Метамарфозы психики

Это как?!? Вы что "разводом" то называете? А что по вашему "жить вместе"?
Женская речь- вечная тема...

Ваще сразу видны проблемы автора, по первым же словам, дальше ваще можно не читать- явное желание жить в выдуманном мире, где пять лет в разводе и два года в состоянии развода (различия неизвестны), явное отсутствие постоянного секспартнера, явное непонимание зачем этот секспартнер нужен...

Явное желание без труда выловить рыбку из пруда. Явное непонимание что семью создают не для того чтобы терпеть- а для счастья в личной жизни.

А вот некоторые (некоторые, и иногда!) странноватые привычки того кто умеет вас делать счастливым- вполне терпимы становятся, сразу, сами по себе, ваще без всяких усилий и "ресурсных состояний" : ))

Кароче- трахаться идите.

1) Надо бы аргументировать про "хорошего" ,уже несколько человек (и я присоединюсь) сказали что херню этот психолог сказал.
2) ВСЕМ- обычно бывает лучше так, как договорились. А психологи деньги отрабатывают и говорят клиенту то что ему более-менеее приятно слышать
3) Сын- ничего не должен!!!
4) Хоть кто может периодически встречаться хоть с кем, к чему этот очевидный пафос? Вот ЛУЧШЕ- не всегда бывает когда сын только периодически с матерью встречается. Всё-таки детям (11 лет) больше нужна эмоциональная поддержка от матери, чем разумно-логическая от отца.
5) Личную жизнь конечно же проще устроить когда сын живет с мамой. Мужчина который будет спокойно жить с тетенькой которая сама отдала сына отцу- несколько анекдотичен на мой взгляд : ))) Какая с персонажем из анекдота "проще устроенная" жизнь то, там одни сложности будут.


Логично : ))

Ну и теперь уже совсем понятно : )) Всех действительно можно только пожалеть, ну кроме психолога получившего (наверное хихи) оплату за визит.

Это у вас еще мало вопросов- фактически только к тому что психолог сказал, т.е- к Владимиру41 который считает что ответы на ваши вопросы типа очевидны (ну для него) а сын просто "должен" и всё тут.
А ведь есть еще море вопрсов к самой авторше. Щетаю- лучше и не начинать спрашивать, бесполезно в обоих случаях.

А я не понял, зачем отправлять мальчика в новую семью отца. Что такого автор может сделать БЕЗ сына, чего не может сделать С ним?

и гордится то тут нечем собственно. Были бы дороже был бы с вами-все просто. А все остальное просто слова :cool:

трахотерапию маме прописали судя по всему. ну или, как вариант, психолух увидел, что отец потенциально более полезен ребенку чем мать(а возможно изначально работал на отца) и схлопнул ситуацию таким образом, что мальчик переходит к отцу...

[Сообщение изменено пользователем 04.05.2008 15:17]

Этот вопрос я задала первый раз когда ему было 1.5 года:
он лез на железную лестницу и залез уже выше своего роста...Первый порыв у меня был - снять, запретить.; вотрой - держать на отпускать!!!
А потом я просто стояла рядом и смотрела на успех соего сына. Я знала - я подстрахую.
И так всю жизнь. Я тогда еще ответила на этот вопрос. Главное, чтоб он был готов. Не научившись падать он никогда не научится подниматься. И смысл не в том, чтоб держать - не отпускать, а вотм, чтоб научится делать выбор и идти своим путем.
Мама и не должна всегда быть физически рядом (хотя я знаю, что еще нужны ему моя нежность и мои поцелуйчики, и будут), но ребенок всегда должен знать, что и мать и отец его подстрахуют.
И сейчас наступил как раз такой страховой случай для отца.

Этот вопрос я задала первый раз когда ему было 1.5 года:
он лез на железную лестницу и залез уже выше своего роста...Первый порыв у меня был - снять, запретить.; вотрой - держать на отпускать!!!
А потом я просто стояла рядом и смотрела на успех соего сына. Я знала - я подстрахую.
И так всю жизнь. Я тогда еще ответила на этот вопрос. Главное, чтоб он был готов. Не научившись падать он никогда не научится подниматься. И смысл не в том, чтоб держать - не отпускать, а вотм, чтоб научится делать выбор и идти своим путем.
Мама и не должна всегда быть физически рядом (хотя я знаю, что еще нужны ему моя нежность и мои поцелуйчики, и будут), но ребенок всегда должен знать, что и мать и отец его подстрахуют.
И сейчас наступил как раз такой страховой случай для отца.

Боюсь ли я? Очень боюсь!!! Но мой страх не должен мешать жить и развиваться моему ребенку, а это и испытания и боль в том числе и радость победы.

автор, в чем психолог явно прав - у вас лично психологические проблемы - обида, ревность, злость. И в результате это сказывается на ребенке. Можно сколько угодно с этим не соглашаться, и плевать в психолога, но нафига тогда было к нему ходить. И боже вас упаси слушать советы этого форума, это вообще для жизни опасно.

Ноу комментов :lol:

:-D обычно тут говорят то, что не ожидают услышать
я думаю, что автор любит своего бывшего (или как его уже определить, раз их объединяют сексуальные отношения), надеется его всячески вернуть
он по-прежнему живет со второй женой, что не может не злить автора (почему-то автор считает одного ребенка приоритетнее другого...)
тут посещение психолога дало возможность запустить удочку к любимому, и все так чудесно обыгралось словами психолога
а психолог бабки получил, ему чихать на всех ;-)

как психолог, могу сказать только одно. Если что-то вызывает у человека сильную эмоциональную реакцию , тем более агрессию, тем более отрицание "скажите, что это неправильно", тем более вероятно, что услышанное - правда и попадает в цель проблемы.

Во-вторых, то, что человек тут пишет на форуме - неадекватно. Она пишет, как она поняла, а не как ей сказали и она не выдает тут текст полной консультации, а потому три страницы обсуждения, прав психолог или нет - тоже неадекватны.

В-третьих, работу хирурга может оценить только хирург...таи и работу психолога может оценить только психолог.

В-четвертых, "неоконченную работу дураку не показывают"... о чем тут судят? о непроделанной работе? Это как по разбитому в миске яйцу судить о том, что торт будет невкусный.

В общем, не разбирая ситуацию, поверхностно прочитав посты автора, могу сказать лишь, что психолог во многом оказалась права и автор сейчас будет всеми путями себя оправдывать и сваливать вину на окружение (в данном случае, на психолога) :-)

ну с вами то все давно понятно и про ваше оношение к себе и про ваше отношение к женщинам))

интересно... м.б. поясните что вам понятно :-) особенно мое отношение к женщинам меня интересует :-D

/перестала плеваться на психолога/ че-то похоже, что вы правы....

Закаляка,я немного не о том,что Выпишете - это всё понятно.
Я тут склонна согласиться с Мастером

да Вы и сами говорите об этом


Вот насчёт "будут" у меня и возникают сомнения - в случае,если он будет жить отдельно от Вас.Сохранится ли та эмоциональная связь,та привязанность его к Вам?
Я ведь не о формуле "хватать и не пущать" , и не о постоянном присутствии рядом всю жизнь, и не о подстилании соломки под каждый шаг.
Просто для формировании долгосрочной эмоциональной привязанности нужно в определённое время,в определённом возрасте , именно таком,как у него сейчас,присутствие рядом и ежедневное участие в жизни сына.
Не отдалитесь ли вы друг от друга?

мне тоже это не понятно, честно говоря, но народ то обсуждает то что хотел прочитать, а не то что написано.


Я с большим уважением отношусь к вам и всегда читаю с интересом ваши посты. Спасибо большое, что вы не обошли своим вниманием мою тему.
Только я не очень поняла нескольких вещей, может вы не меня имели ввиду:
Я даж не оправдываюсь и не сваливаю ни на кого вину - я просто не вижу и не понимаю о какой вине вы говорите и за что вина? Объясните пожалуйста.
У меня есть предположение, но вы просто наверно не правильно что то поняли: психиолог предложила решение, которое поддержали все присутствующие. Безусловно каждый от этого что то выигрывает в психологическом плане - именно поэтому всех устроила такое решение.
Больше, ума не приложу о какой вине речь и за что я оправдываюсь((((

если не понятно, то на каких основаниях вы предложенное решение поддержали?


[Сообщение изменено пользователем 04.05.2008 15:44]

Ну, если младшему сыну полтора года и если автор пять лет в разводе-че-то нестыковочки... вроде муж тогда уже не был муж...или я чего-то не понимаю?

вы просто прелесть))))

Вы не семейную жизнь описываете с любимым человеком, а каторгу.
Вы просто удручены неудачным опытом. Вы жизнь видите сквозь призму голого нигилизма, Мне кажется часть вами названного в нормальных отношениях присутсвует и не угнетает ни одну из сторон. Мы ведь все разные и мириться с какими -то привычками люб чела, жизненная необходимость для того, чтобы была гармония. Заботясь о другом мы понимаем ценность этих отношений, вам ведь приятно, что о вас любовник ваш заботится, нельзя же только получать, давать что-то взамен тоже необходимо, это важно не только для него но и для вас. Ваш личный опыт очерствил вас, но это временно, если вы хотите конечно в дальнейшем быть счастливым человеком в браке, перестаньте видеть зло в замужестве. Вы ведь не девочка восемнадцатилетняя, а взрослая самостоятельная женщина. Вы должны понимать, что судьба уже вам подкинула сигнал-маячок, посредством вашего близкого человека - сына. Дети - наше зеркало, они чувствуют наше душевное состояние.

Вы с ума что ли все посходили!!! о чем это вы, если речь изначально об этом и шла: у меня " лично психологические проблемы - обида, ревность, злость. И в результате это сказывается на ребенке." И я сделала открытие для себя, потому, что думала/, что это недостаточность внимания отца сказывается плохо на ребенка!!! щаз я посмотрела и на себя и на проблему. Более того: я всячески отрицала, что есть до сих пор во мне эти чувства, я думала они умерли уже - а нет.
И Именно поэтому я темй нажвала МЕТАМАРФОЗЫ ПСИХИКИ.
И при чем здест вина какая то на психолога?! НУ ТУТ Я ВАШЕ ПРОСТО В ШОКЕ!!! я собираюсь к нему ходить и считаю, что он прав и грамотно все разрулил.

и РЕЧЬ НЕ ИДЕТ о том что мой ребенок всегда будет жить с отцом. Давайте будем это называть временным я влением, мог же он поехать ,например, отдыхать с отцом месяца на два))) ну, наверно бы это не вызвало такой ажиотаж у всех жителей форума))

Чет вот поставила себя на место новой жены мужа автора... и чет вот как-то повыть в форточку захотелось... очень повыть... жалобно так.

зря :-) имхо все что закаляка тут пишет есть смысл делить на два. вряд ли мужик спит с бывшей. а если в семье у них все нормально, то ребенок от первого брака не создаст больших напрягов.

Не факт...



Мне бы создал... это чужой ребенок... и та женщина ему не мама... а посторонняя тётя... ещё и деваться которой некуда... всё и так решили

1. Афтар довела и выгнала из семьи адекватного и способного на СО мужика (у него теперь своя семья)
2. Неправильно воспитывала и довела до шизы сына
3. Пошла к психотерапеффту жаловаться на бывшего мужа, и там ей навешали всякой экзистенциальной хери.

Мое мнение -
1. Новых отношений не заводить, ибо мужиков жалко. Тоже ведь люди.
2. Сына не терроризировать. Что выросло - то выросло.

действительно думаете что адекватный чел-к волевым решением без учета мнения половины приведет ребенка в дом? :-)