Метамарфозы психики

Мы с с мужем развелись пять лет назад и два года не живем вместе. У него есть другая семья и маленький ребенок. Сын 11 лет живет со мной. Я никогда не препятствовала общению ребенка с семьей отца и с ним самим.Да и сбывшим мужем у нас хорошие отношения.
Последнее время меня стало очень беспокоить поведение сына и еще больше его мысли: "Не хочу быть маленьким", "Хочу обратно к тебе в животик", "Папа очень хочет, но не может вернуться, потому, что Миша маленький и он Мише нужнее, я же уже большой".
Мы втроем сходили к психологу и вот как все было:
Я расплакалась, когда говорила, что Иван надеется на возвращение отца. А она спрашивает:
-А вы как считаете, есть надежда на возврат? - у меня слезы вапче градом полились - нет.
- А почему вы замуж не выходите?
- Я не хочу. Я не хочу прогибаться под кого то, подстраиваться, прислушиваться, заботится, терпеть....
- Вы себя сейчас слышите? У вас просто нет ресурсного состояния на это. Все, что вы сказали можно отнести и к ребенку. Это не плохо и не хорошо - то так. Вы переносите все это на ребенка. Вам плохо и больно, вы не отпустили. Вам нужна помошь.Вам хочется прислонится к кому то сильному и быть маленькой девочкой. Вам нечего сейчас одать своему сыну у вас просто ничего нет - пусто.
я просто плакала. А он продолжала: у отца есть ресурсное состояние заниматься ребенком, потому, что у него устроена личная жизнь, а вам надо поработать над собой и устроить свою личную жизнь, чтоб ресурсное состояние появилось. Иван, маме сейчас плохо, мама болеет, ей надо помочь и твоя помощь будет заключатся в том, что ты будешь жить с отцом пока мама не выздоровет.

На том и порешили. Ваше мнение.

а вы сами как думаете то? согласны с мнением психолога?

Чето както......
Не обязательно сразу искать нового мужа, надо наладить отношения с собой и сыном..... Сразу начинать с другим имхо не панацея......

Нифига себе. Прикольный наверное психолог. Все складно вроде.Только от того что ребенок с папой поживет вряд ли мама поменяется. Маме надо самой пересмотреть ситуацию и менять что-то в жизни.

Я б к другому психологу сходила. Но Вас, вероятно, это решение устраивает?

Мальчику тяжело будет. Уход отца из семьи, появление младшего, ревность к младшему, а тут еще уход от мамы и вынужленность постоянно жить там где есть новый, более нужный мальчик.

Психолог не прав по нескольким причинам:

1. мальчику может быть не комфортно в новой семье - там таки другая мама и шут его знает, как всё сложится. Он ещё маленький, ему мама важна.

2. тетка может быть не замужем, но иметь постоянного мужчину, например, или к чертовой бабушке сменить ориентацию. После предыдущего неудачного брака она может не считать верной официальную регистрацию брака.

3. забирать у тетки в истричном состоянии человека, чья любовь к ней безусловна - жесть. так нельзя. если тетка неуравновешанная, то с катушек может слететь на раз-два.

Тут я с вами абсолютно согласна. Но то душевное состояние "не хочу заботится, не хочу терпеть, не хочу подстраиваться" оно , я думаю действительно относится и к ребенку тоже, да и вапче навено ко всем окружающим. Это надо с психологом работать, что я и начала. А когда буду готова и прогибаться и заботится и терпеть - тада и ребенку со мной будет как то уютнее и спокойнее и поведение его наладиться. Здесьведь речь не идет о том, что мне ребенок мешает мужика найти(((((((((

Думаю, Вам взрослым (включая настоящую жену мужа) надо вместе собраться и обсудить эту проблему. Считаю, что обоих ребятишек надо познакомить и сдружить.

Меня устраивает и то что мой ребенок живет со мной. Он ваще ничему не мешает. Да и мы не одни живем, так, что я всегда могу уйти и на ночь, когда мне надо.
А вот что лучше ребенку?

А зачем?
В любом случае новый ребенок для отца уже ближе. Они же живут вместе. Да и новой жене не факт что нужны вести из прошлого.

Ну так и живите с ребенком. Он вам не разменная монета. И вырабатывайте уверенность в себе, спокойствие, волю к жизни. Ваша сила передастся и ребенку.

Тут я с вами поспорю.
Дети знакомы с самого рождения Миши, а ему щаз около полутора лет. Мой сын его любит как брата и рассказывает всегда оч много о Мише. И по нескольку дней гостил у отца.
Я ж говор.: никогда никаких препятствий в общении не было, и разговоров на тему "ах, он сука, твой папаша!" и т.д. не было. Да и Жена новая хорошо относится к моему сыну.

плюнула в сторону психолога такого
ребенок ревнует отца к его второму сыну
папаше надо больше внимания уделять старшему

Хороший психолог! Так будет лучше всем! Сын должен быть с отцом!!! А мама может периодически встречаться с сыном - уверен, что отец не будет против!
Да и вам проще свою личную жизнь будет устроить!

Ну этоне повод сплавлять сына в новую семью папы.

Вообще сложный вопрос. Очень часто первый ребенок ревнует ко второму внутри одной семьи. В любом случае младшему - больше ухода, он часто наруках и тп.

Это зря вы так говорите. Родной ребенок всегда останется родным для отца, если новая жена умная и мудрая женщина, то она все поймет.


Так что же вы печалитесь тогда. У вашего сына видимо начался переходный возраст. правильно сделали что к психологу пошли.

меня просто поражает какие грязные мысли посещают матерей по отношению к своим детям(((( фу!!! как вам не стыдно!!

это нормальный процесс
просто родители иногда думают, что все решится само собой, только не всегда это так происходит
мальчику надо дать понять, что он так же важен и по-прежнему любим, для этого больше внимания, подросток он уже почти

Согласен на все сто процентов. У нас в семье тоже двое пацанов с разницей в 5 лет. Стараемся дать понять старшему. что любим его также сильно.

Я думаю, что никакой истерики по поводу того, что ребенок живет с отцом - быть не может. На сколько я понимаю: ребенок имеет право на проживание с обоими родителями и на внимание обоих родителей. Кроме того: родители имеют права на проживание с ребеноком абсолютно одинаковые. Была необходимость проживания с матерью - жил с матерью, пришел переходный возраст и здесь повышается роль отца в жизни мальчика ( мать то не может, как бы ни хотела!) дать мальчику мужскую ментальность, родилась необходимость жить с отцом - пусть живет с отцом.
Проблемы то с поведением, с ответственностью начались сейчас и, кончно, свою роль в этом сыграло и мое ТАКОЕ состояние и недостаток внимания отца, и мальчи к маленький может быть.
Психолог не обнаружила каких то отклонений в мировосприятии ребенка.

Я не поняла, вы то сами намерены отдавать его или нет?

В наше время редко можно встретить разумную женщину, желающую счастья своему сыну!
+очень много!

и у отца теперь появляется прекрасная возможность это сделать. А кроме того показать моему сыну, что можно кого то любить вместе - это же здорово!!!
и я считаю, что психолог оченьправильно обыграла эту ситуацию, теперь у ребенка точно не будет мыслей, что его сплавили.
Он то кстати вприпрыжку побежал шмотки собирать))))

Я думаю разумность способна рашить многие вопросы и избежать многих проблем)))