Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Светик, ты на своем ребенке эти истины выводила?? видимо очень активный ребенок у тебя :-)

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
-Странно, а у меня здесь голова.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
" После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

пацталом)

а я для себя выяснила откуда у моей свекрови представление о том, что к приходу ее любимого сыночка с работы, я должна дочу преодеть в красивый наряд :lol:

[Сообщение изменено пользователем 18.10.2007 15:38]

На невиннасть штоле загубленную ? :-D

соберем все версии почему женщина должна плакать в ванной :-D

:lol:

"утонченное создание" просто обязано всплакнуть, побывав в объятиях "грязного жывотного"
:-D

ээээ.... в глаз папало? ;-)

:weep: :write:

так и запишем: попало в глаз .....рука "грязного животного"?? :write:

хммм... такой вариант мну не пришол в голову :-D

баян но смешно

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

хм..у тебя есть еще варианты? :mad:

Неудовлетворение всему виной, по-любому :-d

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?»
— «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».

а может она ржот до слез?
:lol:

если вы не знаете что выбрать Мерседес или Лексус, да будьте вы прокляты Партией пенсионеров! :-D

да, может он каждый раз в латексный костюм переодевается?
:-)

:-D :lol: класс!!! "грязное жывотное" было просто ржачным!!!

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Смотрит - а там пусто-пусто, тишина, темнота... В углу сидит одна ма-аленькая мыслишка. Женская мысль - к ней:
- Привет! А где все ваши?..
- Да наши все внизу...

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...