На каком языке говорить?

Предыстория такова: в браке состояли 9 лет, есть сын - 6 лет. полтора года назад расстались по обоюдному согласию. резкого повода как такогового не было скорее пущенный на самотек союз катился вниз в течение нескольких лет..в общем виноваты оба в равной степени. когда пришло осознание того что корабль вот вот утонет предпринял попытки объясниться, найти выход но ничего внятного не услышал кроме: ни в чем ни уверена, нужна стабильность и прочее..по сути решение приняла она и я с ним согласился.. но вопрос не в этом. т.к. есть сын вынужден пересекаться с бывшей супругой раз в неделю и это напрягает. в первую очередь предъявлением надуманных претензий, гонором на грани истерики.. трудно договориться (когда забрать сына, в какие кружки ему ходить и просто что-то отвлеченное).. при чем перемены настроения непредсказуемы. финансовых разногласий у нас нет. спрашиваю: ты почему со мной в таком тоне? в ответ: я не могу с тобой нормально говорить и пошло поехало.. а я менторский тон на дух не переношу.. вот как мне перевести диалог с ней в адекватное русло??

Рассмотрю советы и комментарии умудренных опытом постояльцев :-)

Только один вариант- минимальное колчичество слов, минимальное количесвто времени на общение. Только по крайне вынужденным случаям.

Я на работе часто играю в такую игру с начальницей. Она называется "пропусти эмоции мимо ушей, и вычлени суть из сказанного". И сделай вид, что акромя сути ты ничего вообще не замечаешь. Получается :-)

Мы, тетки, весьма странный народ, сами порой все ведем к разводу и даже бежим подавать на развод, а потом, при этом подсознательно надеемся, что спустя время прибежит , в ножки упадет. И вдруг никто не бежит, никуда не падает, а вокруг и принцев то не наблюдается и оказывается, что проблемы были на ровном месте, и одной оказываецца не так круто, хотя проблем материальных нет. Вот и начинаем злиться, что все пошло по другому сценарию, и у бывшего мужа, оказывается, своя личная жизнь и в прошлую жизнь он не стремится. Это может быть мотивом. Может быть, обида на Вас, может быть, просто вычеркнула Вас из жизни и не хочет общаться в принципе. Тогда договоритесь с ней о планомерном участии в жизни сына- сколько раз в неделю и на какое время забираете, как обсуждаете-решаете вопросы воспитания, отдыха и тыпы. Ну и совсем скоро сын будет вполне способен без участия мамы решать вопросы с Вами.

так и стараюсь. но исключить общения не получается ибо есть сын воспитание которго не могу пустить на самотек. необходимо договариваться т.е. достучаться.. а как?

Обращать внимание на реально значащие что-то слова, абстрагировавшись от тона. Быть готовым к подобному ведению разговора, не вступать в препирательства по поводу тона, а решать конкретные задачи.

думаю у нее не все перегорело. согласна со Скорп

могу предположить, что вы ее давите, ей приходится чаще уступать, вот и накопилось так, что уже не остановить...
либо она человек такой, с которым в принципе диалог не возможен...

если я с кем-то не могу нормально говорить...то чаще всего это оказывается человек, который трудно идет на диалог, чаще это высказывания в императивной форме, по типу я всегда прав, слушай меня, смотри сюда, делай то, делай так...Обычно после бесчетных попыток с таким человеком наладить диалог , когда на исходе и терпение , и здоровье,у меня начинается похожее:



Накопленная физическая и что еще важнее, психологическая усталость...
Что делать? Лично я в одни ворота играть не хочу. И здоровье у меня не купленное, если с той стороны адеквата нет ( даже по причине того, что просто человек такой и его не изменить), то свожу общение к минимуму и по возможности молча. :-)

Тупо говорить только на деловые темы.
"Во сколько" "Когда" "Где" . Остальное игнорировать и тупо повторять свои вопросы.

через год я предлагал подумать и восстановить отношения. никакой конкретики. отпустил.



возможно, но необщаться неполучиться - это и она понимает. вообще по жизни она здравомыслящий и очень не глупый человек.

Большой жирный плюс!!! :hi:

А по моему Холод такой милый :-)

раз присутствуют такий буйные эмоции, значит чувства имеют место быть

если и давлю то аргументировано, т.е. объясняю что и почему..я же не против чтоб на меня давили..аргументам. эмоции неинформативны..



да это есть

Не надо спрашивать, это ошибка. Надо говорить "Дорогая, тк у нас только деловые и детские интересы, я буду общаться только в деловом тоне. В какое время ты сможешь поговорить со мной в деловом тоне если не можешь сейчас"

нет я тоже не подарок. но к компромису готов.

Ревнует падикана к сыну.
Наверняка сыну хорошо с таким отцом.
А ведь ей хотелось бы отовсюду получать информацию о полной несостоятельности бывшего мужа............

а нафиг диалог?!
д ну ее нах. не ходить, и в жопу телефоны.
номера в черный список.
в уши уокман погромче.
ребенок сам в 6 лет от лифта до двери дойдет.

Или автору не терпится подышать воздухом бабской квартиры?
это уже другой разговор

Пожестче.
Дать понять, что в таких тонах разговор вести не будете - и не вести.
Только по существу.
Вы не просящий субъект, а равноправный родитель. Начнутся рыпания - разговаривайте через адвокатов. Вы не для того разводились, чтобы продолжать выяснять отношения.
Обычно такая постановка вопроса хорошо отрезвляет тех, кто пытается сливать эмоциональный негатив.

еще как информативны, просто не все могут читать их :-) В этом косяк тетки, если она видит, что эмоции не помогают, то это сигнал к тому, что надо включать другие способы передачи информации. Опять же при физической усталости и психологичеком выгорании ,это невозможно.
Попробуйте поговорить с ней еще раз, но не так как вы это делали раньше, не в той обстановке. Попробуйте выехать всей семьей за город или еще куда-то как-то, где она будет максимально расслаблена. Продумайте разговор, предложите ей вариант того, что она устала очень. и предложите ей , чтобы она сама решила как вам теперь жить и как вам всем себя вести, чтобы стало хорошо :-)

То есть ты приличные деньги даешь?

говорил. ее это не сильно пугает, сама юрист. да и крайний это метод, еще не все так запущено.

А не слишком ли опасно показывать ей что как будто бы он идет навстречу и типо хочет быть с ней?
Все ж наверное лучше с ней вообще не видется, свести к телефону общение

те о которых мы договорились перед разводом.

эммм...если женщина выгорела и ей пофик кто он, что он, то такой вариант тоже может не помочь...
Имхо, если автору нужны нормальные отношения , нужен сын, то он как раз в менее выгодной позиции и исправлять ситуацию нужно ему, а не упираться тупо рогом " я имею право и баста". Позиция упертости проблему не решит.