Про эгоизм и семейные отношения. Мать и дочь. Need help!

Здравствуйте! В моей новой семье существует достаточно серьезная проблема отношений моей жены и её матери, которая негативно сказывается и на нас с женой. Предыстория такова: полгода назад я был в браке уже в течение 8 лет. Отношения по-настоящему дружеские и тёплые, но нам не хватало чувств. В апреле влюбился в прекрасную девушку А., через месяц развёлся, а ещё через месяц мы подали заявление в ЗАГС. В августе сыграли свадьбу и с тех пор живём вместе. У нас очень близкие отношения, мы любим друг друга по-настоящему, скучаем и хотим быть вместе постоянно.
Теперь краткая история про А. Она выросла в неполной семье, в детстве отец исчез в неизвестном направлении. Всю жизнь она прожила с матерью. Сейчас ей 28. До нашей свадьбы у неё было несколько историй с длительными отношениями, но ничем хорошим они не закончились.
Теперь краткая информация о её матери. Приятная с виду женщина на деле кажется мне законченной эгоисткой. Людей с таким самомнением и зацикленностью на себе я практически не встречал в жизни. Но об этом чуть ниже. В общем, ей около 50 лет, она не работает уже где-то 3 года, её содержит дочь (моя жена), отдавая половину своей зп. Искать работу, как я понимаю, она не собирается. Да в общем-то, дело и не в этом. Просто такой штрих. Насколько я вижу, между матерью и дочерью очень тесная связь, что , понятно, неудивительно. Друг без друга они не могут. Но если со стороны дочери чувства очень светлые, то со стороны матери я наблюдаю другое. Мне кажется, что её мать - настоящий деспот, который любит только себя. Наверняка это не так, но то, что я наблюдаю, говорит именно об этом:
-свадьба подействовала на неё очень угнетающе. она не скрывала своего недовольства и раздражения
-после свадьбы долгое время устраивала истерики, основным лейтмотивом которых было: "я одна, никого рядом нет, воды никто не нальёт"
-она требует и добивается постоянного контакта с дочерью, после того, как А. уехала от неё ко мне. Её в буквальном смысле требования: звонок рано утром, 3-4 звонка с работы, 1-2 звонка вечером и обязательно совместная суббота. Каждый звонок - 5-20 минут разговоров ни о чём. Проблема даже не в количестве звонков, а в том, что почти каждый заканчивается скандалом, от чего сильно страдает А . - плачет и т.п. Мать постоянно чем-то недовольна, всё время заставляет её что-то делать, вести себя так, как хочется матери, одевать то, ходить туда, говорить так и т.д. Всё это на фоне постоянных упрёков и укоров ("мне так одиноко"). Её видимо абсолютно не волнует, что дочь каждый раз в истериках. Её не волнует, как А. себя чувствует после всех этих разговоров. Главное ей – высказаться и обгадить. Как следствие, один телефон уже сломан.
-подозревает меня в том, что я её ненавижу (ха-ха), учитывая тот факт, что мы виделись от силы раз пять. Подозревает всех в отсутствии любви к ней, несмотря на очевидные поступки и добро с нашей стороны.
Результат всего этого – расстроенные нервы моей любимой жены. Естественно меня это абсолютно не устраивает. Но дело в том, что несмотря на все пакости, А. любит свою мать. А. очень живо представляет себе её дома, одну, бедную маму, оставшуюся без дочери (хотя у неё есть живая мать и родная сестра) и очень по этому поводу переживает.
Я не предпринимал со своей стороны никаких попыток наладить отношения дочери и матери, т.к. считал правильным держаться в стороне. Сам я человек достаточно твёрдый, но при этом склонен к размашистым действиям, которые всё меняют враз. Поэтому я и старался не вмешиваться, т.к. иначе я мог бы усугубить ситуацию ещё сильнее.

Сейчас всё намного хуже. А. забеременела, мы вдвоём очень рады этому. Реакция матери это что-то. Вот уже неделя прошла, как мать закатывает скандалы дочери. С первого дня, когда мать узнала о беременности, А. не услышала ни слова поддержки. Только упрёки, укоры, обвинения. Некоторые фразы, высказанные со слезами: «Значит, мы с тобой не поедем летом в Крым», «Ты обещала мне съездить в Питер». Я просто в шоке от этого, если честно. Она (мать) думает, что, т.к. я её ненавижу, я настоял на ребёнке ей в пику. Она не верит, что мы оба хотим ребёнка. Все эти скандалы негативно сказываются на моей жене. Понятно, что, будучи беременной, все эти дрязги могут сказаться на здоровье. Жена плачет каждый вечер. Именно сейчас ей очень нужна поддержка матери, как самого близкого человека (я при всём желании не могу её заменить), в ответ она получает игнор, оскорбления и ни одного доброго слова. А. считает, что это «приступ» и он пройдёт. Хотелось бы надеяться.

Я, если честно, пока не могу определиться, что делать. Хочу встретиться с матерью лично. Но не знаю, стоит ли нам встречаться всем троим, или лучше тет-а-тет. Также пока не очень чётко понимаю, чего именно я хочу добиться от тёщи и главное, каким способом. Боюсь, на неё очень сложно будет повлиять. Она просто закроется и не будет ничего слушать. Решит, что все и всё против неё. В общем, рассчитываю на грамотные рекомендации. Спасибо заранее

вот к чему приводят скороспелые браки.... а теперь подумайте почему в 28 лет у девушки



девушка под каблуком у матери
уити сможет врятли - если до этого не смогла
радуйтесь, мама будет вашим ребенком

лучше, для начала, тет-а-тет.
умное решение - встретиться.
только актёрства и твёрдости от вас потребуется ой-ёй-ёй

значится так: я вам рекомендую проявить к маме максимум внимания, объясните что вы ее любите, т.к. она родила такую прекрасную вашу жену, скажите что она вам оч. нужна, короче всяческий позитив, тетка явна с тараканами в башке, а дочь, ну...это же ее родная мать, она не может от нее отказаться... короче, не выказывайте свой негатив к ней, а наоборот, вот мое имхо....

конструктивное высказывание
по-моему, "качество" брака и отношения матери и дочери не сильно связаны. брак у нас очень хороший несмотря на его скороспелость. у меня за плечами 8 лет брака, так что я знаю, о чём говорю

а дочь не виновата, родителей мы не выбираем..., а лучше к психологу
ну тут явно тетке не хватает внимания, и вы лучше его побольше ей давайте, хотя бы пока беременная жена, чтобы все прошол хорошо...., не усугубляйте....

взяли себе инфантильную девочку - терпите...
я себе представить не могу, чтоб меня мама могла каждый раз до слез доводить... Яб это мигом разрулила!!! Я очень маму люблю, и уважаю и забочусь, но моё здоровье меня тоже нисколько не меньше беспокоит
а тут еще и беременна...

В общем согласен наверно. Но мне кажется, с вниманием даже сейчас уже перебор. Встречи на неделе, ежедневные разговоры по телефону. Не представляю, как можно ещё интенсивнее. Возможно, действительно, "прибавить" в качестве общения, а не в количестве.
Спасибо!

виновата в том, что не может наладить отношения с мамой, при этом страдают её любимый муж и будущий ребенок, да и она сама

ну шею сядет и ножки свесит ;-)
больше внимания и любви жене. теща пусть привыкает к самостоятельности и

+100

у меня точно такая ж мамаша. поэтому я свалила из дома как только смогла и с огромной радостью. да, мы созваниваемся, но не чаще раза в неделю. если ситуация действительно сложная - могу поехать, помочь, поддержать - а так - хрен мне на шею сядет.
на место надо ставить таких вот "мамочек", которые и свою жизнь не устроили, дак еще и ребенку сломать пытаются типа из лучших побуждений и любви

автор, ещё вот на ум пришло:
Я бы сыграла на негативе тёщи к беременности. Объясните, что ляль будет поводом почаще видеться, гулять в гости друг к другу. В конце концов, её одиночеству придёт конец и всё такое )) пусть найдёт отдушину в ляльке..
плюс ко всему женсчино одна воспитывала дочь и что? так и обоснуйте: чего она добивается своим поведением? того, чтобы внук имел такую же семью, какую имела её дочь ?? того, чтобы дочь повторила мамашенскую судьбу и выла от одиночества под старость лет /причем, нифига не под старость, нормальные люди отдыхать начинают в этом возрасте и уже лет 10 как о внуках мечтают/..
да, и портить отношения с ней не советую. она ещё в качестве няньки вам пригодится.

Жена на самом деле в жизни - очень твёрдый человек, знает, чего хочет и имеет свое собственное мнение. В отношениях с матерью, как в общем обычно и бывает в отношениях с близкими, разум отключается. Здесь какие-то другие законы начинают действовать. Послать мать на йух она может, но не хочет, т.к. любит. Мне кажется, надо с мамой чёто делать

или с отношением жены к маме, ога?

логика на неё не действует. она на вопросы "ты чего добиваешься?" внятного ответа дать не может. а своего ребёнка я постараюсь на пушечный выстрел к ней не подпускать. но наврать в принципе можно. про старость согласен.

не послать а выстроить новые взрослые отношения

не можно, а нужно. на данный момент. а потом само собой должны мозги на место встать. когда ляль народится :-)

сомневаюсь в её способностях няньки. Она искренне уверена, что теперь о ней должны заботиться, сидит же на шее у дочери и не работает и не пытается.
И вы искренне верите , что можно изменить тетку 50 лет?
По-моему, автору надо больше уделить внимания жене, к психологу сходить и обсудить эту ситацию, и изменить отношение жены к этой проблеме. Начать именно с этого. Просто мазохизм какой-то. А после того как сможете с психологом что-то изменить в жене, можно вам уехать с женой куда-то и чтобы телефоны были недоступны для тещи. Пусть переживет.

с мамой вы ничего не сделаете. ваше я не понимаю вашей роли в их отношениях. жене нужно самой головой дойти до того, что общение с матерью нужно приблизить к минимуму из-за их неконструктивности. никто ведь ей не предлагает выбор типо общаца или нет, просто нужно знать меру.

можно. маразматики - они как дети. надавить на сантименты - и готово. проверено. пара фраз в духе "ой, смотри, вылитая бабушка !! " - и та будет зад вылизывать внуку/внучке. дочка сама собой отойдёт на второй план.

[Сообщение изменено пользователем 23.11.2007 16:03]

надо маму выдать взамуж

мы с женой не против были бы. да вот как-то не выходит пока

0% полезной информации. спасибо за участие )

Автор,

теща-злостный манипулятор, аж жуть.
у Вас здравый взгляд на вещи.

тут как-то надо спасать жену...вправить мозги теще абсолютно нереально...Можно попытаться изменить мнение жены, но это сложно, тем более она беременна..Логические аргументы она не воспримет...Может под предлогом, что жене надо успокоиться, меньше нервничать, настроиться на счастливую беременность, отвести жену к психологу? потому что только жена может дать отпор матери, Вы дать отпор не сможете - теща от Вас увильнет и опять будет долбать бедную жену. А чтоб жена это сделала, ее надо на это настроить, а это задача для специалиста.

а может попроще поступить- как ни крути, для беременной женины главное - ее ребенок. Это поймет любая женщина, спору нет. Ну и сделайте так, чтобы жене просто некогда было общаться с мамашей - пока к врачу на плановый осмотр, пока на работе что-то делает, пока еще что-нить... А тем временем жена успокоится..и внемлет вашим логичным доводам хоть чуть-чуть...

а может кстати доходчиво объяснить жене, что главное ребенок :-) и просто некогда на мамашу столько времени тратить :-) хватит 1 звонка в день и 1 субботы в месяц :-) а все остальное время пусть будущее дитя занимает. Заодно и Ваш образ станет "супер-заботливый отец", что тоже неплохо :-)