нужен адекватный совет.

Граждане, случилась и у меня серьезная неприятность.

Две половинки одной медали.

С одной стороны, через неделю у моей мамы серьезная операция. Точнее, операция сама по себе не очень сложная, но перед этим в январе были три очень серьезных. И вот эта еще одна ее очень сильно пугает. Меня тоже.

С другой стороны - у меня через месяц свадьба.
Со всеми вытекающими.
Готово пока очень мало. Ну, это мне так кажется.

Теперь смотрите. Я хорошая дочь. Я очень хорошая дочь. Я о ней забочусь. Я найму ей сиделку, которая будет с нее сдувать пылинки.Я оплачу ей лучшую палату. Я не брошу ее ни в коем случае, мысль об этом даже не приходит в голову.
НО - я не сиделка.

у меня есть свои цели в жизни, к которым я иду очень давно и направленно. Я не хочу их менять. Но я знаю, что сейчас мое направление может приостановиться.
По прошлому опыту я знаю, что меня попросят уволиться с работы, чтобы находиться постоянно при ней.
Я наняла в свое время сиделку - ее выгнали под предлогом "она мне не нужна".
В это же время мне будут звонить каждый час и рыдать в трубку на тему "Мне нужен уход, а ты, дрянь такая, не понимаешь".

Вы можете сказать - ты не общаешься с ней, а ей нужно именно твое общение. Так вот - это неправда. Я приходила каждое утро и каждый вечер. В течение дня я звонила ей постоянно - ей и ее врачу (бедный мужик, я его достала, наверное).

Ей хочется, чтобы я находилась при ней постоянно.
При этом о свадьбе, как вы понимаете, придется забыть.

что мне делать?

можете закидывать помидорами.

а жить на что? забыть про работу и семью (уже свою, раз свадьба на носу)?

спокойно выходите замуж.
Если мама будет слишком настойчиво продолжать "я умираю, ты меня бросаешь" - найдите психолога, чтобы он дал грамотный совет, как вам с ней общаться.

Так-то в маминой ситуации более нормальное поведение, если она скажет "мне сделают операцию, я буду принимать лекарства/витамины, буду бодра духом и начну делать восстановительную гимнастику, чтобы у дочки на свадьбе погулять". Или если скажет "мне так плохо, не могу без тебя, отложи свадьбу на месяц".
А то что вы пишете, это чистой воды манипуляция.

жить хз на что. "Муж прокормит". Прокормить, конечно, прокормит, а на лекарства ей же откуда деньги брать?

еще цитата. " Я тебе всю жизнь отдала, а ты меня бросаешь"...

Даже если знаешь, что это неправда, все равно рождается стойкий комплекс дряни.

слушать и делать по своему

я в глубине души понимаю, что все равно сделаю так, как мне надо.
Просто потом буду долго мучиться от сознания собственной ничтожности.

Мда, это грустно. У меня сейчас свекровь лежит с инсультом. и не дай бог что то пообещать, что вы приедите или что то принесете. Начнут "пытать". Звонки чеерз кадые полчаса с 7 утра. слезы "никому я не нужна" и ты ды и ты пы. причем уже конкретно начинаешь забивать на все - работу, дом. ребенка и несешься туда. чтобы не было истерик. Ну это было.... Сечас забила я. да и дочь родная тоже чувствует себя прощу еже. На капризы не реагирует, спокойно ездит по своим делам.

против мамы сложно попереть...
но все равно, взамуж нада, раз намечено

Закончились.И надеюсь, что у всех. :weep:
А если серьезно. ну уволишься, будешь сидеть, свадьбу перенесешь. И что дальше?
Мамы нас не всегда понимают, к сожалению. Да и мы их тоже.
Поэтому. В рабочее время тел. ТИХ. Маму об этом предупреди. Для связи с Будующим мужем другую симку. Сиделку. Маму предупреди, если эта не устроит других нет. Будет лежать одна. Да жестоко! Но гуманно.
Ну а морально, держись моя хорошая.... :-)

Ежик вы просто эмоционально устали. Вам бы как-то разгрузиться и разрядиться... а то и впрямь буите мучаться. Маме нужо просто лаконично и доступно все объяснить, без сантиментов.

[Сообщение изменено пользователем 15.07.2008 14:51]

нанять опытную сиделку. из тех, кто профессионально относится к закидонам больных и не выпинывается если выпинывает больной, а не наниматель (наниматель в данном случае вы, а не мама). пригласить для консультацыы психотерапевта на дом. или уболтать маму на прием к психотерапевту (пример убалтывания - "мам, я жутко мандражу и беспокоюсь за твое здоровье - пойдем сходим к врачу - психотерапевты аки колдуны умеют настроить человека на выздоровление и ты быстрее поправишься"). не увольняца с работы, не откладывать свадьбу - быстрее бегать, больше делать.

как все сложно!!!! даа уж, так часто в жизни бывает.....
у мамы болезнь не связана с головой? (я без шуток) может у нее инсульт или гипертонический криз?....ну это детали впрочем

понимаете, вы не сможете посвятить свою жизнь маме, есть люди которым вы нужны...., должны появиться дети....мир так устроен...., а маме вы будете посвящать все оставшееся время, вы не пойдете с подружками пить пиво, не пойдете в спортзал или на ДР одноклассницы...вы будете большую часть зарплату тратить на няню...чтобы маме было хорошо...., но вы не можете быть рядом всегда....
Мама была с вами всегда? наверное нет, наверное у нее когда-то тоже была работа, которую она ради вас не бросала, отдала вас наверняка в садик....в группу продленого дня...и оставляла у бабушки.....и это не означало, что она вас не любила... просто жизнь многогранна.....и вы должны жить полноценной жизнью тоже....
или я в чем-то не права?

неделю буду себя настраивать на то, что, видимо, придеццо сделать именно так..
спасибо за поддержку!

Маска, я тебя знаю?:-)

кста, психотерапевт нужен и вам. болезнь близких - испытание серьезное. дабы не было комплексов вины и прочего.

как я вас понимаю!
моя такая же (т-т-т, не болезни, а подход). я должна сидеть рядом с нею постоянно, тут заявила мне - я тебя не интересую, тебе даже не интересно померить мне давление :-)
а ваша мама усиливает нажим перед свадьбой- ну вот откуда у них уверенность, что дочка, выйдя замуж, забудет дорогу домой и имена родителей? глупые...
своей я стараюсь не позволять такие манипуляции - да, мама, я тебя люблю, но если будет возможность - буду жить отдельно. ответ - аааа, ты меня не любишь. нет, люблю, но хочу жить отдельно.

нет, но прошлые операции были очень тяжелыми, перитонит и все дела, отходняк дикий, и щас она просто боится повторения.
я ее очень хорошо понимаю.



дадада, тот же случай)

вот чота столько всего свалилось, что начала транквилизаторы пить. Попью месяцок, глядишь, и легче станет.

ежиг а что мы можим здесь посоветовать? ым? не я могу конечно совет дать клонируйти себя для начала в двух экземплярах тоды у вас все чих пых одна с мамой другая на свадьбе главное четко уяснить кто орегинал :-D а так мы можим тока привести аргументы за или против того или иного развития событий но с другой стороны выбор то всеравно делать тебе и только тебе.

Выдыхай, бобер :-)
С подготовкой и тыпы поможем, увезти-привезти-купить тож поможем. Прорвемси, чоуж.
Маму надо воспитывать. Как - написано выше.

я, наверное, неправильно вопрос вначале задала.

что мне сказать или сделать, чтобы избавиться от этого чувства вины (которое все равно будет) ?

самостоятельно не советую медикаментозно себе помогать - до дурки до пробоваца можно...
серьезно - есть психотерапевты, которые специализиуются именно на траблах, вызванных болезнью.

реально возможность нагативных последствий от операции есть? если да, то лучше, нав., отложить свадьбу на это время. зашьетесь туда-сюда бегать.
а то и сами поди не сможете веселиться, когда мама болеть будет.
если есть возможность, разнесите эти события хотя бы на месяц. а там, может, мама настолько поправится, да к вам на свадьбу придет.
желаю вам выдержки и счастья!

собсно вот:

Не комплексовать. Общаться тактично, ровно, но категорично. Я могу тебе помочь, я готова тебе помочь, но сидеть не могу. Это так. Вы же не можете вместо нее лечь на операцию?

В таких случаях выбирают меньшее из зол. У больных людей обостряются все их душевные качества, а у вашей мамы, как я понял, есть весьма скверные, поэтому в ваших интересах чтобы у мамы здоровье быстрей поправилось.