и все же

почитала. много полезного. Хотя и необоснованных оскроблений много.
Поняла одно. Я выбрала самый правильный путь поведения. Я ни слова не говорю мужу. Иначе я буду выглядеть как минимум преступницей из гестапо (как меня описали в другой теме). Поверьте, я не такая. Я уважаю выбор мужа и боюсь его потерять. Но мне все же обидно, что он так тратит деньги, считая это само собой разумеющимся. И мое неприятие этих расходов подспудно меня свербит, очень меня свекровь обидела в свое время, не могу забыть эту обиду. Нет у меня к этой женщине ни любви, ни уважения, ни сочувствия, она сама виновата, плюнув в свое время мне в душу. Но молчу, мужу не говорю.

в суп носсы

бюджет-то заведите. без упоминантев свекрови. просто наметить обязательные статьи и вложение обоих на них.

чиста мужской способ мести.

Меня тоже обижала, и бывает обижает и по сей день. Я даже уже не выясняю спецально ли или случайно....
Но мой муж ,её сын, должен помогать....всё...

вот чорт!... надо будет тогда попробовать... а ну да... нам в кострулю целицца лекче...

Brina вы же не знаете насколько обидела и что у них там было, мелкие подколки стерпеть мона...
а муж ваш знает об этой обиде? или эта обида : выселение вас из квартиры?

Это не мелкие подколки, выселение происходило в 12 ночи. В двоём сидели ночь на лавочке..
Всё писать не хочу.
Но она мама его и она пожилая и силы не те и так далее...помогает, прально делает.....

Brina приношу извинения, второй абзац адресовала автору и не обозначила это.
Я в целом за помощь, но ведь с его стороны должно быть понимание что если он не поговорил и упорно отдаёт деньги, автор может тоже тратить такую же сумму по своему усмотрению, но муж как раз против. И не факт что квартира свекрови достанется им, то автор наверняка помалкивала.

Я про что и говорила, что у них проблема не в деньгах ,а в том что обговорить ничерта не могут

и думаю не обговорят, т.к. автор боится реакции кот. была у мужа при первом разговоре, а его устраивает что она молчит :-(

Так ежели тётенька говорит, ты вот на свою маман потратил а как же я???
Да любой взбесится....
Не намекая то нельзя поговорить...

можно еще нагадеть в банку с вореньем...

Ну самый логичный выход: поровну вкладывать в семейный бюджет. Т.е., например: по столько-то тыров откладываем на квартиру (каждый), по столько-то на еду и бытовую химию, а остатки каждый тратит каждый сам, как считает нужным.

надо по-умному завести разговор о семейных планах и тратах сегодняшнего дня . Ни в коем случае не задевайте в разговоре темы о деньгах , отдаваемых его матери . На мой взгляд , сумма приличная (4-6 тысяч в месяц , я верно поняла ? ) Не совсем уяснила , от каких доходов мужа эта сумма отстегивается ,если от доходов обычной семьи - явно много . Если от месячного дохода более 50000 рублей- куда ни шло, но - маловероятно . Меня б такая сумма при заработке до 15000 сильно коробила . Я не против помощи родителям и честно написала - как это у нас происходит , но ежемесячные отчисления трети-четверти дохода на его мать - явно перебор. Надо построить разговор таким образом, что б муж сам вывел на тему о помощи матери . Короче - сделать так , что б Ваша идея о распределении доходов стала его собственным решением . На то Вы и женщина , что б придумать - как это сделать . :-)

то Корса: в предыдущей теме автор писала, что они с мужем зарабатывают примерно по 17 тыров каждый.

я не все , возможно , прочитала . ИМХО , это много ( я о доле на содержание мамы ) . Мой заработок значительно означенного , однако - траты на родителей у меня явно меньше . Мы помогаем друг другу по мере необходимости . Надо было маме сделать операцию на глаза - мы с сестрой помогли . Надо было сделать обмен с доплатой - я платила . Не знаю ... не нравится мне такой расклад , при котором мой муж отдавал бы своей матери треть своего дохода . Я б точна бухтела и очень сильно .Думаю, нашла бы повод изменить сложившуюся ситуацию . Считайте меня нерадивой дочкой , но мне кажется - семья (а не баба, которых много) , дороже мамы , обеих мам супругов. Когда моя мама бывает недовольна решением моего мужа или моим поведением , обусловленным требованием , который предъявляет муж - маме говорится :"Спокойствие мой семьи и моего мужа мне дороже твоих мнений и недовольств. Ты что , хочешь видеть меня одинокой женщиной? " . Мама , поразмыслив , понимает, что не хочет :-) Мужа моео она нешибко любит ,однако - это мой выбор ,и жизнь доказала - правильный выбор. Мама вырастила Вас- спасибо ей , но - если хотите иметь благополучную семью и покой - интересы семьи выше всех остальных. Могу даже пофилософствовать по этому поводу ,второй день дома ,болею - а сегодня еще и дите с мужем уехали по делам в загородный дом - если б каждый из нас заботился об интересах своей семьи ,а не о глобальных задачах партии и народа, страны , а также комсомола , профсоюза иже с ними , маме с эгоистическими притязаниями ... Было б к чему стремиться и ради чего совершать благие дела . А все дутые идеи типа - во имя и во благо непонятной массы , именуемой народ - мне как были непонятны , так и остались . Завершаю - может, страна бы была другая - процветающая и любящая все живое вокруг себя . Понимают это ,по моему мнению - процентов 20 , которые никогда не оставят стариков в нужде , и свою семью - тож не обделят . Понимают - ради чего и зачем работают . Замечу - работу выбирают по душе и по плечу . А пока - печаль и запустение - в делах , умах , в желании что-то менять ( .

я с вами Корса согласна, помощь должна быть конкретной, на конкретные цели, ну можно ещё квартиру оплачивать чтобы помочь, но каждый месяц от 4 до 6 шт. отваливать не понимаю. У меня мама говорит что будет помогать нам с братом пока есть хоть какая -то возможность, а мы будем своим детям. При этом мы с братом понимаем что не будем деньги брать и сами никогда без помощи родителей не оставим, грошь нам цена если я буду игнорировать проблемы родителей. А так -то каждый месяц это откуп какой-то.

вам не кажется что именно тут и ошибка? Язык дан чтобы свои мысли выражать...поговорите...подведите мужа к мысли о статьях затрат, распределите кто сколько по этим статьям отчисляет...денйствительно, пусть сам выйдет на тему "помощь маме"...
молчать вданном случае имхо глупо...Муж вам дорог? Я так поняла что да.А емуматьдорга. Хоят она и его вытурила из квартиры в полночь. Порадуйтесь про себя за такого мужа, етсь перспектива, ято вы его обидите, а он и вам помогатьбудет.НУ вот представьте себе - что-то увас произошло,в ы с ребенком, его мать шипит про вас нехорошести, а он помогает вам! Я бы радовалась, а не говорила "мне от тебя ничего не надо"....
Попытайтесь мужу объяснить свое отношение к свекрови,сделайте его своим солюзникм, а не врагом...пустьон поймет что у вас на душе, что это серьезно,и что вы с ним,но просто не хотите общаться с его мамой...потому что "то-то и то-то"...безоскорблений, просто дайте понять, что этот человек вам абсолютно чужд, и "милый,это конечно твоя мать, но давай мы будем придерживаться техстатей расходов,о которых поговорили, и избавь меня пожалуйста от встреч с ней." Ибо телепаты в отпуске,и пока вы молчите - мужзнаь не знает в чем дело, видит что вы беситесь, а с чего и на кого - не знает.

давайте разберемся с вашим негативом.
без оценок - ответьте на следующие вопросы
1. Считаете ли Вы бюджет общим, или все таки смотрите, кто сколько в общую копилку внес?
2. Как считает Ваш муж - бюджет общий, или пропорционально вносимой доли?
3. В предидущей теме Вы подчеркивали равенство доходов Вашего и мужа - если муж Ваш начнет зарабатывать меньше тыщ на 7 - какое будет Ваше отношение к этому? (ничего о тратах - чисто по сумме)
4. Приемлимо ли для Вас наличие заначки у мужа?
5. Как Вы считаете, имеете ли Вы право на личное пространство (а соответственно и на личные траты)?
6. Какой именно процент от дохода откладывается Вами в кубышку?
7. Как часто Вы возвращаетесь к негативным воспоминаниям в своей жизни?
8. Вызывают ли кто либо из окружения мужа у вас негативные эмоции кроме свекрови (брат, друзья, приятели)?

отвечаю
1. считаю общим
2. точно ответить не могу, скорее всего считает общим
3. лично я , в душе, буду его немного презирать, но никогда ему этого не скажу, мужчина всетаки должен зарабатывать больше женщины. Муж тоже счыитает, что высокие заработки у женщины должны быть стимулом для мужчины, мы об этом говорили как-то давно еще. Он считает что мужчина должен зарабатывать больше.
4.нет
5. думаю да, но пока что все свои траты согласовываю с мужем
6. все, что не тратится на еду, бензин и минимальные предметы гигиены, точно сказать не могу, каждый месяц по-разному, примерно по 20т.р. в месяц
7.часто
9. да

+100 тебе дорогая и огромный респект :-)

Знаете...
Вопрос 9 - и положительный ответ на него заствавляет сделать вывод о том, что что-то у Вас не так. И это что-то - как раз не в деньгах. Не может быть так, чтобы в норме окружение мужа было гадским, а он - хорошим. Вероятно, Вы (именно Вы) не можете принять то, что люди не сделаны под копирку с вашим пониманием о том, что люди могут быть разными. Вам нужно поработать над собой с установкой "я хорошая и все вокруг - хорошие" - это условно. Вас же бросает из "я хорошая, все плохие" к "все хорошие, я плохая".
Скажите, Вы стремились все сделать на отлично в школе? Идеи перфекционизма Вам не близки?

а зачем? Вам нравится себя жалеть? Вы прокручиваете негатив, чтобы понять в чем Вы были не правы?Или делаете это потому что привыкли так?

разумнее было бы составить бюджет совместно, где были бы прописаны все платы строго фиксированно. Например так - "текущая квартплата - 7 тыщ, отчисление свекрови - 5 тыщ, накопления - 15 тыщ". На остаток - жить, не ограничивая себя шибко. Тогда негативных ощущений не будет. Сейчас Вы как - каждую трату воспринимаете как преступление, обоюдно - муж рычит на Вас за юбки, Вы на него... А когда Вы знаете, что допустим, 10 тыщ у вас остается на жизнь, не меньше, вам уже легче принимать решения о покупке - изчезает чувство вимны что де копить надо, а мы расстратили. Что надо копить - Вы уже отложили, остальное вы можете тратить.

а за что презирать то? жизнь - полосатая...

Айша, +1, вот это правильно, согласна блин (че это со мной), пиши исчо :-)

вычитайте из своей з/п эти 6тр и откладывайте их, но не тратьте на себя, живите на 22т. как жили на 34... возможно муж увидит, что на эту сумму прожить будет сложно и додумается увеличить свой заработок если уж он помогает совей маме...
кста, автор, вы живете в съемной квартире?