кросспостчу и здеся.

радуйтись - у айшуца образовалась трабла и нужон совет :-)
вышла я значит на работу. на 2 часа в день. можно ходить с лялькай - она конечно мешает - но не шибко. маменька моя выразила желание сидеть с лялем эти два часа в день. все хорошо. я согласилась чтоб варька оставалась с бабушкой. вот тут та и подкрался пушной зверек. за две недели оставаний варька стала впадать в истерики при виде меня одевающейся, перестала желать вообще одеватся на улицу и вообще всячески стала протестовать против оставлений у баушки. казалось бы - ну что, выхода нет - вроде стоит брать с собой. но. вышел у нас спор с баушкой. мама мне говорит, что надо не прогибаца под ребенка а оставлять - еще неделя две - и привыкнет, перестанет скандалить. я думаю что эти неделя-две обернуца каким нить нервным срывом. мама мне в ответ говоритчто позже сложнее будет приучить - а я даже не знаю что думать. сложнее или проще будет приучить дите оставаца каждый день без мамы на три часа? стоит сейчас ее приучать или лучше подождать пару месяцев? ляльке год, никакой острой необходимости мне работать нет. баушка варьку не обижает, ей у нее хорошо и интересно.

Айша... а ты много нарабатываешь за два часа?
у меня, конечно, своей варьки пока нет, но мне имхуется, рановато ты за работу взялась

исключить

а можно уходить на работу, когда они идут гулять?


это много

ну я так щетаю. было и у нас подобное

мое мнение что на работу выйти надо, ждать нет смысла потом будет тоже самое, и мама прально грит, что не надо идти у нее на поводу, тем более вы с мамой оставляете а не с няней, я бы вышла
ЗЫ: у меня пятилетний до сих пор устраивает иногда скандалы, а 2 летний остается спокойно, уже привык, что мама уходит, но она скоро вернется..

в ребенкин гот на два часа уйти не проблема

я тоже ходила на работу на 2-3 часа, но там функцея была скорее контролирующая

дело не в проблеме. проблемы можно решить.
только стоит решение проблемы самой проблемы?

дело не в деньгах. я с ума без работы схожу. вопрос не в том, ходить ли мне на работу - а в том - брать варьку с собой месяца два или зажать нервы в узду и оставлять у баушки несмотря на крики ("покричит покричит да привыкнет")

не канает. если варя не увидит как я ухожу - орет все три часа напролет, а увидев - тока полчаса. не в этом даже дело - просто она стала орать даже тогда когда я просто одеваюсь. вот беру кофту чтоб титьки дома прикрыть - и визг - боится что я опять уйду и ее оставлю.

собственно вопрос та вот в чем - когда дитев легче приучить к тому, что мама уходит каждый день - в год, в год и два, в полтора, еще позже?

то есть вы полагаете, что и в полтора, и в два года дите так же остро переживает разлуку с мамой? может с небольшим взрослением хоть полегче с переживаниями дите справляца будет? я реально боюсь что пока так приучаем чтоб на поводу не идти - варька нервную систему себе расшатает

ходи голай. береги нервы ребенкины))



тогда низнаю.

я с первым ребенком сидела до 4 лет, а со вторым вышла на работу в его 9 месяцев, дак вот старший до сих пор нюни распускает, а маленький более самостоятельный, это ребенку на пользу, и поверьте 2 часа сидеть и рыдать она не будет, просто старайтесь уходить, чтобы она не видела, пусть мама отвлекает ее, а ваши жертвы никому не нужны, в первую очередь вам :-)

ну эт понятно, чо.. маленькая еще совсем
но думаю, что стоит приучить

у неё возраст уже сейчас вполне понимающий.
мне как советовали- оставить свою фотографию, чтобы она в любой момент могла на меня посмотреть. это, кстати, очень помогает.
проговорить с ней заранее- доча, мне завтра нужно уйти на работу, ты плакать не будешь? я очень расстраиваюсь, когда ты плачешь...
зато потом я буду с тобой целый день!
можит так?

это точна
мою дочь дедушка так заговаривал, ведь столько всего интересного можно посмотреть и потрогать, пока мамы нет:-)


тогда, когда потребность в маме будет не так остра, когда они начинают чувствовать свою самостоятельность
обычно это после 3 лет, плюс-минус

думаю привыкнет ляль, не надо на поводу у нее идти в самом деле.
подикана привыкла что мамка всегда под боком.
пусть остаецо с другими, пока это бабушка, потом будут чужие дяди и тети, типа воспитателей в детсаду

Вот така была статья на Е1:

Капризы при расставании
- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
– Да! Аа-а!!!
– А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?
– Да! Аа-а!!!
– А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
– Да! Аа-а!!!
– Ну почему же ты плачешь?!!
– Аа-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.
Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей – и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым простоОТКОАДЫВАЕТ разговор о расставаниях и встречах.
акой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и – в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).

Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

– ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания – это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;

– ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, – ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле – ему еще предстоит понять;

– ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;

– ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

– ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);

– ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;

– ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;

– ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать – вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты – важен, но ты – не один.

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

– знать, куда уходит мама;
– знать, когда она придет;
– быть уверенным, что с ним ничего не случится;
– быть уверенным, что с ней ничего не случится;
– быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

– обеспечить безопасность ребенка;
– не опоздать туда, куда идет;
– оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
– вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

– Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

– Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, – полезное и приятное.

– Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

– Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».

– Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести...» Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

вается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка – довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление

я в декретном не была, к сожалению, так как оба раза сразу выходила на работу, но подруги, кто долго сидел с детьми, жалуются, что после трех дети вообще истерили по поводу ухода мамы на работу, были проблемы с детским садом. Правильно тебе говорят, что уходи когда бабушка с лялькой гулять уходят. Мелкую легче приучить, что мама уходит, надо только говорить, что мама обязательно вернется. Я еще подарочки ей покупала, вот типа мама работает, денежки зарабатывает, в том числе и на игрушки.

какя длинная получилась)))
http://www.e1.ru/articles/kid/page_1/003/255/artic...
если что вот ссылка,тут легче читается по-моему :-)

у меня у сестренки был принцип- забота заботой но не позволять ребенку собой управлять... я не представляю как она это делала (у меня бы не вышло оставить или не подойти к плачушему ребенку)... сейчас им уже почти 2 года.. золото а не ребенок!!

так речь ни ап том

а ап чом? :-) ап том именно и речь - кто кого в семье воспитывает

игнорировать плач нельзя
но справиться с ситуацией- как оставить ребятенка с баушкай вполне можна.
канешна, кто еще маму заменит?!:-)

Шикарно сказано, и очень точно. Ваще нужно просто обращаться с ребенком практически как со взрослым, просто напрямую и упрощенно.


НЕправильно тебе говорят, надо открыто собираться и уходить- объяснив куда и сказав когда обратно.

агодовалый ребенак молча кевнул и айда играть :-D

хмм, у меня на памяти ребенок 3 месяца благим матов в дет.саду орал, не только когда родители уходили, а все время
потом прошло - стал просто шелковый. нарадоватся не могли


тут главный вопрос в мамином настрое - если мать не хочет уходить ребенок это чувствует, а если, например, сразу убегает - то все ок

я только про себя могу сказать. Сидела-сидела в декрете с сыном, параллельно успела родить дочь. Декрет продолжился автоматически. И когда я уже готова была на стены лезть от сидения этого я вышла на работу (4 часа). Мелкой тогда исполнилось 8 мес, старшего отдали в садик. Я уходила утром, пока дочь еще спала. Никаких слез. Грудью продолжала ее кормить до 1,5 пока ей самой не надоело. Может я ненормальная мать, так как бабушка недоумевает почему дети за мной не гоняются... И за мужем (папкой своим) не гоняются. (задумалась)

У меня такой проблемы почему то не было. Он без меня хорошо обходился и обходица. А вот если бабушка уйдет. то это крындец! И плачет и "где баба Дява?" Не знаю. почему так, хотя я с ним сидела два года.... Наверно потому, что он мальчик, а у тебя девочка - больше привязана к матери. А если это так, что она и в 1,5 и в 2 года будет плакать без матери. Так что туд смотри сама.....