Любовь, построенная на страхе.

Незаю, скажите, что такое любовь и я скажу кто Вы :-)

ну ладно личная жизнь в семье, где папа-мама-я, а какая личная жизнь может быть в паре? Кроме личной жизни между ними? (или я идиотко?)

Запишите где-нибудь... Пригодится потом...
:-) Если вы сейчас не расстанетесь, он изменится, но после... Когда вы уже расстанетесь. И плодами его перемен будут пользоваться другие.

Хм-м... Про чувства было как-то невнятно... Я бы тоже не поверил, что меня любят, на месте вашего МЧ. Может и у проблем ноги растут именно отсюда... Короче, совет вам да любовь, только успевайте создавать с ним семью, пока ОН не передумал.

госпадиииииииииииии....
видимо к мысли о том что на каждый запрос найдется ответ и что это только вопрос времени - надо придти только самостоятельно, ....
и советы других неприемлемы... видимо действительно надо нахлебаться г..на ложками - хотя другие и говорят - не ешь, чтобы понять что г..но несъедобно....

продолжайте, продолжайте, автор, жить с тем с кем жить нормально не получается. И тешьте себя тем что у вас большие запросы

Да ладно Даша, не парься. Я тут припомнил как мы с женой начинали жить... Тоже пока все ссоры не прошли, пока не притёрлись...
На самом деле если мужу с женой некуда податься, они выпендриваться не будут, а будут жить вместе. А когда чуть что и врозь - тогда каждый своё будет гнуть.




Вот это правильно!

это правильно в том случае, если партнёр того же мнения.
при иных раскладах можно запросто его потерять.

Почитал все.
Даша, на подсознательном уровне ты делаешь правильные вещи, мне показалось что ты спокойный, рассудительный человек, столкнувшийся с проблемой.
Понравилось то, что ты не выбрала себе статус "жертвы", и сделала то что сделала.
Советы тебе в принципе не нужны, ты сама прекрасно разбираешься в ситуации, и главное - ты ее котролируешь. Но есть одна проблема - сейчас ты сомневаешься в правильности своего решения. С внешней стороны - оно правильное, но это решение можно трактовать двояко: как финальный аккорд, и как переходный этап отношений.

1) С моей точки зрения это логическое завершение романа между двумя личностями. Личностью, стремящейся к творческому развитию, общению, яркой и насыщенной жизни, и личностью, которая стремится подавить и перестроить первую личность, паталогическая ревность, недоверие, параноя...

2) Тем не менее у параноика есть и хорошие качества, и будем надеятся что их больше. Из за этого общительная личность, сидя в одиночестве хочет думать что это не конец отношениям, что это шоковая терапия, переходная фаза.

Так вот - данынй человек - морально завершенная личность. Его поведение невозможно изменить. Мне кажется, у тебя два варианта -

а) полностью прекратить любое общение, заняться работой, рисовать, петь, танцевать, общаться с друзьями - главное рассматривать этого человека как прошлое. Забудте все плохое, помните только хорошее.

б) Продолжать общение, которое вскоре перейдет в перемирие, клятвы в любви, цветы, вино, бурный секс, совместные планы... Но тебе придется смириться с ролью покорной домашней жены.
Если не смиришься - будет еще хуже чем до перемирия.

У меня есть одна знакомая пара, так вот и до и после свадьбы были такие отношения. Он сначала ее шлюхой называл по поводу и без повода, потом начал бить, сначала не сильно, потом конкретно прикладывал... Извинялся, цветы там, я больше не буду... но потом все повторялось, пока ей не надоело, стокгольмский синдром как рукой сняло и она подала на развод.
Он бегал, умолял, но она не отступила от своего решения, и правильно сделала.

В любом случаи выбор за тобой, но твою ситуацию можно назвать классической, и из тысяч примеров правильный выход один - порвать раз и навсегда. Это как с сигаретой - договориться не получится, постепенно бросать тоже не вариант...

На 100% согласен с Синтаксом.
Да кстати хочу дать небольшой совет
Даша, не надо подстраиваться под человека! Что значит "попробовать разные поведение"? Ненадо ничего пробовать, ненадо прикидываться. Будь сама собой!
Твоё прикидывание уже довело ваши отношения до краха. Парню нужна была пай-девочка и ты на время ей прикинулась, но сущность то осталась прежней, тебе гулять охота, развлекаться, на лыжах, в клуб, на дачу!
Парень щас вобще ничего понять не может, куда делась послушная тихоня!? Ведь он тебя такой и считает, такай какой ты была вначале отношений, он и не знает что ты совершенно другая!
Мой вердикт.
- Либо ломай себя полностью и оставайся с ним.
- Либо бросай этого упрямого эгоиста не хотящего ради тебя изменить своё поведение и будь сама собой. Прикидываться и подстраиваться не надо в любом случае! А то опять потратишь кучу времени на неподходящего тебе человека.

лет пять назад была точь-точь в той же ситуации, что и автор
решила, что смогу себя подстроить под МЧ, чем себя чуть и не угробила, так как дело от ревности на словах перешло к рукоприкладству... а ведь тож любила, страдала, жалела и его и себя!
Но после очередной серии синяков поняла, что больше так нельзя, собрала его шмотки и выставила его вон! Еще пару месяцев пострадала и забыла - совершенно иная жизнь началась. А ведь до этого тоже никого не слушала - типа я самая умная.
так что мой Вам совет, автор - не надо ничего из себя выстраивать, будьте собой, а Диму Вашего лесом посылайте!

Судя по вашей проблеме - запросов у вас не так уж и много ;-). А то, что вы сейчас пишете больше похоже на "плохонький да свой" - девиз многих страдалиц.
Лучше быть одному, самодостаточному, успешному, интересному, красивому, свободному, чем жыть в страхе затворницей.
Жизнь удивительная штука. Придет время, наступит готовность и вы обязательно встретите хорошего человека на своем пути.
В свободной жини есть масса преимуществ, тем более когда вы молоды ))))) Займитесь чем-нибудь, научитесь кататься на лыжах, ходите на тусовки, гуляйте, ездите на природу, ездите отдыхать, покупайте себе красивые шмотки без страхов и упреков, меняйте любовников в конце концов :-) тем более что у вас вон тяга к экспериментам, а этот......кхм.....




Автор, совершенно не понятно, зачем вам совершать ТАКИЕ ошибки. Тем более что вместе вы не будете. Сомневаюсь, что вы будете ломать себя. А ваш МЧ личность уже сформированная. ПРоблемы в будущем оцчевидны, раз по прошествии всего ПОЛУГОДА совместной жизни начало вылазить такое г.....

Пробуйте себя в нормальных отношениях.




Посмотрите на родителей вашего МЧ. Вот именно ТАКИЕ отношения вас и ожидают. Если не устраивает модель поведенческая - зачем страмиться её испытывать????
Речь в данном случае шла о том, что люди должны быть ОДИНАКОВЫМИ по духу, ценностям, чтобы суметь найти общий язык. Как сто лет назад в одной из древних передачь "Окна" г-н Нагиев верно заметил - "главное в отношениях - смотреть в одну сторону, а не друг на друга".


И перестаньте мучить себя мыслями, что если этого бросите, то больше никого в вашей жизни не будет. Это полный бред.
Вы молоды. наверняка хороши собой, и еще навернякей вы просто обаятельный, интересный и думаю не глупый человек. И у вас все впереди! И хороший мужчина рядом и гармоничные отношения и семья и дети.

Блин, я вот до 26 лет вообще не парилась, планировала еще и до 30 не париться ))) но вот судьба по-другому распорядилась.
И совершенно не жалею, что на всяких дураков не тратила время и душевные силы. Зато ценее сейчас отношения, нагулялась по самые помидоры, никуда не тянет, к мужу тянет, к родной душе )))))) :super:

Насчет насилия у меня принципиальная позиция. Один раз - и он меня не увидит. И он скорее всего не сможет - занятия дзюдо не позволяют ударить кого попало. И мы это уже обуждали.



Вот я все понимаю. Я ему сто раз говорила, что у нас именно так - друг на друга смотрим. Что нужно какое-то общее дело, общие интересы. Для меня вообще было бы идеально, чтобы общий бизнес был.
Он это понимает, но на деле совсем по-другому происходит.
Короче, рациональная позиция ясна. Но ведь тянет ведь! Я уже 4 дня ни очем другом думать не могу. А он еще зовет в гости, вроде как ему плохо. ..........короче не знаю, блин!
И все-таки, я верю ,что люди меняются. В моем окружении именно такие люди

Даш, нужно их ИМЕТЬ ))))) У вас нет и не будет общих интересов )))))))) Поверь.

И люди настолько кардинально не меняются - это утопия. Либо шанс один на миллион и судя потому, что у тебя еще недостаточно опыта (иначе ты бы сюда не пришла и не говорила таких вещей, которые говоришь), вряд ли этот шанс будет твоим :-). Тут надо быть суперпсихологом и уметь работать для начала с собой ))))
Так что вам еще учиться и учиться. И вот это -


первое испытание ))) понять, что нужно вам (на самом деле нужно, а не сиюминутно) и принять решение и пожинать потом лавры этого решения или синяки ))))




Эхххх все вначале так говорят....а потом начнутся его оправдания, что горе у него, что сама виновата и т.п.




Эйййй! Дашенька! :-)
Бизнес должен быть тогда, когда у вас уже есть опыт))))) - это раз. Во-вторых, бизнес надо заводить с ПАРТНЕРАМИ (коллегами), а не родственниками для укрепления связи. Хотите разосраться - заведите общий бизнес.
Вот я ни в жисть с мужем ))) хотя мы с ним впринципе коллеги (ну по жизни) и дело (работа) для нас это работа, а личные отношения - личные. И он уважаем мой опыт ))) Кроме того мы оба разеляем одинаковые позиции по ключевым моментам организационно-управленческим, но все равно складывать яйца в одну корзину - нерезон. Плюс мужу надо опыта в наемной деятельности набраться - это будет полезней, чем в бизнес сразу.
Ну и партнеров по бизнесу как я уже сказала нужно очень грамотно выбирать, если хотите риски свести к минимуму (как в плане финансов, так и в плане отношений). Вот я знаю, что у меня есть патнеры, с которыми я работаю и знаю их так сказать в трудовом процессе. И с ними можно. А есть партнеры и друзья, с которыми ни в жисть, т.к. тожде знаю их в трудовом процессе.

А если вам МЧ гнобит в обычной жизни, то он вам просто не даст проявлять себя и свое мнение в бизнесе тоже. Так что даже не надейтесь на равноправное партнерство. В лучшем случае заявит, что не ваше это дело и будет сам заниматься, в худшем фиг знает......подеретесь так, что мало не покажется. Вы ведь молчать не будете ;-) и довольствоваться ролью секретарши в паранже. Кроме того затошнит )))) дома только с ним, на работе только с ним, никуда не выйти ни с кем не пообщаться без него. зарактер то никуда не денется ;-)

И все-таки нет. Я раньше была независимой, всем это показывала, вроде как независимая сильная девушка, а на самом деле, очень зависимая и слабая. И боюсь это показать. Мой Дима это видит и всячески меня поддерживает.
И потом- посмотрите вокруг. Сколько много мамашек без мужей. Это ведь ужас! Я считаю, что уж лучше плохонький, чем вообще ничего. К тому же до Димы у меня мужчины были слабохарактерные. Подавляемые. А тут - такой непоколебимый сильный. С ним не страшно по улицам ходить ночью (с предыдущими страшно было). Он человек волевой, но со своей позицией на все. Это и плюс и минус.


Вчера предложила изучать Flash . Дима согласился. ДЕло за мной - немного настойчивости и упорства. Все же это лучше чем ничего. А кроме того, мы можем вместе тренироваться.


В моей жизни масса примеров, когда люди кардинально меняются. Сознательно. В том числе - взрослые люди. В том числе мужчины (45 лет)



Так я и работаю.

А что касается партнерства .... то это наврено в другой жизни. Просто у меня родители свой маленький бизнас ведут. Вот мне и легко ориентироваться

вот из девушек с такой жизненной позицией и вырастают потом забитые тетки, которые и за ребенка потом перед мужем постоять не могут.
Впрочем, мы учимся только на своих ошибках, а не на чужих


дадада!!!! тоже так думала!!! на первый раз простила, а ведь он тож божился, что руку не поднимет, так как занятия единоборствами

а потом и второй раз простила и третий.... и никого не слушала... а как же он ведь изменится, он ведь в ногах валяется - прощение вымаливает! Все это бред и нежелание пойти на решительный шаг.
Вы его сейчас оправдываете и потом оправдаете любой его поступок!


согласна по многим пунктам

Не глупи.

У тебя просто сейчас взгляд на ситуацию замылен.






Хотя... что тебе мешает вернуться? Прямо сейчас не откладывая возьми телефон и позвони.

Скажи что безумно соскучилась, и хочешь увидеться. И он ответит тебе "да любимая", ты прыгнешь на маршрутку и помчишься к нему...

Только не забудь пожалуйста отметиться на форуме полгода спустя, и отписать какая же ты дура была, и просить совета что тебе делать дальше.

Золотое правило в бизнесе #1: не иметь финансовых дел с друзьями и родственниками.

ок. обещаюсь в конце августа отписать отчет, если отношения сохранятся

Думаю пораньше отпишешь. Лично я за тебя искренне переживаю. Вроде бы умная девочка.

Если умная девочка, то все будет ОК.

Каждый сам выбирает свою судьбу. Тут много людей мнений написали своих, причем из СВОИХ же жизненных ситуаций, которые сами пережили, которые точка в точку то, что написал топикстатер.

НО ему пофиг, он четыре дня скучает и считает, что лучше плохонький да свой :-)
НАчинаю сомневаться в уме ;-) Хотя возраст вроде уже не совсем юный, все-таки 23 - это не 18.

спасибо

А у вас есть ребенок?
И вы считаете, что лучше коголик, нарик, просто неадекватный, чем самой??????




В чем он вас поддерживает????? Тем, что ревнует к каждому столбу и запрещает вам куда-то выходить??? Тиранией поддерживает чтоли???:-) Да он просто понял, что благодатная почва тут ))))))

И при чем тут сила, независимость и лишь бы кто-то рядом???

Ну вот взять меня. Да, я могу быть независима (совершенно спокойно), в том числе финансово могу себя обеспечить, родителей, детей пока нерожденных. Я вполне крепко стою на ногах и кое чего в жизни достигла.
Но я не уверяю себя, что я сильная. Мне как любой женщина, как человеку в конце концов нужна поддержка, помощь, совет, крепкое плечо, в конце концов иногда окончательное принятие решения за меня (когда не хочу принимать решение или не уверена и нужна другая точка зрения).
Вот я понимаю, муж мне все это дает.
На работе траблы - выслушает, мнение выскажет, решение предложит (свое видение), в конце концов может сказать свое мнение, что нафиг тебе это надо, не стоят деньги такого, проживем выкрутимся давай например меняй работодателя.
Он не насилует меня своим мнением или паранойей, мы с ним по-партнерски, по дружески, по семейному обсуждаем, ищем компромиссы какие-то во всем. То же самое я делаю. Ну вот например не пускали его диплом защищать на работе, он весь испереживался чо делать (пока мне не позвонил). я ему сказала типа диплом приоритет - все остальное пошли в пень. Пиши заявление, перебъемся. Человек сразу расслабился, сразу понял, что ему надо делать. Сам думал так же, но раз мы вместе. то решаем вместе и важно, чтобы мы друг о друге заботились, понимали. У меня уже учеба и дипломы позади, опыт наработан, я могу и сама прокормить семью без проблем. Ему еще учиться - это самое главное, опыт надо нарабатывать (поэтому зарплата не основное в нашей ситуации).

Вот это я понимаю, поддерживаем друг друга.

А вас то ваш МЧ чем поддерживает?

Короче Даша явно хочет довести эти отношения до логического конца, в принципе а почему бы и нет?
Главное оставь путь к отступлению! Не делай непоправимых поступков типа ЗАГС, ребенок или еще че нибудь.

ну это проправимо




а вот это нет.

Более того испугала реально фраза про одиноких женщин с детьми...видимо тема актуальна.......((((((((

О... я такой же ))) :-D

Я имел в виду, что кто-то сидит дома и ждёт своего принца, а кто-то учится строить отношения, понимать партнёра... и т. д.

Анекдот:

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, у тебя было слишком много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что!? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, не нравится, как я принимаю гостей?
- Да ты что!? Все просто в восторге!
- Может я в постели тебя не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я училась на заочных курсах?