а где жанатые мужыки

+10000000000. Полностью согласен по своему опыту
повидал немало

Хоть это грустно ,но так оно и есть

Просто брак - неотъемлимая часть обмана.

Да и вообще "хорошее дело БРАКОМ не назовут"

25 способов совмещать любовницу и жену


Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся <учить вас плохому>. Мы
так же <против> измен и <за> любовь и верность. Мы просто решили облегчить
жизнь, тем, кто без этого : <ну никак не может>, собрав воедино опыт всех
любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам
настроение!

1. Старые, как мир поводы: <задержался на работе> или <был у друга> - теперь
не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда
отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она
звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте
что-нибудь супероригинальное: например, <стоял в очереди за розой> или
<переводил бабушку через дорогу>. В крайнем случае, если ничего не приходит
в голову, скажите честно: <Был с любовницей>. Ручаемся - жена улыбнется
(<Шутник!>-), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что
неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора <отправлять
тапочки по почте> (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в
банке:-)

3. Не дарите своей жене подарков <вдруг>, если вы и раньше ей их не дарили.
У нее сразу возникнут подозрения, что вы <замаливаете грехи> или усыпляете
ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее
мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого
вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и
заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож
сейчас тоже неплохо получает:


6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный
предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в
восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством
для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка).
Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие
средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не
будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные
кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это
благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж
опарыш:

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы
все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при
себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и
приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу.
А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе
они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает
десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш
не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его
пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете
потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и
дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение <за
городом>, но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку
уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с
воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: <Да, да, в командировке. Да,
будет завтра. Хотя, всякое может быть: > или <Да, у нас работы - завались.
Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил
канцелярских писали!>

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и
совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера.
В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не <поросячьи хвостики>.

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой
занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим
именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин
прозвищами. Подойдут даже избитые <зайка> и нелепые <слоненок>, <лягушонок>
и <розовенький дельтатеридиумчик>.

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин.
Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно
произвести насильственно: <Я всех женщин называю одинаково - Василисами!>

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не
оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька
может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который
приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить
жену в том, что без него <она не поедет> - но где гарантия, что в
критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота.
Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами
и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно,
как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация <муж вернулся из командировки> наоборот.
Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой
(!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире
нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите
любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а
стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все
равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все
эти ее <крэмы и лосьоны>!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не
вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем
вам жена?): Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос <Кто это звонил?> В случае когда
трубку будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. <Что вы там
молчите и дышите?> Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток,
не оставляйте <на память> ее записок и фотографий. Жены имеют привычку
производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом
наличие таких <вещдоков>?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных <причин> и
<оправданий>, каждая из которых была бы выучена как <Отче наш>; набор друзей
и сослуживцев, которые <прикроют> вас в нужный момент (желательно переманить
на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму
можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и
знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары.
А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него
позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
<Лучшая подруга, что же ты наделала?> Эта ситуация на 100% заканчивается
плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая
роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет
так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с
поличным. Не верьте ей, когда она говорит: <Скажи, я все прощу!> Отрицайте
все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее -
что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду.
Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.

Браво, просто нет слов. Чувствуется большая проделанная работа. Ну что Айшуц, ты все еще веришь в верность своего мужа?

верить можна в бога - или в каммунизм. а мужа своего я просто знаю. так шта, астынь.

Тема такая полезная, кто кого больше знает ? Меньше знаешь, легче спишь ?

Ну ты не бросайся из одной крайности в другую
А на вопрос то не ответила

25 пунктов. Замаисси все соблюсть. Да накуй ано надо ради самнительнава удовольствия фрешести левой письки :-)

Прашу прадона за сленг :-)

На какой вапрос? Мой муж мне не изменяет. Я не изменяю своему мужу. Все, чо нам нада – эта узнать, где брать время на паспать. Судя по этай теме – спать нада на работе, днем.

Исчерпывающий ответ. Спать надо по дороге на работу
стоя держась за поручень (сам не пробовал но видел как спят)