переходный возраст????

я тебе уже про кучу книжек упоминала так то. поэтому повторяца не буду.
скажу кратко - авторитет человеку не навязывается извне, "вот учитель - он по определению автоитет", "вот родитель - он по определению авторитет". Авторитет - это человек, который имеет видимое для человека превосходство в значимых для человека областях. Например - 10 летний человек считает что быть добрым - это хорошо. И авторитетом для этого человечка будет человек который добрее его - и человечек это признает. Ты мама, ты добрее ее, лучше и умнее - докажи. причем не словами или побоями - а делом, так, чтобы ей было это видно и наглядно. Доминанта - это спускание авторитета "сверху" - не подкрепленного ничем кроме силы по большому счету. "я начальник - ты дурак, а не согласен - подключу силу - лишу сладкого и телевизора".до поры до времени это работает - пока подросший человек не говорит "да засунь себе в жопу телевизор". а вот тут уже начинается беда - потому что авторитеты все равно нужны и человек их пойдет себе искать. и ладно если он найдет нормальных авторитетов - но реалии таковы, что жизненного опыта ноль, способности разбиратся в людях - тоже ноль, а барыги, торгующие наркотой и для сбыта своего товара готовые поиграть в добрых теть и дядь - вот они - тока в сторону от тротуара отойди. наркота - это конечно крайний случай (который в наше время становится ве более и более распостраненным). есть менее драматичные последствия доминанты над детьми - отчуждение. траблы с учебой. поломанная личность. низкая самооценка. отсутствие интересов в жизни. неумение строить отношения.... выбирай. а главное - стремление к доминированию над ребенком говорит так же о том, что родитель сам является обладателем калифорнийских тараканов. так что начинать то надо не с чтения книжек - а с фумигацыы...

А я думаю, интерес к познанию мира. Например рано или поздно ребёнок спрашивает про смерть... про рождение...
И чего Вы так боитесь религии, а экстрасенсорики?




Ребёнок должен знать, что есть рамки поведения. Что нужно учится, что нельзя хамить... и т. д.
Если мама будет только подружкой ребёнку, то ребёнок может просто маму послать... как любую подружку, которая лезет с советами.

Всё, конечно, умно написано, но не все обладают такими обширными знаниями в педагогике.
То что Вы здесь написали мало и отрывочно, для понимания всей Вашей системы воспитания, а значит плохо применима для обычных людей.

Конечно одна доминанта без авторитета - плохо. Никто не спорит. Но иногда имеющегося авторитета не хватает, что бы придержать ребёнка в рамках поведения. Особенно во время конфликта. Тут и нужна доминанта.

вот мой папа про меня и про нее то же самое говорит :-( уже два дна обдумываю точтотут написали, анализирую свое и ее поведение. Пришла к выводу что он прав...
Доминанты моей нет, вернее проявляется только когда приходится жестко настаивать на своих требованиях, а это не так часто. Чаще я говорю свою точку зрения, она контраргументы, потом мои попытки ее убедить и чаще мне надоедает и я говорю - " ну это твой выбор". Что называется посатрясала воздух и все оставила как есть. А стоило бы проявить доминанту имхо.
А авторитет? да наверно ... его нет, потому что она мне равная, она с уверенностью считает, что ее авторитет не меньше моего. И если раньше я тока позволяла ей быть равной, то сейчас она это сама берет. А это оказывается меня и бесит, потому что я считаю что рановато как то.

в таком случае, чтоб не подпортить свой авторитет, надо быть идеальным ангелом или заниматься при ребенке бессовестной показухой. Невозможно всегда быть доброй, сдержанной, положительной, человеком без изъянов. Видя совершенно идеальную мать ребенок понимает, что он далеко не такой, что у него есть свои слабости и срывы, и что наверное ему никогда и не стать таким как идеальная мама! ППЦ, это какие комплексы в дите появятся???
Или ты однобоко понимаешь, или написала не все что прочла, или да нафиг такое надо! В теории все так прекрасно и гладко выглядит, жаль что в жизни далеко не так.

[Сообщение изменено пользователем 05.04.2008 02:08]

Да, действительно, доминанту нужно проявлять только когда ребёнок выходит за границу поведения.




Да не обязательно тут настаивать очень.

Во-первых - вы всё обсудили, все за и против.

Во-вторых - если не очень важно как поступать, так или эдак, то последнее слово лучше оставить за тем, кто делает.

Есть пословица: "Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих".
На самом деле это неверно. Ребёнку нужен опыт. Ему недостаточно объяснений. Ему нужно обжечься, стукнутся, что бы током дёрнуло... в общем обрести личный опыт. Поэтому пусть нарабатывает опыт под присмотром взрослых, чем сам, в одиночку.
Если мама окажется права - то это плюс авторитету мамы.
Если ребёнок прав, то правильное решение принял.




Вот позволять ребёнку быть равной - это чревато. То есть нужно обсуждать проблему, нужно учить ребёнка принимать решения, но ребёнок должен знать, что родитель главнее и у родителя есть "право табу" (право запрета).
Позволять ребёнку быть равной могут позволить себе опытные психологи и воспитатели, которые в любой ситуации окажутся правыми и не потеряют авторитета. А неопытные родители могут и окараться с этим. Что Вы и видите. Ребёнок ещё не созрел, для полностью самостоятельных решений, а право решающего голоса Вы уже отдали.

Блин, у меня тоже такая проблема. 8(

в этом и трабла.

нет. достаточно чтобы ребенок видел что родитель превосходит его в значимых для ребенка областях. и видел готовность родителя помочь ребенку достичь этого же совершенства.

доминанта вообще не нужна.
рассмотрим один пример. ребенок трех лет кричит матери "дура". мать в сердцах разбивает ребенку лицо. потом извиняется за то что ударила слишком сильно - но продолжает считать, что пресекать обзывательства необходимо - позиция доминанты. казалось бы - о, здорово - конфликт погашен, ребенок не обзывает более мать нехорошими словами.
но. первое.
ребенок не стал считать мать умной - авторитета то нет, есть тока доминанта. и получается, что мать научмила ребенка не уважению, а лицемерию - запретить думать о себе как о дуре она не может (ибо пока есть думалка ей думают что хотят), она лишь запретила озвучивать свои мысли.
второе. мать преподала урок насилия - а именно показала что властью обладает не тот кто прав, а тот, кто сильнее. тем самым создала надел на будущее - те когда ребенок станет сильнее - он попытается захватить власть так же позицией насилия. (разве что скорее всего использоватся будет не физическое, а психологическое насилие).
есть и третье, ипятое и десятое. причом, это касается не тока ситуации с рукоприкладством - а любой ситуации, где используется доминанта в подмену авторитета.
я бы взяла другую ситуацию - озвученную выше нечистку зубов.
вот дочь не почистила зубы. Мать встает в доминирующую позицию навязывая дочери чистку зубов - дочь, чуя силы огрызается. вопрос к матери - зачем ей нужны чищенные зубы дочери? "потому что так положенно, потому что Я ей сказала, Я ее содержу, Я ее родитель, Я несу за нее ответственность". вот такое большое родительское Япротив маленькой девочки с нечищенными зубами. а если мы прислушаемся к этому большому родительскому Я - то услышим "я неуверенна в себе. я цепляюсь за форму, чтобы обрести хоть какую то почву под ногами. я слабая и неуверенная в себе и поэтому пытаюсь утвердится хотя бы за счет ребенка". Как видим, это уже совсееем другой посыл - и мамочку хочется пожалеть ибо ей действительно куево. но ребенок та чувствуя этот посыл пугается! ибо мама для него должна быть сильной - ребенок еще сам слаб. и пугаясь (это на подсознательном уровне) начинает протестовать против этого - те на сознательном уровне - уходит от требований - не чистит зубы в наглую.

Что же сделать -то?!

эх-
да конечно, фигли лицемерить то? Дура - молодец дочка, честно сказала что думаешь, раз обозвала - значит заслужила. Ударила мать что мороженку не купила - да хорошо, не надо сдерживать эмоций. Тока ребенок не думает заслужила или нет! Он узнал плохое слово - тут же его употребил. Его поначалу отвлекли, объяснили что плохое слово, не обращали внимание и т.д. что в этих случаях рекомендуют делать. Ребенок вроде понял, но ему не купили мороженку и маме летит "Дура!" Ну прастите.... да я никогда не позволю подобного! Ни старшей ни младшему! Старшей всегда разрешалось выражать свое недовольство моими действиями, но аргументированое и без оскорблений - происходит разбор полетов и если я не права - я без б извинюсь и такое было уже много раз!
при чем тут ваше родительское я??? не понимаю. Есть вещи которые делать нужно как ни крути, есть вещи, которые нельзя делать категорически. Зачем мне надо самоутверждатся за счет чистенья зубов? Это слишком мелко.... Я лучше утвержусь когда отвечу ей на вопрос, на который она не смогла найти ответа, помогу ей сделать что то так, как она не умеет, научу ее. Вот тут я самоутвержусь и меня это удовлетворит. Но утверждаться застыавляя чистить зубы? Прастите, это то же самое, что утверждаться за счет того, что нельзя ходить на улице голой, нельзя лакать из тарелки, а надо есть ложкой и вилкой, нельзя чавкать и тому подобное.
Айша, у меня ваще такое впечатление, что ты напридумывала, накрутила себе про меня и мою дочь и сейчас разбираешь не реальную ситуацию, а свою придуманную.
Применительно к маленьким детям (1- 3 года)вообще нельзя, я считаю, говорить о наличии у них какогото авторитета или справедливости. У них есть слепое обожание и слепая ненависть, в зависимости от ситуации. мама сделала как я хочу - я ее обожаю! Мама не сделала как я хочу - я ее ненавижу! Это те эмоции, которые проявляются сразу, потом конечно они остывают и забывают и все становится как всегда, но только поведение родителей в эти моменты дают детям понятие приемлимости и неприемлимости.

Достаточно хорошо помню свой переходный возраст. Был он меня вспышками достаоточно продолжительный. Надо почистить после прихода джинсы? А зачем? Какая разница? Ну и что, что не красиво.
Так было пока не появлялась мотивация выглядеть перед кем-то всей из себя красивой. Особенно это стимулировалось пониманием (а может и мамиными словами), что, наверное, это бы не понравилось объекту воздыхания.
Про зубной налет как аргумент я вообще не понимаю, если честно. Ее дело. Потаскайте ее пару раз на лекции к стамотологу. Если зубы и правда здоровые, то это ее дело.
Опять же мне не нравилось очень это дурацкая превычка передеваться дома. Мне и так удобно. Особенно бесило ( да и бесит), когда приходишь-передеваешься в домашнее- (а потом если куда-то идти) снова уличное-домашнее. Скажите ей что не нравится, что она пачкает домашнюю одежду. Или что братик может заболеть. Ну или выделите ей кусок политилена и скажите, что на нем она может сидеть на общем диване, на стуле и т.д.
По поводу того, что вы не кричите, а она кричит. Оставьте как-нибудь камеру дома с диктофоном и посмотрите на себя со стороны. Вы правда можите думать, что просто громко говорили.
И про уборку. По опыту - очень неудоюно ходить босиком по полу если там что-то острое и больно впивающиеся в ноги - почему-то сразу же хочется прибраться. Хотя вариант с выбросом (реальной выполняющейся угрозой) самый эффективный. Можно также ставить общую мусурку (пакеты с смуморкой) ей в комнату, объясняя\ что прекрасно понимаете ее концепт комнаты, ее дизайнерское решение и решили помочь.

З.Ы. К моим 9-10 годам моя мама была кандидатом наук, ее любили студенты, преподователи. У нее была поездка по работе в Америку. Поэтому мысли что она ничего не добилась у меня просто не возникало. А у вас есть чем гордится перед дочерью? Звонки с приглашением на работу, награды, еще что-то?

бякушка ты упорно не хочешь понимать. делай как знаешь и не удивляйся результатам кои ты имеешь.

автор, я всей темы не читала, только начало и конец.И хочу сказать, что глубоко Вам сочувствую и понимаю.Моему старшему 17, средней-9.Т.е. один переходный я уже пережила, второй на подходе.Знаете, когда родился сын в 91 - я начиталась кучи умных книжек, и жила с твердой уверенностью, что детю своему надо быть другом, что виноваты во всем только гадкие взрослые, переделывающие детей по своему образу и подобию, и не понимающие их.Дак вот, когда сын примерно в вашем возрасте, впервые просто сказал нет и стал отрицать все, что идет от родителей, в принципе, я поняла, что есть тут некий прецедент, не поддающийся никаким умным книжкам.Во-первых не один друг, не будет вытаскивать тебя из сомнительных компаний и мест, никто никакой друг не даст тебе отрезвляющей затрещины (пусть в переносном смысле), когда подростка несет, гормоны ли, среда ли отрицания...Так вот кто не пережил, тот не поймет...Дети разные, кто-то прошел этот период незаметно ни для себя, ни для родителей, а кто-то мир поставил с ног на голову....
Вы не одна такая, таких родителей очень много, и еще в одной понравившейся мне книжке "Мой беспокойный подросток" авторы говорят о том, что себя забывать и ломать не стоит, а надо осознать, что это этап и его надо переживать, где-то в рамках безопасного пространства давать свободу детю для собственных ошибок, даже в милиции побывать, чтобы нюхнуть этой свободы полной грудью...И еще, юмор, отношение к обидам со стороны ребенка, оскорблениям с неким юмором - он помогает, и это проходит, поверьте мне. Мой тоже перестал мыться, чистить зубы, ходил грязным, неряшливым, "неопанком" себя возомнил, а сейчас девочки появились - дак постригся, моется, дома-порядок...Все переживаемо, в конце концов...Удачи!

Да, я понимаю. Просто хочу постаратся снизить вероятность будущих эмоциональных потрясений. Эх... все пройдет, и печаль и радость (с)


спасибо! :-) может я и правда слишком драматизирую... Просто была дитем, а тут неожиданно повзрослела, а я не готова. Непривычна она такая..

Намудрили Вы что то...
Абсолютно не согласен. :cool:

У Вас свои дети есть? Какого возраста?

а вариантов, что мать не разбивает ребенку лицо в три года, и что зубы надо чистить, потому хотя бы, что иначе изо рта будет вонять - и ты станешь объектом для насмешек -быть не может чтоли? и при этом ты все равно будешь давить, объясняя трхлетке, что обзывать маму дурой нельзя, если мама при этом тоже никого не обзывает, в том числе и ребенка? И вообще три года и подростковый возраст-две громадные разницы, в 3,5 и 7 - можно договорится, всегда, с подростком иногда договорится невозможно...

Айша тычет мне, что я Дочь ударила, когда она меня обозвала, не помню как, нои дуры хватило бы. Ударила и случайно в кров губку о зубки разбила. Ей было тогда года 2,5, точно не помню. Ситуацию я выше описывала.

а мне кажется, что в три года не менее сложно договорится, а вот с 4 до подросткового намного проще.

По поводу уборки сегодня вроде договорились. Без страха наказаний. Просто она пообещала. Посмотрим что дальше будет.

Айша начиталась психологов. У нее дочь 1,5 лет

Нолично я больше склонна доверять людям с положительным опытом воспитания своих детей, при чем не одногои желательно не двух. Просто в силу того, что теория как всегда гигантски отличается отпрактики

нюню.
бяка, ты пожинаешь то, что сеешь.и в теории это описано.

год и четыре. не суть. не обязательно иметь своих подростков - достаточно иметь опыт общения с подростками и обладать памятью - чтобы видеть правоту теорий.
а согласны вы или нет - это мне абсолютно не интересно - законы тяготения работают независимо от того, как вы относитесь к ньютону, законы психологии работают независимо от отношения к психологии как к дисциплине прикладной...

Вредный Айшуц! Как можно с Вами связаться?

Этого я и опасался. Теория без практики...

аа, ну это я не в курсе, может и неправильно поняла...я со своими мелкими договаривалась всегда, ну хватало мне фантазии и слов, чтобы уболтать, а вот в 13, когда все мои аргументы разбивались о бетонную стену приходилось действовать и полицейскими методами. :-) Ну как было действовать моей подруге, когда ее ранняя звезда, начавшая гулять с мальчиками, отказывалась тепло одеваться в морозы и щеголяла в одних колготках, мать билась вусмерть - все аргументы как об стену горох. Девочка сейчас с медалью школу заканчивает)))А мать с ужасом пору подростковую вспоминает...Но, благодаря драконовским методам-дите не застудило придатки, а к тому шло...

кароче товарисчи. Я так поняла - у каждого свой путь.
Спасибо вам ВСЕМ большое. Эта тема заставила меня о многом задуматься, что я раньше упускала, взглянуть по другому на многие вещи, многое учесть и понять.
Не могу сказать, что чей-то опыт я возьму целиком, но по частям - наверно ото всех.
Надеюсь все будет хорошо, мы будем старатся ;-)

Отстанете, потеряете навсегда...

Действия тоже необходимы....

8(

Для каждой матери свой ребенок замечательный ;-)

Просто вспомните себя в децтве, и подумайте чего Вам лично не хватало...
И попытайтесь сделать так что п у вашего ребенка было все, кроме отрицательных качеств. :super: :hi:

Проблема в том, что чужих детей нельзя наказывать. Когда дети чужие, возможности воспитания очень ограничены.


Вот тот же пример:
Ребёнок обозвал маму(или взрослого). Это КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ! (категорически нельзя: высовываться из окон, совать руки в дверь, лесть в розетку, играть с огнём... и т.д.) Реакция родителя должна быть скорой и так же категоричной.
Например при варианта:
1) Шлёпнуть по губам (или по попе), подкрепляя словами о недопустимости такого поведения.
2) Заставить мыть рот с мылом, подкрепляя словами о недопустимости такого поведения.
3) Провести беседу на 2 часа о недопустимости такого поведения.

1 - когда свой ребёнок, быстро и эффективно. Не подходит когда чужой ребёнок.
2 - может подойти когда чужой ребёнок, но это возможно только когда есть время и умывальник.
3 - когда есть время и желание и лекторские способности. Ребёнок (обычно это происходит в 1-3 года, ребёнок услышал новое слово, и решил его применить) будет пропускать мимо ушей эту лекцию, изнывая от желания что бы побыстрее закончилось и обдумывая о том, что бы поэкспериментировать с этим словом дальше).

дело в том, что культурные люди вообще не бьют и не унижают детей. ни своих, ни чужих. потому что бить заведомо слабого - это моветон. впадлу так сказать чтобы вам было понятнее.
Представьте, что в пылу супружеского скандала ваша жена назвала вас нехорошим словом. она ничем не отличается от ребенка - ибо так же ее перехлестнули эмоции и она продемонстрировала неумение себя вести. будете бить по губам или заставлять мыть рот мылом? предполагаю что нет. ибо понимаете что а) женщин, как более слабых, не бьют и б)подобные действия вам отлетят.
жена накрайняк на развод подасть может, отсудив кучу имущества. ребенок более беззащитен. тем подлее методы наказания силой или унижением. а подлость - она всегда прилетает обратно. сначала наступает переходный возраст и ребенок откровенно посылает, потом ребенок отдаляется - и вот старость, стакан воды на тумбочке, а подать то некому... :-) в лучшем случае. в худшем - родитель со своим стаканом воды наблюдает как дите подросшее сгорает в наркоте, водке или в млятстве, или видит неудачника... Вздыхает и не понимает "почему так - дочь вроде и неглупа, и хороша собой, а невезет ей в жизни, и семью нормальную создать не может, и работа так себе" или "и почему сын сидит на моей шее и ничего не хочет в жизни" - но вздыхая, совершенно не хочет вспоминать свои педагогические изыски с ударами иполосканием рта мылом.