Позитивная про всякие казусы :)

Не, к этому он равнодушен. А от яблок его вообще тошнит. Любит со своим отражением в зеркале разговаривать. Вообще любит всё блестящее, как ворона прям. У нас все кастрюли блестящие, подлетит к ним и прямо лбом в своё отражение упирается. И пофиг ему, что кастрюля горячая. Не один раз уже лапы в горячий суп засовывал, матерясь на своем языке улетал прочь. Мужа за соски почему любит теребить и за ухо, если с ним не разговариваешь. Купаться не очень любит.

мама рассказывала, у нее знакомая заварила себе Летящую ласточку...муж выпил, подумал чай...очень потом испугался результата)

Это чего такое?

3 класс. Проходили басни Крылова, и было домашнее задание в группах инсценировать. Нам выпала "Ворона и лисица", и мне досталась роль Вороны. Придя домой, я обнаружила, что там слов-то нет, только одно "КАРРР!" в конце, ну обрадовалась. Сыр из картона смастерила.

И вот значит, наша очередь выступать. Ворона, я то бишь, на дерево взлетаю - на стул встаю... Типа расхваливают меня, я так глазками повожу, что мол сама от себя прусь... класс ржет.... И вот доходит до финальной сцены, я "КАРРРР!"... а "сыр" прилип... присох то есть.... и бедная Лисица допрыгнуть не может... во ржаку было :-D

организм чистят

Свадебные казусы - наверно, вообще одна большааая тема.

Фото молодых, так, сяк... Со свидетелями. Фотограф: "А теперь оставье их двоих". Невеста (жена уже) подрывается, отходит... Фотограф: "Вообще-то я это свидетелям сказал".
:-)

пыталась вспомнить смешное...ничего нет(
хотя был случай, но для меня не смешной)
в музыкальной шокле училась и мы перед новым годом с концертом должны были выехать в вонискую часть. А за пару дней до этого я упала с горки и ударилась бровью, сначала просто опухла бровь, а потом синяк сполз на глаз. Выступала на сцене с фингалом.

В ту же тему. Регистрация, торжественные словеса... И вот доходит до обмена кольцами, подают по одному. "Кольцо жениха", - томным голосом говорит ведущая, имея в виду, что жених должен одеть кольцо невесте, и подается соответсвенно ее кольцо. Реально же смысл фразы понт по другому, и невеста честно пытается натянуть свое кольцо жениху...
:-)

одна знакомая на даче упала с лестницы со 2 этажа и сильно ушиблась. А муж в это время где-то ездил. Потом он вернулся и ходит, не обращает внимания на ее страдания.
она с обидой говорит: "вот. даже не пожалеет никогда!"
а он ей отвечает: "что ты, девочка! я все, что связано с тобой чувствую. Иду сегодня по пилораме. И вдруг! ... необъяснимое чувство полета..."
:-D
чо-та циничная какая-то история получилась.. на самом деле и она не так уж расшиблась, больше испугалась, и он ее, конечно пожалел. просто ч/ю такое. :-)

[Сообщение изменено пользователем 24.07.2008 11:55]

Я как то с большого похмелья,зубы кремом для бритья почистил.....Состояние было,что в конце только заметил,все над мной до сих пор ржут :lol:

Знакомая рассказывала. Ночью муж встал, включил свет. А ей про работу что-то снилось, она и говорит, спросонья: "Сережа, выключи свет" (Сережа - коллега, стол напротив). Ну и скандал потом был... :-)

"Никто не знает про секс" вспомнился :-D

Там еще другая сцена потрясающая, как папа отчитывает сына... "А это что, взамен классики?.... А это - вместо Интер-девочки?" - при находящейся в кадре же Яковлевой :-D Очень юмор заценила :-)

А я из детства расскажу..
Жила я с бабушкой, жили не очень богато и купила мне бабушка как то перед 1 сентября шикартные ботиночки - как кроссовки но крепкие, добротные, на толстой подошве шикарного бежевого цвета.
Я в них по комнате ходила, так как на улицу одевать их не разрешали до школы.
а тут выдался повод - пойти в гости к подруге бабушки . Она жила в частном доме на другом конце города. Ликуя, я напялила свои кросы, и мы отправились в гости.
Пришли, попили, поели и я пошла в огород - скучновато мне стало там свои разговоры, песни, бла бла бла
стою я у куста, ем задумчиво малину - смотрю - стоит ведро. в ведре что то типа бетона -непонятное но цветом чуть светлее моих кроссовок.
вздумалось мне встать на это ведро (поверхность казалась твердой) . ступила одной ногой и... провалилась. в ведре оказалось жидкое коровье г..но для подкормки огорода. а сверху подернулось тупо корочкой подсохшей.
стою я, одна нога в дерьме, а бабушку позвать очкую. ибо попадет. короче - ступор. минут 20 стояла, потом разревелась, на рев вышла бабушка и хозяйка. ржали до слез, и мне не попало. но случай помню этот до сих пор))

А случай еще.. не то что казус но что то в этом духе..
Жили мы в частном доме ка кто одно лето, мне было около 5 лет.
Там был внутренний двор из сараек и прочих сооружений. дом был двухэтажный и сарайки тоже. к одному стояла прислоненная лестница деревянная. а у меня тапки были китайские, в горох белый. я их постирала и повесила сохнуть, нацепив на столбики лестницы на самом верху. через пару часов бодро полезла за ними ибо на солнышке все сохнет быстро. Деловито стягиваю второй тапок , при этом делаю рывок назад и вместе с лестницей плавно начинаю падать назад. с высоты второго этажа на пол, выложенный тротуарной плитой 8(
но не боитесь, на мое счастье там как раз родители байдарку разложили днищем кверху. я бодро спружинила спиной об нее и легко приземлилась рядышком, ничуть ен повредившись. и с тапкойм в руке :-)

Травить так травить!
опять из детства.
здесь мне вовсе года 2-3
жили мы большой дружной семьей - мы с мамой, бабушка с дедушкой и мамина младшая сестра. ей тогда было около 15 лет.
ну и летними вечерами в гости приходили ребята и девченки - ее друзья и они сидели возле дома или на веранде.
и был там мальчишечка один, который мне, трехлетней пескаришке, шибко импонировал) Сережей звали.
Есессна, как водится о моей тайной любви по большому секрету знали все и Сережа мне подыгрывал всячески.
в один из чудных вечером мама меня выкупала, я гоняла голышом в доме. ну и собралась компания.
поддавшись чудному порыву страсти я выхватила из шкафа мамин платок, такой бордовый с золотистой вышивкой. повязала его и пулей понеслась к любимому. выходит этакий салапет и поигрывая платком заявляет "Силеза, касивая у меня юбочка?" Сережа изображает восторг, все с одобрением комментируют.
Я как истинная леди (и ладно что от горшка два вершка) красиво разворачиваюсь чтобы уйти... и тут раздается гомерический хохот - сзеди то платка и не бывало и я сверкала свежепомытой попой...
вот. стыдно то как было!

:fotku: Ладно чего стыдится, попа то чистая. :-D

В студенческие годы работали проводниками.
Ну и вот сидят ребята такие на конечной станции. Народ выходит. Последней едет бабушка божий одуванчик. Предлагает ребятам пирожков даром, типа мне столько уже не съесть, я доехала. Ну студенты народ не скромный, долго величаться не стали. Сидят жуют. Бабушка так по бабушкински: "Вкусные пирожки?"
Студенты: "Доооо!"
Бабаушка: "Вот и я не понимаю чо люди их в мусорку выкинули." :-D

Решили мы расширять жилплощадь. Выставили квартиру на продажу. Ну, и покупатели потенциальные приходили смотреть.

А как-то вечером пиво пили у метро на Геологической, и гроза началась. И смотрим - сидит жалкий такой воробушек, взлететь почему-то не может, то ли мокрый то ли как. Жалко нас его стало, решили домой взять временно. В коробку из-под сигарет посадили и привезли.

А дома - 2 кошки. Посему посадили его в ванной, чтобы не случилось смертного греха. Насыпали ему крошек хлебных, водички в крышечке, и муж еще прорези сделал в коробке. Наутро на работу разошлись, ванную я закрыла, мало ли вылезет через прорезь.

Днем позвонила желающая квартиру посмотреть, договрились с мужем на вечер. И так получилось, что она раньше подъехала. В квартиру ее впустили, ходит, смотрит... Подходит к ванной, щеколду открыла, свет включила, посмотрела, ушла. Муж еще походил.. и вдруг вспомнил про Воробьянинова. Открывает ванную....Тот и в самом деле, днем через прорезь вылез, давай летать. Зеркало там стояло с кучей полочек, он флакончики посшибал в темноте. И сидит, значит, статУей такой :-D Орел прям домашний :-)

Что подумала та женщина, увидев такое зрелище - остается загадкой, но нас до сих пор смех разбирает при одном воспоминании... :-D

п.с. Воробья в тот же вечер выпустили. Чирикнул, упорхнул :-)

[Сообщение изменено пользователем 24.07.2008 12:37]

Еще случай: Лето, жара, поезд с Юга.

Мужику одному места не хватило, но ехать то надо. Определил его проводник на третью полку в плацкарте (это жесткая такая, где обычно одеяла и матрацы хранятся).
Ну студенты народ веселый, сидим в соседнем вагоне компанией, на гитарах играем, песни поем.
Заходит женщина, спрашивает: "а где проводник из такого то вагона?"
Проводник: "ну я".
Пассажирка: "У Вас там мужчино пианый с верхней полки уже три раза к нам на столик упал. " :-D
Приходим, мужик сидит на нижней полке в позе мыслителя, во лбу рог размер с кружку. Оказывается за 40-50 мин. он успел нажраться в хлам, хотя садился абсолютно трезвым. :-D Был бы трезвым, может и не упал бы. Но если бы упал трезвым, точно бы шишкой не отделалсо. :-D

У нас был случай, когда мы только-только в новую квартиру заехали.
Пригласили друзей на новоселье, они походили, во все углы заглянули, во все комнаты. И одна из подруг углядела в ванной комнате гидромассажную ванну, которая по тем временам как-то еще в диковинку была. Разгорелась желанием испытать сие чудо.
Я ей все кнопки показала, все регулировки, все примочки и про пену для ванны отдельно объяснила - если хочет - чтобы добавила совсем чуть-чуть. Конкретно показала ей - сколько:-) Она головой покивала, закрылась в ванной, а я ушла праздновать со всей компанией.
Через энное количество минут слышу крики, слабо доносящиеся сквозь шум и веселье. Понимаю, что орут из ванной.
Подхожу, спрашиваю - Люд, что случилось? А она мне истошным голосом - Помоги, я тебе уже сто лет кричу:-)
Я ей - открывай дверь - помогу. Она - не могу открыть -с замком на двери разобраться не могу (а замок тоже модный по тем веменам):-)
Ну, я ее кое-как открыла снаружи и вижу такую картину - гидромассажная ванна жужжит, работает исправно, над ней пузырится пена на метр, Людки не видно:-)
Я так краем глаза на флакон с пеной глянула - а там почти половины нет - Людик решила не экономить на удовольствии:-)
В общем, так и допринимали ванну вместе - она гидромассировалась, а я ковшиком с нее эту пену вычерпывала:-)

А ещё мы ездили с друзьями в деревню на шашлы! Отдохнули класс! А с утра слышу,такой жалобный тихий крик-" Помогите кто нибудь!" Пол часа искал,кому в 6 утра помощ понадобилась,а это мой приятель в туалете деревенском провалился в яму(доски гнелые) Стоит такой по пояс в г.....и выбраться не может! Фуууууууууу! Мля ! Из за него ещё на сутки пришлось зависнуть...Так как в машину его никто не пускал....три раза в бане мылся,и всё равно вонял...Вот поржали тогда...... :lol: :lol: :lol: :lol: Между сабой его так и называем-скунс! хотя в жизни директор большой фирмы :lol: :lol: :lol: :lol:

А еще все с Юга везут фрукты. А по середине вагона в проходе есть подпол. Ну один предприимчивый мужичок положил туда свои ящики с фруктами. Ну положил и положил. Но черт его дернул полезть ночью перебирать там свои фруткы (персики, абрикосы, алыча, слива). Ночью то свет в вагоне очень слабый, а в тамбурах и купе проводника нормальный, яркий и когда выходишь в темноту, вааще ни чо не видно.
Ну и в тот момент когда мужик открыл подпол со своими фруктами, по вогону шел проводник и в темноте конечно же угодил в открытый люк. Удар был мягким и весьма сочным. :-D

:-D

Кормил белок намедни орешками, пришли две белки, подрались из-за орехов и руку мне когтями поцарапали. :-)

И это - орехи все сожрали :-)

И был ещё случай - меня самый обычный ворон (или ворона, фиг их разберет) послал на х... (был трезв, шел в гараж утром).

[Сообщение изменено пользователем 24.07.2008 13:08]

У меня старшая дочь, пользуется только дорогими профессиональными шампунями.( тонкие волосы), покупает в профес салонах. Приехал тут мой братик( 30 лет) . А перед этим , дочь строго настрого просила её шампуни бальзамы не трогать, и дала обычный брату моему. Так это будет брат не брат , если он цапы не протянет к чему не надо, и льёт на себя литрами( 1 флакон на 2 раза) Она ему несколько раз сказала, он говорит это не я.Вдруг слышим крик из ванной , у брата вся голова зелёная, дочь , чтобы варишку поймать в шампунь зелёнки капнула. Итог: на воре и шапка горит. :-D :-D :-D Потм все вместе ему голову отмывали