Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Лозунги!
Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
***
В поликлинике:
Курящая женщина кончает раком.
***
На стене в студенческой столовой:
- Поел - дай другому!
***
На трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.

Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь
растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке:
- Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки.
- Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут.
Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает
всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и
наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит
администратор ресторана:
- Наверное у Вас сегодня праздик какой-то.
- Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет.
- Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким
открытием для Вас.
- Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое.
- Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни.
Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело.
- Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.

ЖЕСТЬ !! :-D :-D

+100
:exclam: :exclam:

Случай из армейской практики! Ночь. Идут молодые бойцы с караула спать.Одному в туалет приспичело,типа покакать. Сержант разрешил(жалко бойца). Туалет ,а-ля деревня! пацан пока вошкался-расстёгивался, рожок с полным боекомплектом от автомата в дырку уронил. Чо делать?Сержанту через неделю на дембель. Дело подсудное. Сбегали в казарму, притараканили ОЗК(это такой резиновый костюмчик,полностью закрывает тело от пяток до головы) Одели воина молодого,на верёвке спустили.Тот стоит по тити в г........и ни чего не видно.Сержант побежал опять в казарму за спичками. И в это время...........заходит в туалет 60 летний прапорщик(за тем же,что и молодой боец изначально) Снимает штаны,садиться........(кстати,на дворе ночь и тишина). Солдат его по заднице с низу стучит и говорит,типа мужик спичек не будет?................ 8( Короче прапорщика с дверями вынесло......... :lol:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Неправда :lol: :lol: :lol: :lol:

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!!

Одного студента сбила машина,он умер.Открывает глаза перед ним секретарь ада:
--Здравствуйте,я рад приветствовать вас у нас в аду!Вы при жизни курили?
----Так немного...
_Отлично!ПОНЕДЕЛЬНИК у нас день курения.Курят все от махры до сигар.А спиртное употребляли?
---Да,по этому и попал к вам.
-----ВТОРНИК у нас день пития!Пьют все от самогонки до мартини.
А с женщинами у вас как?
---С этим делом совсем хорошо,еслиб не водка ,женился бы через месяц!
----Счастливчик!СРЕДА у нас женский день,все,со всеми и везде. Ну а с накотиками знаком?
---Немного, друг накуривал иногда.
---Спешу обрадовать--ЧЕТВЕРГ день наркоты,все наркотики употребляемы и не бойся передоза- ты умер!
ТАК,а голубым ты надеюсь был??????
----Да вы в своем уме?Я настоящий пацан,да я никогда!!!!
----Вот тут промашечка вышла--ПЯТНИЦА у нас день голубых,вот ПЯТНИЦА тебе настоящим адом покажется!!!!!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги,
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем,
накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О%%еннно день прошел!!!

Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его
знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки,
а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам
застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо
хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым
остался ...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Правда букв много :-D :-D :-D :-D :-D

Три подрушки-веселушки
Как-то сели у окна
И под водочку с соленьем
Потрепатся до утра

Вот одна из них, рыжуха
Говорит, почухав ухо
Еслиб только я могла
То царю в тот миг дала

Яб конечно залетела
Но ведь в этом всё и дело
Алименты бы снимала
И потом уж всем давала

Вот, вторая из девчушек,
Пьяным глазом повела
Глядя на своих подружек
Сплюнув сопли, речь вела

Коли яб царя устрела
То велаб себя я смело
В рожу плюнулаб ему
Пусть сажает, мразь, в тюрьму

Но и там молчать не стану
И бузить не перестану
Я за весь рабочий люд
Пусть они меня убьют

Третья с мутными глазами,
С крашеными волосами
Перебила речь второй
Дура ты, заткнись, постой!

Если б, встретила его,
Государя своего
То женила б на себе
Всю страну держа в узде

Я сначала подыграла б
Все желанья исполняла б
А патом бы поднялась!!!
Государем занялась

И его, как сраный веник ,
Яб оставила без денег
А себе на стороне
Завела бы крем-брюле

Так вот пьяных девок бредни
Продолжались час другой
Было выпито немало,
А заели ерундой

Вдруг в светлицу входит царь,
Стороны той государь
Бабы просто обалдели,
Так, что рожи посинели

Царь на них глядит сурово
И пред ними держит слово

«Слышал всё», что вы сказали
У окна следил за вами,
И теперь мне ясно всё
Вы,сплошное, блин, дерьмо.

Выбрать я хотел жену
А теперь от вас уйду

Бабы вдруг все побледнели
Не гневися всамом деле,
Лучше выпей снами царь,
Наш любимый государь

И стаканчик за стаканом
Через час уж был он пьяным

Первую он просто трахнул
Промеж глаз вторую гахнул
Ну и третью не забыл
Кровью всех троих умыл

Так вот, царь жену не выбрав,
З будуна чуть-чуть проспясь
Намотав свои портянки
Баб покинул, веселясь

Он кручинился недолго
Из борделя взял жену
В несколких местах румяну
Пышногруду и нежну

Только радость их недолга
Всего месяц порезвясь
За старинные проступки
Бросил вызов дальний князь

Царь в истерике забился
Чем же я так провинился?
Ну да, помню, прошлый бал,
С жёнкой князя танцевал

Ну потом уединились
И слегка посуетились
Ну подумаешь греха
Из-за этог, война ?

Грозно-войско собирает
И тот час же выступает
Наказав жене: «Мальца,
чтоб родила молодца.»

Вот проходит целый год
Письмицо женулька шлёт:
«Наконецто то родила
Для тебя боготыря»

Царь от счастья сам не свой
Захотел скорей домой
Но везде "друзья" найдутся
Не позволят обманутся

Ты считаеш плохо, царь
Не жена она, а тварь
Вон совсем от рук отбилась
Через год лиш разродилась

Царь конечно же взбешон
Потерял покой и сон
И с гонцом он шлёт указ
Чтоб исполнить в тотже час

Тварь и байстрюка казнить,
В бочку с цементом залить
Бросить в море океан
Пусть плывёт до дальних стран

Всё исполнили как надо
Толко цемент не нашли
Закатали просто в бочку
К морю шумному снесли

И скатилив пену вод
Пусть она её несёт

Вот проходит двадцать лет
Бочка оплыла весь свет
И прибилась к бережку
К небольшому островку

Бочка ржавою была
И царевич без труда
Головой,как дало дно
Так, что выпало оно

Выползли на божий свет
Мама с сыном в двадцать лет
Только двадцать лет не шутка
Очень выросла малютка

И теперь он голый здесь
Стриптизёр на остров весь

Вдруг увидел: лебедь-птица
На волнах себе резвится,
Но орёл над ней летает
А чего лиш сам он знает

Устремился к ней в тиши
И волочит в камыши,
А она давай кусаться
Хочет девицей остаться

Парень взял тут каменюку
И метнул он в ту гадюку
В море тот орёл слетел
Даже каркнуть не успел

Ну а лебедь встрепенулась
К молодцу вся обернулась
Как увидела его
Обнажённого всего

Вдруг глаза её раскрылись
В две тарелки превратились
"Хай бог милует меня,
У тебя ж как у каня"

Тут парнишка подскочил
Лопухом себя прикрыл
И лебёдушку спросил,
Что за коршун это был

Та раслабилась уже
Хоть и был он в неглиже
То мой бывший ухажёр
Я дала ему отпор

Он сегодня прилител,
Учинил мне безпредел

А ты спас меня сегодня
Награжу тебя достойно
На вот зелени мешок
Пусть тебе он будет впрок

Слушай ты коза дурная
Звыняй имени не знаю
Нафига мне зелень та
Я ведь голый, блин, пока

Мне б одежду и халаты
И огромные палаты
И людишек душ пятьсот
Я ведь царь а не сексот

Одарила лебедь всем,
Чтобы здыхатся совсем

Но парнишка не так прост
Поднялся во весь он рост
Даже белку мором жмут ,
Чтоб давала изумруд

Словно в масле сыр катался
И немножечко зажрался
К морю шествует устало
Лебеди кричит:"Мне мало!

Я б хотел устреть отца,
Чтобы плюнуть в пдлеца

Лебедь волнами облила
В таракана превратила
Он усами шевеля
Закричал:"Ну ты коза !"

Какже плыть мне
В берег Милый ?
И глядит
Такой унылый

Лучше сделай комаром
Может долечу с трудом
Превратила в комара
Молодого чудака

Полетел он в океан
Полетел и згинул там
Больше года он летает
Но домой пути не знает

Локти старый царь кусает
Он теперь то уже знает
Что его сынулька был
Что гонец коня пропил

И три месяца гулял
Так коня и не сыскал

А пока дошёл к царю
То и год пришёл к концу

Царь свою вину признал
И гонца вмиг порубал

Вот корабль снарядил
Иза бочкой вслед поплыл

Долго плыл? Незнаю я
Только встретил комара
И признал он сына в нём
Воспылал к нему огнём

Вот комар летит домой
Путь нашёл к земле родной
Через море в свой удел
Наконец то прилетел

Мама радостно кричит
А народ лиш зло молчит
Снова будет он дебошить
И капытом бить как лошадь





Снова пьянки до утра
Снова девкив нумера
Лебедь в горе вся сидит
Будет он её доить

А царевич вновь напился
С девками он порезвился
И мамане на конец
Молвит слово удалец

Встретил я папаню, мать
Мне пришлось его позвать
Двадцать лет он ждал вестей
Этот гадкий Бармалей

Он просил его простить
И грехи все отпустить
Так, что скоро он припрётся
Видно, что ему неймётся

Двадцать лет нискем не спал
И себя он воздержал
Говорит, что будет спать
Лиш с тобою,моя мать

Мама тоже не манашка
Стала мокрой вся рубашка
Отведу уж душу я
Эх в обьятьях муженька


А царевич вдруг пошёл
К морю синему пришёл
И нашёл, что лебедь там
Всё резвится по волнам

И взмолился к ней юнец
Мнеб женится наконец
Отростил такое чудо
А теперь мне просто худо

Лебедь молвила, шипя
Знаеш, а ведь девка я
И немного поперхнулась
С головою окунулась

В девку превратилась вся
Чешуёй как жар горя
Чешую с себя содрала
Девкою пред ним предстала

Ну ты Кио, прямо мать
Вот и всё что смог сказать


Её к мамке потащил:
Во гляди, что учудил
И вот с этой девкой мать
Свадьбу я хочу сыграть


Тут и батя подоспел
К свадьбе он как раз успел

Пушки с пристани палят
Всё в карабль попасть хотят
Но царю то не впервой
Он ведь крученный такой

Вынул шашку дымовую
Подошёл в дыму вплотную
Как шарахнет из гармат
Так, что щепки лиш летят

Ну потом все помирились
Правда, чуть поматерились
И пошёл тут пир горой
Бабы, водка, хлеб с икрой

Я туда попасть хотел
Только жаль, что не сумел
Что творилась там друзья
Не поведаю то я

Шли младые под венец
Тут и сказочке конец

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу теебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час... Я буду ждать тебя всю жизнь, - моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!

:lol: :lol: :lol: еле осилила

- Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
- Я бы сказал даже за*бывает.
- А как это?
- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу девки классные - хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется…

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?