но всегда ли так будет, потом может быть время то упущено, и все, если простите денег нет, то как онкологию лечить?

Дык вот хрен иво знает, что делать.. Бить - не тема. Уезжать без дочери - тоже не тема, стопудов пойдет в разгул. Остается надеяться на то, что Макся, как юрист, и большая умница( а юрист, на мой взгляд, должен профессионально уметь убеждать, приводить доводы, аргументы) все же уболтает девчонку на перезд. Ну лично я другого выхода не вижу.

Сдается мне, что , судя по маме, которая по словам Максимы, хороший человек (помним о том, что агелов не бывает, и что хорошие люди тоже могут вспылить и наделать глупостев), девчонка не должна быть законченным гумном. Надеюсь, что можно будет до нее достучаться и решить все же дело миром ко всеобщему согласию.

ни кто вам не даст бить чужого ребенка. да и маму нельзя сделать насильно счастливой. они живут так, как их обоих устраивает. Мама, если бы действительно считала, что переезд поможет ей, а , значит, и дочери, даво бы переехала.

тоже так думаю
зачем навязывать