переходный возраст????

в моей юности норма была 13 лет.

[Сообщение изменено пользователем 03.04.2008 12:45]

Лерка действительно Тигр и Телец. Я бык и скорпион. ППц смесь...
Мы развелись с ее отцом когда ей было три года. Сменили очень несчастный брак на счастливый развод. Сейчас я в браке 3,5 года. Брак очень счастливый, сыну 1,2 года.
Сразу отвечу Айше, потому что знала дословно что она напишет ;-) Айша, она не помнит как я ее ударяла, она помнит наши драки и ругань с ее отцом. От того удара осталось невозможность обозвать маму плохим словом. Впрочем я ее тоже не обзываю никогда! По попе она получала до 4 лет ИНОГДА когда слова не действовали, а пресечь ее нежелательные действия былонеобходимо. Не надо делать из меня монстра, хронически избивающего ребенка. После 4 лет необходимости в попопниках не было, потому что стало возможно с ней договорится, поставить перед выбором и она, надо отдать ей должное, всегда выбирала правильный вариант поведения. И она не увлекается религией! Сколько тебе можно говорить??? Ну нашла книжку с картинками Детская Библия, ну почитала эти рассказики, кстати давно ее уже забросила даже до половины не дочитав! Где тут увлечение религией я ваще не понимаю. На счет моего вранья. Я ей не лгу. И не лгала. Это один из принцыпов моего отношения с ней. И с чего ты решила что я лгала месяц назад когда говорила, что меня этот ее период не очень то и напрягает? ТЫ не считаешь, что просто обстоятельства могли изменится и это стало меня конкретно беспокоить именно сейчас?

Ревность к младшему? да как то особо не проявляется... Ну есть немного, например когда я называю Артура Солнышком она говорит - а я??? Я говорю - дак ты тоже Солнышко мое! Она - два солнца не бывает, Я- очень даже бывает, научный факт! (при этом она говорит с кокетством, чтои не поймешь, всерьез или шутит так). Ну вот подобные всякие проявления бывают, но я стараюсь их нейтрализовать сразу.
Я ее ОЧЕНЬ много ласкаю, она постоянно садится ко мне на колени, ложится рядом пообниматся, целуемся, играем (правда игр ей хотелось бы больше) в общем нежнейшие отношения!!! Я Младшему столько внимания не уделяю, сколько ей, по ее же инициативе. Она его чаще просто обожает, играет, целует, обнимает, а иногда орет на него ппц как, особенно когда он в ее комнату заходит. Она - Уйдииии!!!!!!!!!! Я- не кричи на него! Она - ты тоже на него кричишь!!!!!! Я - я не кричу.. это во первых, во вторых - я имею право и прикрикнуть на своего ребенка, а ты так орать не можешь! (Поясняю, я обычно все же не кричу, она принимает мой тревожный тон, которым я стараюсь пресечь нежелательные действия малыша за крик. Так же она принимает мое сосредоточенное выражение лица за злость. Это уже не раз выяснялось).
Или бывает упрекаем меня -"Мама! Артур плачет, ты чо не слышишь? Не можешь к нему подойти????" Я- "я положила его спать. Поноет и уснет. " ОНа обижается. Или он зайдет в ее комнату к примеру, она мне "Ты чо не смотришь за ребенком???" ну ппц, ваще не знаю что ответить иногда... Я его привязать должна что ли?
Конфликты бывают ваще казалось бы на пустом месте. Например. Я ей " Ты сегодня вообще то зубы то чистила?" "Она - "Нет, а зачем?" Я- "Ну как зачем? надо чистить чтоб зубы здоровые были, вон у тебя налет видно!" Она - "Ну и что.... зубы у меня здоровые...." Я - "Кароче иди и чисти!" Она уходит обиженная, хлопая дверьми.
И таких примеров миллион! На все - не хочу!, а зачем?, потом..., ну и что!. - это наши любимые слова.

уф... итак много написала, но даже не на все вопросы ответила.

Должны. Но когда это в первый раз - то это шокирует. И родители не знают что делать.

Автор, у вас все в куче - и несчастливый брак, и развод, новый муж и новый ребенок. Слишком много потрясений. Поэтому и не все гладко. А вообще согласна с Аризоной на первой странице.

Дочь права. Вы сразу на нее кричите и демонстрируете двойные стандарты- что вы имеете право кричать, а она нет. Детали она понять уже не успевает. Вы слишком длинно объясняете. Это даже не каждый взрослый поймет.

попробуйте спокойным голосом сказать "Лера, если не хочешь, чтобы он входил, объясни ему спокойно, когда входить, когда нет" и тут же ему "спроси у Леры, не занята ли она, прежде чем входить"

вы ей в ультимативной форме показываете свою власть 1) над сыном 2) над ней , т.к. ее слова не важны. Попробуйте повежливее с ней, она же проявила заботу о брате - ее словами повторите "Лерочка, я слышу, что он плачет, просто я только что уложила его ... ... "
она задала прямой вопрос - дайте ей прямой ответ ее же словами, тогда она поймет, что ее слова были услышаны..

а то вы думаете, что она хамит вам, а она наверняка думает, что вы хамите ей.

ну ей же 10 лет, она понятия не имеет, как воспитывать детей. Спокойно объясните ей, почему вы в двнный момент смотрите за ним или не смотрите

а то вы изначально - она еще рот не открыла - а вы уже ее слова за претензию принимаете
попробуйте принимать как вопросы, и отвечайте спокойно

Автор, вы постоянно ведетесь на вызовы дочери. Я бы не стала обсуждать свое поведение, сказала бы что-то вроде "Дочь, по некоторым вопросам у меня имеется свое мнение. Если тебе не нравится как я укладываю его спать, давай разделимся - 4 дня укладываю я, 2 - ты. Если не желаешь - не критикуй."
То же самое - смотреть за ребенком. Вы не должны оправдываться. Ей тяжело перенести когда мать оправдывается перед ней, малолеткой Это не укладывается у нее в голове.

Грани нет. Я с родственниками тоже общаюсь свободно, но есть табу - их личная жизнь, всяческие советы и тп. Вы как-то не можете отделить дружбу с дочерью от отношений взрослый-ребенок, а нужно развивать отношния в двух этих направлениях.

Вообще уместно к психологу сходить вам, объяснить все.

бяка... ты сама не замечаешь как подтасовываешь факты. Факт первый - ты уже выходила сюда с траблой переходного возраста своей дочери. когда я тебе напомнила об этом на детском здоровье - ты пошла в отказ, заявив что у вас все в шоколаде. теперь ты снова возвращаешься к теме что шоколадом и не пахнет. по поводу религии - так же - то у тебя дочь серьезно увлечена христианством и детально изучает, просит орестить, то - наполовину прочла детскую библию, и так далее и тому подобное. Ты очень вольно обращаешься с фактами - я вижу причиной этому твое настроение. Сегодня у тебя одно настроение - ты видишь факты в одном ключе, завтра другое - и факты меняются. Это нормально для взрослой тетки - мы все искажаем факты, недаром есть пословица "врет как очевидец". только дети еще не наделены этой способностью и видят лишь ложь. По поводу удара - это ты думаешь, что получив по губам ребенок сделал вывод что нельзя обзывать нехорошими словами маму. детские психологи же говорят, что дети делают несколько иной вывод - а именно "мама дура, но лучше ей об этом не говорить потому что мало что дура, так еще и психическая".и следствием этого вывода как раз являются траблы в пору, когда ребенок начинает чуять свои силы.
что касается религии... до лет 14-15 ребенку тема религии в норме не интересна вообще. ибо взаимоотношения с богом строятся по такой схме - до 3 лет - "бог-я", с 3 до 7 - "боги - родители" с 7 до 14 - "бога нет"и уже после 14 - "а может бог есть? какой он?" отклонения от этой схемы существуют только тогда, когда ребенок воспринимает окружающую его среду как враждебную. А если кругом враги - то о каком авторитете вообще может идти речь?
вообщем то у тебя два выхода - либо создать безопасную и дружелюбную среду для дочери и откинуть свой мнимый авторитет, попытавшись ЗАСЛУЖИТЬ авторитет истинный - либо смирится с течением вещей и наблюдать за тем, как дочь все открытее и открытее уходит от тебя.

издевка в вашем вопросе

"ты чистила зубы"? и "вобще-то зубы-то чистила" - это два разных вопроса

в 10 лет уже пусть сама решает, чистить или нет
сводите ее к стоматологу и водите каждый год - там ей объяснят, и она постепенно начнет чистить сама

вы ее этой чисткой зубов, можно сказать, прямо насилуете

ничего смертельного нет в том, что она будет чистить зубы реже, чем вы хотите. Потом захочет хорошо выглядеть - будет чистить часто, да и все

Хм.....Так значит темы и ранее были?

а вообще бяка - разберись сначала с собой - почему тебе так важно доминировать над ребенком, который заведомо находится у тебя в подчинении? зачем ты самоутверждаешься то за ее счет? (эт по поводу "ты вообще зубы то почистила")

ему 1,2 года, ему пофиг что ему объясняют и уж конечно спросить у нее он не может.


так тоже говорю

похоже что да :-(

вы бы слышали тон, которым это сказано :-(

стараюсь, но получается не всегда. Она стоит на своей точке зрения до посинения. Я ей объясняю, а она как будто не слышит, не воспринимает. (не всегда конечно, но очень часто). Мне просто надоедают препирательства и приходится использовать ультиматийный тон. Пробовала и сразу без рассуждений. Все одно.

У нее все зависит от настроения, а настроение меняется как калейдоскоп, не всегда я поспеваю за изменениями. Только что была ласковым котенком - уже сразу ёжик. ВОт чо за зверек такой?? ;-)

а конкретные примеры конфликтов нам приведут?
может там просто мама доче конфетку не купила, та в рев!
вот и вся проблема.

У меня тоже кое-кто думает что я ниче не помню что было года в 3. Ну-ну.

ремень я не буду использовать это точно. Даи толку от него не будет, она ж телец, она упрется рогом и тогда тока ломать. А я ломать не хочу.

По каким конкретно вопросам? Ведь на многое можно не обращать внимания. Ну не почислила зубы, не заправила кровать - не настаивайте. Что такое очень часто приходится объяснять ребенку???????

Я не про ремень. А про то что вы упустили что-то. Что есть точка какая-то. Что надо анализировать, и копать - как все началось. Что нет авторитета. И что это странно - взрослая тетя считается неавторитетной у 10-ти летки.

можно, имхо, извините, если обижу, но...
1. у Ваших детей достаточно большая разница в возрасте
2. Девочку вы позиционируете взрослой и соответственные требования предъявляете ей, а младшего- маленьким (извините, но пройдено на собственном опыте разница с младшей в 10 лет. У меня сложилось стойкое мнение, что младших детей любят больше, что скорее всего сформировало у меня определенную точку зрения на то какой должна быть семья. ))

))) дай бог, если это действительно так, но судя по поведению Вашей девочки у меня возникают сомнения и описанное Вами поведение это совсем не переходный возраст, а простая детская ревность. Она просто по другому не умеет и не может выразить свой протест, возмущение, что ее меньше любят (даже если это не так, то она скорее всего так думает). Ну подумайте сами, у младшего есть и мама и папа, а у нее только мама, и то ее надо делить с братом и отчимом..
А когда мама разошлись с папой и не было отчима и брата, то мама была только ее... Т.Е. в результате возникновения вашей счатливой семьи выйграли все, кроме девочки ))

вот он один из "сигнальчиков"

а это "покушение" на ее личное пространство ))) а потом когда девочка станет еще старше, и младший подрастет и будет ходить "развесив ушки" слушать о чем говорит она с подружками и передавать маме в собственной интерпритации вам еще сложнее будет, да и ей тоже...
ИМХО конечно же

Вот с чем согласна

С этим согласна.

а мне кажется, вы слишком сторого с ней
и с этой чисткой зубов, и с этим "не кричи на брата"
прям во всем ее контролируете
дайте ей свободу в какой-то степени, она уже большая

и вот раз вы уже и так с ней вежливо, тогда я соглашусь с Оптикой

Айша, не поленись, найди плиз, где я говорила, что она всерьез увлечена христианством??? Покрестить просила, да. Библию - могу посмотреть скока страниц прочла. Хоть убей - я не считаю (потому что вижу, разговаривала с ней) что это какое то серьезное увлечение! Ей просто интересно было для общегоразвития, ну и почитала. Про покрестить тоже говорила - она даже не уверена что бог есть, она тут просила егопомочь ей отыскать учебник, нашла его, сказала мне - всё, бог точно есть, он мне помог найти учебник. Я - а без него бы не нашла? Она - ну нашла бы наверно...
Я тоже в ее возрасте и раньше задумывалась есть ли бог, и даже мне казалось что я в него верю, потому что прикосновение к тайному, а это очень волнительно. Она смотрит экстрасенсов и пытается найти у себя способности, думаю тоже по этой причине - тайна и необычность всегда интригует.

хм.. не знаю... разве родитель не должен доминировать? по крайней мере до сомостоятельного возраста? Самоутверждение - хм.. вряд ли, чо мне самоутверждаться, я себя воспринимаю как уже давно самоутвержденного человека. А на счет желания доминации над ребенком - да, хочу. Я честно говря не представляю, как может быть иначе.

а я что делаю? уже кучу этих конфликтов описала. ВОт такие частые но мелкие конфликты, которые быстро забываются, но меня выматывают очень. Ведь раньше такого не было! Куда делся отзывчивый покладистый ребенок?

стараюсь, понимаю, но как видите не получается. Она тоже путает когда мама подружка, а когда мать. Вот как ей указать эти рамки? Как из установить?
Д, наверно вот тут вы правы абсолютно мне кажется. Дело наверно действительно в спутанных ролях.

поленюсь. искать конкретные посты - роскошь времени, которой у меня нет - ибо пока мелочь спит надо успеть борщ сварить...
верь на слово - говорила. возможно, в тот момент тебе казалось так, сейчас кажется иначе. в любом случае - ЛЮБОЙ интерес к религии, экстрасенсорике, магии и прочему в 8-12 лет - это набат для родителей, сигнал к тому что ребенку плохо, ребенок ищет защиты. Впрочем, теорию педагогиги и детской психологииты не уважаешь...

повторю то, что уже говорила тебе ранее - все зависит от того, что ты хочешь получить на выходе. если хочешь конфликтов, отдаления или - превращения ребенка в серое офисобыдлоидное существо - да, родитель должен доминировать. Если хочешь получить спокойную уверенную в себе счастливую личность - то ни о какой доминанте речи быть не может. речь ведется об авторитете - причем не искусственном - "я родитель поэтому авторитетен", а об истинном - заслуженном, завоеванном.
Кста, с авторитетом у родителей в большинстве случаев швах. ибо слетает авторитет на счет раз - одна промашка на глазах у ребенка - и штопайте трусы, как говорица. Всегда хорошо подстраховатся и найти авторитет для ребенка во внешнем мире - авторитет, который не будет ежесекундно проверятся на прочность (потому что такой возможности просто нет) но который будет учить ребенка в рамках тех же представлений о добре и зле, что разделяют родители....

в середине мая-это телец штоле? :-D
на тельцов чем сильней давишь, тем сильней они упираюцо
идите от противного и добивацо своего можете только одним путем-многократными повторениями, причем не путать с нытьем и капаньем на мозг.
Очень похоже на мое поведение в детстве, тока у меня веские аргументы были к матери так относицо:cool:

не, ну может зватит зацикливаться на гороскопах
у "мамашки" -автора -тоже пункт по этому поводу
:vis: :cool: