Помогите, я запутался!!!

Слышь, богиня смерти, а если б женщина здесь писала: я запуталась, полюбила другого чела, он лучше, с машиной и т.д. и т.п. Я представляю, чеб здесь все женское население кричало: молодец, уходи.Муж объелся груш........ Ну и прочее. А то, что из мужика выпили все соки выбросили за ненужностью, это так.отходы производства, блин.

просто не знал, что делать. Но вообще-то вы правы. Не хорошо как то.

Вам годиков сколько? :-)
Если ближе к сорока, то в общем-то это просто обыкновенный кризис. Ничего в этом плохо и страшного нет. С каждым практически случается.
У кого-то новая семья создается, кого-то поломает, кто-то сам поломается и свою прежнюю семью еще больше ценить начнёт.
Я бы, наверное, в такой ситуации для начала в отпуск всей семьей съездила, а потом уж с новой половинкой стала разбираться. Ну чтобы уж на равных :-)
А то жена "задрюченная", а новая девушка - "красотка" - несправедливо это :-)
Вы уж, как мужчина, обоим супер-отношение и условия создайте, а там смотрите, может ваша прежняя женщина окажется в "улучшенных" условиях сексапильней, ярче и интересней, а милая девушка-красотка - амёбой бледной. Шучу :-)
А сынишка... мдяя...вот сынишка... ну не первый он, кто без папы в самый важный свой жизненный подростковый период остается... у каждого свой путь в жизни... Слышишь, папа. ;-)

во-первых мы с вами на брудершафт не пили, и на ты не переходили ;-)
а так-то ведь без разницы, мужчину или женщину кинули... смысл будет один.

Ах, пардон, пардон. Сгоряча кнопки не разглядел, впопыхах печатамши.
А вааще то я с богами по свойски так.Шоб не особо нос задирали, разговаривая с простыми смертными.
[Сообщение изменено пользователем 05.07.2005 10:29]

[Сообщение изменено пользователем 05.07.2005 10:52]

просто мужчины очень бояться одни остаться,им обязательно кто-то нужен ,кто будет его любить и говорить что он самый хороший.
Почему многие решают что отцы уйдя из семьи бросают детей? не факт. малао будут видеться -да,а может они и сейчас видятся по выходным? Мужик уходит -ребенок спит,приходит уже спит, ну, и накой такой папаня??? А может новая жена будет против встреч с ребенком?
По-моему мужику нужно в себе разобраться и решить,что он хочет( а то кого хочу не знаю,кого знаю не хочу). Он просто боится,пока его жена пытается сохранить семью,он пытается понять хорошо ли ему будет в новой семье? Он ведь не вещь приобретает, а живого человека,который имеет свое мнение о совместной жизни.

Ведь человек не пишет я решил уйти,но жалко сына и т,д, он пишет что запутался. Человек выбирает чайник и не знает какой цвет лучше?????
Он играет чувствами всех членов этой истории. Он почти просит помочь выбрать !!??

так и я об этом же :-)



Вот это самое забавное во всей ситуации.
Вообще, молодец, что жене сразу сказал. Ей самой проще теперь адаптироваться в такой ситуации, всё же есть возможность решение какое-то принять, себя показать мужу, может, с другой стороны.
Ну сыну-то папа сам должен всё объяснить, только тактично и чтобы сына себя кинутым не чувствовал, а то ведь мама с горя начнет голосить: "Сиротинушка!" (хотя её понять можно).
В общем-то фиговая ситуация для всей семьи, тяжелая и сложная.

я думаю все время уж кто бедных жен дрючит????
Да на нее может мужики тоже на улице оборачиваются,просто Этому другая нужна.
Мне больше по душе выражение не сошлись характерами. Да. прожили 10-15 лет, ну не сложилось, думал/думала мое,но оказывается, есть кто-то кому ты нужнее или кто нужнее тебе. Такое сплошь и рядом. Трудно определить (особенно в молодости) что вот это-тот человек с которым ты будешь всегда счастлив.

Ты о ребенке подумай...Есле мать с отцом не ладят(ну или как в твоем случае устали один от другова) то весь негатив доходит до ребенка...уходи пока не поздно, уходи без негатива без скандалов...с женой в хороших отнашениях расстанься...ребенка незабывай...затянеш-потом и ребенок к тебе не так будит относиться(на подсознании ребенок к матери больше склоняеться,какими бы при этом не были отнашения с отцом)...Трудно,страшно все это понятно, но нужно сделать твердый выбор...туда или сюда...

ну дык естессно :-)

+1


с какой???
Почему она должна ему доказывать что она лучше кого-то? она такая какая есть. Ведь не она пишет что муж к ней охладел. Как быть. Она еще и бороться стала(это уже подразумевает что она изменилась по-любому) Пусть себе найдет достойного.

То, что та девушка - не любовь всей жизни 99%... Кризис - не кризис... если жене все рассказал, переложил на нее всю ответственность за принятие решения... А нас спросто запрограммировали на сохранение семьи, типа раз заштамповался будь любезен жить браком, пусть он ущербный...

По мне - это глупость.
10-15 лет не сошлись характерами ?!?!? (Хде смайлик с выпученными глазами? :-) )
Ой, бросьте :-)
Тут как-раз всё от того, что не хватает новых острых ощущений. Вроде пока живешь - не замечаешь. Душа что-то просить, а чего - не понятно. А потом вдруг - бах! - и чья-то улыбка в душу запала. Ходишь, как по голове стукнутый и думаешь всё время про ту новую улыбку. А прежняя половинка в это время: "Вася, вынеси мусор", а Вася в это время в облаках с новой девушкой летал мысленно и хорошо ему было...
В общем, почувствовал вдруг легкость и желание жить. И кажется это всё, как в первый раз. Кайфово в общем :-)

Но... и тут начинается самое тривиальное, а ШО ДЕЛАТЬ С ПРЕЖНИМ СЕМЕЙСТВОМ???
Вроде как на время в шкафчик не положить...
То есть нужно принимать решение, которое по любому кого-то оставит в дураках. Вот только кого?

Здесь уже точно зависит от каждого, кто участвует в ситуации - и от него, и от его жены, и даже от сына, ну и от новой девушки. Если "игроки" талантливые, то и талантливо "разрулят", если слабые, то всё будет банально и даже здесь обсуждать никто не захочет от скуки...

Да каждому из нас в определенной ситуации приходится напрягаться, если хочешь на свою сторону канат перетянуть ;-) Никто же не говорит, что жена курица. Ну если он даже к супер-красавице привык и больше ничего в ней не замечает, а жене, как он сам сказал, семью сохранить хочется, то самое благодатное время ей свои таланты новые раскрыть :-) Да вот для самой себя хотя бы.. :-)

Пример...Маша встречаеться с Пашей появился Костя...Что нужно сделать Паше что бы вернуть машу?
...стать лучше чем Костя...Маша по тому и ушла что Кося в чем то лучше Паши...может мение занудлив или меньше пьет или там денег больше неважно...она ушла потаму что он в чем то лучше...и единственно правельный способ вернуть Машу нужно стать лучше...тогда и сам над собой вырастиш и Маша будит довольна...
И тут тоже самое...есле "нежена" лучше жены то почему он должен быть с той которая "хуже"???

не недолжен:D. а потом к следующей?
Т.е. он рассказал жене, что встретил "новую лучше" ,типа посмотри на нее, стань лучше ее и давай борись за меня, так????
просто мужик ищет оправдания для себя. А что он сделал чтобы семье было хорошо? ну, почему жена должна ж... рвать чтобы мужик дома сидел и только на нее глядел иначе все. уходит в сторону?? Он решил что дома ему плохо.все.сказал об этом жене.все руки в ноги и вперед.думай о новой и т.д. Почему ему нужно что бы жена унижалась, доказывала. А вы эмоциональность жены не берете в расчет,чего ей все это стоит?

Стоп! МЫ не говорим о романтических встречах молодости :-) Речь идет о семье, о людях, которые ВМЕСТЕ живут уже не первый год. Поэтому ситуация здесь другая, нежели "Костя лучше Паши". Здесь скорей всего обыденность заела, а тут новое неожиданное чувство. В такой ситуации любая жена-красавица хуже той, что вызвала новые чувства в мужчине. Хорошо, если это изменит реально жизнь в лучшую сторону, но почему-то очень часто после таких вот "взлетов" мужья возвращаются обратно, как побитые щенки :-)
Ну типа, давай всё плохое забудем, ты ж у меня жена, стока лет вместе, да и сын вот у нас растет..."
Иногда их обратно не принимают... :-)

пусть перчик красный съест, может поможет ощутить:D:D:D:-d

Не однократно об этом писал, но повторюсь еще раз.
Основная проблема пар сегодня – отсутствие цели совместного проживания. Двое встретились, возникли некоторые чувства. Дальше каждый из партнеров принимает решение, чаще всего логически: он (она) меня устраивает по таким то и таким то параметрам (добрый, внимательный, интересный внешне) и ничего, что он не совсем в моем вкусе, где взять лучше-то (или что-то подобное относительно несоответствия параметров). Принимается решение – брак. Наше сознание работает подобно обычному компьютеру – по заданной программе. В данном случае с вступлением в брак программа заканчивается, но мозг не может просто взять и выключиться, поэтому данная программа запускается в обратном направлении, и те качества, которые принимались как позитивные (добрый, внимательный, интересный внешне), начинают интерпретироваться по-другому. «Он такой мягкотелый, размазня, назойливый, раздражает свое внимательностью, кроме этого его смазливость привлекает внимание подруг, это меня раздражает». К этому еще добавляются ранее игнорируемые недостатки и несоответствия желаемому образу. Естественно, через некоторое время в поле зрения появляется другой, и программа вновь запускается в прямом направлении. И картина полностью повторяется, но, как правило, с более выраженными эмоциональными проявлениями, т.е. другой - чуть-чуть похуже, отношения с ним чуть-чуть более острые, а иногда это уже и не чуть-чуть, а значительно острее. И протекает всё гораздо быстрее.
В литературе практически отсутствует очень важный момент постановки цели – её определение: Цель должна быть представимой (вы должны представлять чего хотите конкретно, а не в общих словах и выражениях), ощутимой (вы должны как-то узнать свою цель, чтобы не пройти мимо) и недостижимой. На первый взгляд это определение кажется парадоксальным. Но это не так. Вспомните ослика, который идет за морковкой висящей на длинной палке, которую держит в руках наездник. А теперь представьте, что ослик дошел до морковки и съел ее. Вспомните, что происходит с пенсионерами, которые ставили себе цель дожить до пенсии: дожили, а через пару недель – на кладбище.
Учитывая сказанное, необходимо всё время корректировать свою цель, продляя её вперед заранее, а не тогда, когда всё начинает рушиться. Хотя по большому счету, то о чем мы говорим, является не целью, а задачей, направленной на получение опыта, а вот цель жизни у нас одна и она полностью соответствует приведенному определению – это получение нового личного опыта. Но об этом описано в моем другом материале «Смысл жизни».

Я не согласна, что в этой ситуации один (в данном случае муж) виноват. Однозначно - оба должны напрягаться. А так только игра в одни ворота будет...
Если она осознанно хочет сохранить мужа, то нужно предпринимать конкретные действия, а сидеть и ждать, когда он примет решение - это и есть быть курицей, ну или безразличной к ситуации...
Тока в профсоюз бежать не надо :-)

Добрый день!
Вы кто, что так грамотно пишите? Мысль интересная.

Фигня, пардон, какая. Всегда найдется тот, кто лучше...что так и скакать? Само собой, нужно за собой следить и самосовершенствоваться, но смешно же тянуться скажем за Мадонной...

[Сообщение удалено пользователем 17.08.2005 13:44]

Кароче, пришел Айшуц :-)
Чувак пад никам Олег... Ты зачем жене все рассказал? Сам решать ничо не хочешь и ждал что ана тебя выганит? а ана ни выгнала, спасать семью начала, так ты теперь в форум пришол, чтоб тибе абщественнасть разрешила ухадить ат жены? вот из вреднасти хочеца сказать - завяжы и лежи, иба некуй ишо и малодой девке жызнь портить. Если мужык не способен взять на себя тяготы принятия решения - зачем он вообще в отношения с женщинами вступает? чтобы количество тетак закомплексованных возросло штоли?