Любовь, построенная на страхе.

Марла, молодец, я тебе +11 по 10-балльной за отличное владение метаязыком.
просто. доступно, понятно

Автор:
1) Не понимает в мужчинах вообще, самолюбие "потешится" только у малолеток и всяких странных романтиков, нормальному М никакие "завоевания" неинтересны ему трахаться хочется.
И в возрасте постарше- 100% можно сказать что если М согласен на женские "хитрости" типа растягивания романтического периода- значит он просто трахается с другой : ))
2) Любит трепать нервы! Ни одна тётка не увидела этого, смешные такие мужененавистницы тут отметились : )) В неведении его держит (гыгы, а к себе интересно не хочется свои же приколы применить?)- так что наверняка у М уже были поводы ревновать- и к ревнивцам типа "Отелло" он не относится -об этом еще попозже скажу.
3) Раз оценивает когда лучше отдаться -значит трахаться не любит, не умеет, разве что когда адреналин от ссор в крови плещется. Зато любит рассекать и гульбанить : ))

Гыыыы, ни одного факта кроме того что парень "приревновал" свою Ж которая с МУЖИКАМИ на даче ночевала : ))))
Интересно а если бы этот Дима с подружками на дачке бы развлёкся и потом даже не опарвдывался а просто сказал бы что "я молодой красивый и если не хочешь то и не держу"- тётки с форума наверняка заклеймили бы позором такого "кобеля" : ))
А свою товарку не хотят заклеймить, гыгы : ))))))))))))

Гыыыыы : ))))))))))))))Типа индульгеницю получила на форуме и типа всё нормально: )) Сама ваще не понимает что такое отвечать за свои поступки, и даже не была уверена правильно или нет вытворяет всякую ахинею- а ахинея то самого высокого уровня- развод с "любимым".
Жить то с комом на душе- автору придётся, а не тёткам местным : )))

Гыыыы- к рулю : )) Парни с девками на дачке с ночевой- это типа "руль" : ))))

Внимание- ОДИН друг, ТОЛЬКО подвезти.

ВАУ- уже ДВОЕ друзей- и ОБА остались на ночь а она типа и не знала думала типа два парня девок на дачу привезут и типа уедут : )) А потом опять приедут : )) А потом в город обратно отвезут : )) Типа она про этих "друзей" думала наверное что они тащатся когда девок возят на дачу- а сами типа ночевать в одиночестве любят : )))

Ну вот а говорила с ПОДРУГАМИ : )) А теперь оказалось с Друзьями : ))

Если еще подумать- то окажется что или было два на два- или автор ваще неадекватна ибо влезла ПЯТЫМ КОЛЕСОМ к двум парочкам поехавшим на дачу : )))

Гыыыы, нада наверное было не просто сказать что "не держу" а ваще послать первой : )) И ваще когда выбор между спокойствием чувака с которым ВМЕСТЕ ЖИВЁШЬ и поездкой на дачу с ДВУМЯ мужиками- канешна нужно дачу выбирать : ))
Именно таких гулящих и "ценят", ога ога : )))

Смелая девушка. Преклоняю колено перед вашей смелостью сделать шаг и снять с себя поводок.

В общем, позвонил вчера. Разговаривали. Он свою ревность осознает как болезнь, но бороться с ней не хочет. Деспотизм свой он не признает. Сказал, что наши отношения - это мое решение, потому что это решение всегда женщина принимает. Я сказала, что мне нужны отношения для создания семьи, что я семью хочу, а иначе - зачем. Он сказал, что отношения нужны ради любви. Есть любовь - значит должны быть отношения. Сказал, что для него естественно, когда серьезные отношения переходят в создание семьи. Я так и не поняла зачем было сказано, что замуж он меня не возьмет. (кстати, у него есть дочь, они с бывшей женой даже не развелись, но не живут вместе уже лет7. Видимо, неудачный опыт был - вот он и не хочет жениться).
Я ему описала, как с моей стороны воспринимается его поведение. Сказала, что постоянно плачу и что мне больно. Что сестра это постоянно видит и говорит - вы друг другу не подходите. Для него это была новость. Это было уже в конце разговора . Он извинился 3 раза. Я уревеласть вся. У меня даже левый глаз опух. Но я не уверена, что он изменится. Кстати, цветы он мне никогда не дарил. Я ему об этом сказала. Для него дарить цветы - это подхалимство. Но в этом он признал свою ошибку.
Моё поведение он объясняет как "не мое". Он говорит - это не та ДАша, которую я знаю. В принципе - это верно. Такая выходка была с воздействия сестры, подруги. Тут на форуме говорится, что это так и надо делать. Но по жизни я человек мягкий. И мне это не свойственно. Он это чувствует и говорит мне прямо. Он верит, что я не такая.
Порешили на том, что я решу - нужны мне такие отношения или нет. Вот это действительно серьезное решение (не то, что на дачу поехать). Потому что если я решу оставаться - я беру на себя серьезную ответственность и таких выходок и капризностей уже не должно быть.



Виктор. То что вы написали - действительно правда. А что вы предлагаете делать? РАссказать все по-честному как было? Вы бы простили? Я думаю, он не простит. И потом, я не живу с ним вместе, а иногда прихожу на ночь.
Мы с ним обсудили, что до знакомства друг с другом оба из нас вели непристойный образ жизни. И в клубы ходили и выпивали регулярно. Мы оба изменились. Но какие-то вещи отходят постепенно. Тем более, он меня старше - он уже наигрался во все эти вечеринки. .... Ну, случилось... ВЫ ТО ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?
И потом выяснилось, что больше всего в этой истории взбесило то, что я куда-то на ночь еду. Это оказалось совсем не мыслимо. Хотя в горячих спорах он наезжал на то, зачем я к мужику в машину села.

вот уже сразу после этого д ля меня было бы все ясно и однозначно. Да, я псих но ко врачу не пойду. Тебе надо - ты под меня психа и подстраивайся. Я бы поревела-поревела - да пошла бы искать того с кем кайфово будет, а не как на вулкане.

люди - меняются, Даша. А "ты не такая" - это манипуляции в данном случае. Когда человеку неудобно с кем-то - он начинает "ты не такая, какая ты стала злая, ты была совсем другая, как тебе будет трудно жить" итд итп. Тем самым загоняя ДРУГОГО в те рамки которые удобны ЕМУ. А то что ВАМ в новой ипостаси лучше - это пофиг. Излишне мягким вегда садятся на шею. Когда с нее сбрасывают - начинается скулеж "ты не такая".


Ога. с ЕГО стороны. Ибо ничего сверхъестественого в вашем поведении лично я не увидела. Скажите вы ему все как есть - ваще сожрал бы. И зачем вам тот, кому нельзя сказать с кем ты и куда собираешся?

[Сообщение удалено пользователем 26.02.2008 11:18]

человек не живет своим умом, как подруги, сестра скажут так и будет))) у подруги с сетсрой как с личной жизнью?? видимо не фонтан..



зачем нормальному мужику тетка которая врет? она и дальше так себя вести будет. а раз только по ночам бегаете так вообще проблем никаких, чего сюда постить?? :-)

а тетки то тетки как взбодрились!)))) еще один тиран закомплексованный на горизонте объявился, фас его :-)

Даша, то, что я скажу, только мое субъективное имхо разумеется, но тем не менее.
У психолога Курпатова есть неплохой прием. Когда к нему приходят молодые пары, которые и жить-то еще толком не начали вместе, но уже испытывали проблемы. Курпатов им задавал такой вопрос - "как вы видите себя на серебряную свадьбу?" (То есть через 50 лет)
На мой взгляд, при выборе пратнера этот вопрос надо задавать себе в первую очередь. Да, сейчас ты его любишь, но сможешь ли ты жить так 50 лет? Сейчас он плачет, и даже возможно раскаивается, но это будет повторяться снова и снова. Выдержите ли вы этот марафон ревности сроком на 50 лет, мм?
У меня был такой молодой человек. Высасывал проблемы из пальца. Не так посмотрела, не то сказала, не с той интонацией... Он копался у меня в телефоне, он проверял мою почту.... Я не спорю, что он это делал из любви, но так жить... длинная жизнь покажется.
Смотрите сами, вам решать. Но если такие приступы ревности повторяются снова и снова - вывод один - или смиритесь что так будет всегда или ищите более спокойное пристанище.

Так-то по уму если уж приходите посоветоваться- то все равно тут все виртуально- можно и правду рассказать ибо себе совет то хотите : )) Выводить автора на чистую выводу бывавет канешна прикольно (и особено смотреть как многочисленные форумчанки поддакивают хихи) но вам то это зачем? : )))

Мужчине рассказывать вообще всё- не надо никогда, надо просто понимать чем может кончиться такая развлекуха да и всё. К тому же ладно еще один на один с МЧ- а то с подругой(ами)- огромная вероятность что расскажут мужу, если вы еще не знаете про женскую дружбу : )) Канешна он не простит- а вы бы как реагировали если ваш Дима уедет с ночевой на дачу с парочкой девушек (которые типа за рулём будут пока парни выпившие) а по приезде на ваши упрёки будет говорить мол "я тебя не держу, и ваще я молодой и красивый" : ))

Случилось и случилось- исправлять надо. Не слушать сестёр, не слушать подруг, не слушать форумчанок- мужененавистниц не умеющих понимать смысл текста и не знающих что означает поехать на дачу с двумя парнями : ))
Слушать только себя- если понимаете что М вам нужен- то по кр мере не надо дальше наглеть! Ваще факт измены часто недоказуем, зато всегда видно поведение которое ничем от измены не отличается. Например ночевка с парнями, или там регулярный приход домой поздно, или постоянный отказ в сексе- много всяких вещей бывает когда и ловить то не надо... Неважно измена была или нет -важно насколько чел пригоден к совместной жизни.

А если вы пока не живёте- то ваще странно что на форум СО приходите : ))

Конечно. Свечку никто не держал- а вот факт недопустимого поведения никуда не девается. А самое главное вместо извнинений и исправления ситуации- еще и наглость продолжается. Конечно М сразу вещи привёз, а че делать то?

Вот и не делайте так больше- причем постарайтесь объяснить это своему Диме. И если настроены на серьезные отношения- тоже это объясните. Типа хочешь чтобы я никуда не гоняла? Тогда давай вместе жить : ))

Вот и славно, сами всё знаете.

Эта поездка правда была сознательна. Я занла - на что иду. Я как бы проверяла границы дозволенного. Я поняла, что такой поступок переступает границы.

добрый день, ДАША.
Не надо продолжать такие отношения. Этот мужчина не смог нормально закончить отношения с одной женщиной, если до сих пор не развелся.

А еще такой вопрос. Завтра выступает группа touch&go, я как узнала - сразу хотела пойти. И Диму пригласила - он сказал, что пойдет. Но понятно, что вместе мы завтра скорее всего не пойдем. И дело в том, что выступает еще одна группа - do-up, в которой играет мой бывший парень. Мы с ним всегда были в дружеских отношениях и я не собираюсь их портить. Дима, конечно же, слышать ничего не хочет о том парне. Он считает, что я должна послать его и не разговаривать. Но у меня такой мысли никогда не возникало. ЗАвтра пойду с братом. И вот вопрос: нужно ли вообще говорить Диме, что иду на этот концерт? Нужно ли говорить, что там выступает мой бывший друг, которого он ненавидит (хотя никогда его не видел). Если Дима захочет пойти со мной, что мне ему сказать? Отговаривать? Обидется ли он, если я все-таки пойду. Потому что я как-то хотела пойти на концерт do-up, но Дима сказал свое категорическое "Против".
Кстати, как только мы повздорили, я осознала, что это может быть конец. Я это приняла и мне стало очень легко и свободно. Я вчера сходила с родителями в сауну (хотя как только мы начали встречаться, я перестала даже туда ходить), даже выпила пива (хотя пью его крайне редко). Пообщалась с родительскими друзьями. В общем, сняла напряжение, успокоилась. А сегодня с папой и его другом на лыжах сходили. Пока мы с Димой были в отношениях, я не позволяла себе подумать о том, чтобы выходные с кем-то другим провести. Меня это очень ограничивает. А вместе со мной в сауну или на лыжах Дима идти не хочет.
Вот поэтому я завтра еще на концерт пойти хочу, но не воспримет ли Дима это как подлитие масла в огонь? Или все-таки не рассказывать ничего?

Живи своей жизнью и ищи того, что будет любить и беречь, а не ставить условия. Я так жила 7 лет, из них 4 в законном браке. Два раза в год мы разводились, забирали заявления, начинался "сладкий период" безграничной любви. Теперь кончилось разводом. Каждый раз будет всё больнее расставаться.

Даша. я тут прочитала все что вы пишете, и подумала, может вам вообще сейчас не нужны серъезные отношения? Зачем они вам? Вас это ограничивает. Так живите пока без них. Заодно другому человеку не будете трепать нервы.

Это кто вам такое сказал? Наоборот - это здорово, когда есть возможность по 5-6 раз на дню мириться в постели! Мы в первый год семейной жизни так и делали - "притирка характеров" :-D шла. Не было никакой возможности по-долгу ссориться! :-D


Согласен!


Бр-р-р! Надо-же какие мифы существуют...
:cool:
Не верьте этому!

З.Ы. Автор должна сама решить для себя - чего она хочет и к чему она готова, на какие уступки (а без этого не бывает нормальной семьи - все мы чем-то жертвуем) готова пойти!
Счастья вам, женщины!(c) :-)

+100500
Первый ответ написал не прочитав второй страницы...





+100500

[Сообщение удалено пользователем 24.02.2008 17:20]

Я очень хотела отношений. Я не думала, что мне нужна семья, точнее - не признавалась себе в этом.
Я чувствую себя одиноко, когда рядом никого нет. Я была растрогана и плакала, когда осознала, что в любой момент я могу позвонить близкому человеку и сказать ему что-то, поделиться своими переживаниями. И который готов тебя выслушать и понять.Раньше у меня такой возможности не было, скорее потому, что хотела казаться независимой.
И ты ощущаешь, что ты не один на этом свете.
Кроме того, я постоянно просыпалась во сне от того, что я себя глажу. Мне очень не хватало прикосновений и ласки. И я от этого мучалась.
Краткосрочные отношения не нужны. Одна тоже не хочу оставаться. Остается ........

странная женщина. отношения - это не только "брать", а и отдавать много приходится. Подумайте, вам это надо?

ЛДа не так и мало остается. Можно на Антей. Можно об стену. Можно йаду хлебнуть. Можно биться лбом и тратить время попусту пытаясь выстроить долгосрочные отношения с ненормальным ревнивцем. Если главное не быть одной - выбирайте.

Сложилось впечатление, что автору данный конкретный мужик нужен только потому, что ей взбрендилось, что она хочет семью, немедленно, пофигу с кем.
Но блин и погулять тоже хочется...
А еще очень хочется пострадать, прям как в фильмах, так чтоб аж рвало на кусочки, и желательно, чтоб М тоже страдал, так сильнее запомнит ее просто :-D

Имхо, нужно расставаться окончательно. Мозгое*ство - не вариант.

Любовь построена на СТРАХЕ. Страхе к чему? или к кому.. Чего боитесь? Расстаться, обидеть МЧ, потерять его, или чего там ещё..



Похоже, что эта вторая половина вашей дружбы является основой половины первой. Типа сами хотите настрадаться вволю, чтоб потом ощутить кайф от . А если этих перетрясок не будет - не будет и кайфа у вас? Верно?



истина!



Ну так и найдите себе нормального взрослого мужика, непокорёженного семейными конфликтами и с неперепиленным наполовину мозгом, который будет честным, порядочным и хотящим "гладить" вас несколько раз в день на первых хотя бы порах. У вас похоже тяга не к семейной спокойной жизни, а к совместному существованию с раздражающим фактором на какое-то время, то есть ненадолго. На любовь это мало похоже, скорее на какое-то юношеское увлечение. Счастливые пары так, как у вас описано, в непонятках и разборках, не живут до свадьбы. Такое "счастье" у многих со временем заходит в тупик. И начинаются воспоминания. С чего всё началось? Когда было неверное решение? Не в ту дорогу вы свернули, и вероятно задолго до знакомства с вашим МЧ. Щас этого добиваетесь, добьётесь и что потом? Поженитесь. Бытовуха вас сожрёт и будете добиваться другого? Вдруг он будет намного прекраснее и умнее этого, да и ревновать не будет нисколько. И к тому же любовником будет отменным. Ну как? Поменяете текущего МЧ на более прикольного?

Я задумалась. Мне кажется, я ничего не умею. Я только молиться Богу умею. Но можно ли это назвать отдаванием. Это в порядке вещей.
Я в любом случае буду учиться отдавать.



Самое интересное, что он думал, что у нас все нормально. Он сказал, что ни с кем так нормально не было. Он думал, что все хорошо, а оказалось , что у меня много претензий к нашим отношениям. Тем более, что спорим мы, как правило, по телефону, а когда вместе, то все нормально. Вроде бы....

Боюсь, что он начнет наезжать. Я что-нибудь скажу, а он считает нормальным высказывать свое мнение по любому поводу. А мне это совсем не нужно. Боюсь говорить что-то.
А он боится, что я начну капризничать .

Возможно, началось все с того, что я недолюбливаю мужчин вообще. Я начала с этим работать, но, видимо , проблема целиком не исчерпана. А это скорее всего наследственно. Моя мама подавляет своего мужа (моего папу). Вот и проявляется модель поведения. В предыдущих отношениях я выбирала таких парней, которых можно подавлять. Таких называют тряпка. Но, видимо, от смены молодого человека суть не изменилась. Я не избавилась от потребности подавлять мужчину. Вот и предъявляю разные претензии.