"Отцы и дети"

Ну вот о том и речерь.
Если ребенок жалабится на чрезмерную опеку, значит он не проявил себя перед родителями как самостоятельная личность.
Если родители на инфантилизм ребенка, значит сами его чрезмерно опекают.:-)

Вот он хрупкий баланс.:-):-)

Если ребенку дать шанс с раннего возраста учиться думать над последствиями своих поступков, то и в старшем он будет более адекватен. А если тупо запрещать, то... запретный плод сладок. Пример из моего опыта:
Сидит мое чудо у себя в комнате и тихо выковыривает землю их горшка с цветком.
-Зачем ты это делаешь?
-Куклам нужна песочница.
- А, ну ладно. Только учти, что цветок погибнет, а он так красиво цветет, помнишь, тебе ведь всегда нравилось... Очень жалко будет.
Тихо выхожу из комнаты. Через 5 минут мы вместе сажаем несчастное растение обратно.
Скажете, примитивный пример? Так я и говорю, с раннего детства приучать... Потому что если не приучать, в старшем возрасте никакие страшилки не помогут.

+1
к самостоятельности надо приучать с детства, а не:
ты целуй меня везде 18 мне уже:-)

обычно просто ребенок сел.... и ноги свесил.. лет эдак до 25.

о чем вы говорите? ребенок должен вам что то доказывать, это вы ему должны доказать что он действительно личность, самостотельный человек, способный принимать решения и готовый к действию

Дак энто ж ежу понятно...
но изначально вопрос не о том.:-)
Или мне показалось.:-)

Дак в том то и дело, что для по настоящему взрослого человека понятие НАДО является определяющим.
А ребенок еще может позволить себе болтаться между НАДО и ХОЧУ. и подменять одно понятие другим.

Другое дело, что иногда родители не смотря на разумное мнение ребенка пытаются реализовать через него свои мечты. Вот это не совсем верно.
Но и тут ребенок может найти компромис:
Например Папа сказал: будешь филологом, я у тебя призвание быть судосторителем. Надо договориться, чтобы получать сразу два образования. Это будет и компромис и не хилая школа для человека :-)


ia-ia, да все нормально, у всех бывают занозы :-)

но "Яйца курицу не учат", если что ;-)

+100

До 16-17 лет растет самостоятельным, ответственным человеком, а потом происходит нечто: в каком-то патологическом желании доказать свою самостоятельность, начинает (с моей точки зрения, конечно) "гробить" свою жизнь... Результат: в 24 (!!!) года - образование 3,5 курса (в три приема, в итоге - отчислен), работа с весьма сомнительным доходом (НО: безусловный плюс - это собственный бизнес, условный минус (потому как, смотря с чьей колокольни смотреть) - хочу, работаю, не хочу - балду бью), и невозможность встать "на собственные ноги".

Сейчас ОЧЕНЬ жалею, что 6 лет назад не взяла его в "ежовые рукавицы"...

В основном конфликты на мой взгляд возникают из-за неумения вести беседу, родители ребенку не могут объяснить толком что они хотят, и т.д. , еще бывает родители что-то делают не так, потом когда ребенок делает так же родители его за это ругают, и когда ребенок пытается что-то доказать его не слушают или слушают, но потом все равно ругают...
Еще мыслей много, но мне лень печатать :-)

Где вы таких детей видили??
Точнее я свою шею на такое не подставлю..:-)

Это я ему доказываю, но если он неготов это тоже доказать, то о чем собсно реячь??
Вот вы вьюнеша готовы доказать свою зрелость?
Родителям? Любимой девушке?

Нафиг такой геморой?
Взрослый и самостоятельный человек может сам сделать выбор и убидиь родителей в правильности этого выбора.

Наверняка и сам жалеет, но пока не сознается...

У вас мысли о конфликтах вообще, а тема сомостоятельность в старших классах школы и ее пределы.

Имеющий глаза да увидит.

я думаю, что никто никому ничего не должен доказывать, если только сам себе. Нужно воспитывать так, чтобы ребенок понимал, что он самостоятельный самодостаточный человек и что он может расчитывать на помощь родителей, на их поддержку в какой-то затруднительной ситуации. Но и его помощь родителям может иногда требоваться.

[Сообщение изменено пользователем 07.12.2004 17:12]

доказал уже, помоему все кому только можно было

критерии опустите пониже и начните с меньшего

Сейчас думаю, что надо с самого детства приучать ребенка отстаивать свою точку зрения, т.е. систематически провоцировать этот самый "конфликт отцов и детей", чтобы воспитать целеустремленность и "жизнеустойчивость". Это, имхо, должно послужить "вакциной" против

В старших классах появляются конфликты из-за времени, действий в это время, т.е. родителям надо чтоб ребенок сделал то-то, а ребенку наоборот надо решать свои проблемы, вот кто-нить из родителей спрашивает ребенка занят он или нет когда хотят о чем-нибудь поговорить с ним?

какая ситуация является "затруднительной"? кому-то может затруднительно носовой платок в карман положить ;-)

а сколько нервов и здоровья тратиться после таких конфликтов? Вы сами то задумывались?
Потом свою точку зрения нужно доказывать в школе и т.п. Бывают люди совершенно упертые, которые ни принимают проитв себя никаких замечаний, т.е. если он решил так, то значит так и надо, таких людей сложно переубеждать, но когда они начинают срываться, ето и означает что он переубежден, вот на таких и надо тренироваться, получается значительно больше опыта, чем при конфликте с родителями и нервов меньше тратиться

Воспитайте своих иначе.:-)

Теория.:-)
Хорошая, но право на принятия решения тем не мение должно быть подтверждено умением.
Это как обращение с газом, пока родители неудостоверятся, что ребенок достаточно подрос и может самостоятельно включить газовую гарелку, т.е. они это видили, он это делал под чутким родительским контролем, они будут всячески препятсвовать тому что бы он это сделал сомостоятельно. Правда если с подобным вперые вы сталкнулись в зрелом возрасте и мамы нет, придется самостоятельно включать. Возможно обжечься. Но у взрослого взорвать дом шансов меньше чем у ребенка.
Принятие решенией, особенно важных, тоже самое, только возраст ребенка уже другой. Если в течении 15-17 лет родители видели, что ребенок может принять решение, то его скорей всего и не будут удерживать в 17.:-)

нет, это не тема.
О старших классах я упомянула потому, что в этот период, чаще всего, обостряется конфликт отцов и детей.
А тема вот о чем:
Зачем родители пытаются решать за своих детей? Говорят, мол, я знаю, что так не получится, так будет плохо. Зачем не дать человеку (ребенку для них) самому попробовать, будет ли это плохо для него или нет".
Совсем не обязательно, что это старшеклассники. Для родителей их дите всегда дите неразумное и они на протяжении всей жизни


Не все, конечно, но у меня много таких примеров.

У меня нет проблем.:-)
И критерии у меня нормальные.:-)
За вас рада.:-)

Конечно.:-)

Главное не пергнуть...
Как тута писали...
"хрупкое равновесие"...:D:D:D:D:-d

конечно теория, детей то у меня еще нет. :-)

А у меня есть..:-)
Наверно ваша ровестница.:-)
Старшие классы школы.:-)

"Провоцируя" конфликт, мы имеем конфликт управляемый, а это - огромный плюс. А вот не дать ему перерасти в нечто, тратящее нервы и здоровье - это уже задача родителей. Имхо, родителю это сделать достаточно просто, поскольку:
1) ... с детства
2) в этом периоде родители знают своего ребенка гораздо лучше, чем он своих родителей
3) провоцируя конфликт, родитель изначально знает, готов он удовлетворить желания/требования ребенка, или нет.
В итоге ребенок получает опыт как побед, так и поражений. Во взрослый жизни немаловажный опыт, однако :-)

Я, кстати, не на кого не намекал
Инфантилизм детей поддерживается инфантилизмом родителей, это все взаимосвязано.