Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

:-D :lol: :-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ребенок в общем-то прав.
Задача про половину грибов отнесенных бабушке. Маша нашла m грибов, а Коля в 3 раза больше чем Маша. Половину грибов они отнесли бабушке. Сколько грибов дети отнесли бабушке.
До выражения "вместе нашли грибов", она сама дошла (m+3*m), но почему-то она не знает, что половина - это делить на 2. Привожу пример: если у тебя четыре яблока, то сколько от них будет половина?
Её ответ: четыре половины
:-D

Оооо, и впрямь повеяло юностью : )) Суперстатья была, и не только про рагу- а еще Воскресенье про "кто виноват скажи-ка брат" там обсуждалось, упадническая антисоциалистическая песня : ))

: )) Ога еще в дестком садике посчитал, жуткие цифры получались : ))

Ну на самом деле из 300 пунктов маловато реальных- но этот ЧМ буду вечно помнить : )) НЕНАВИЖУ судью пропустившего одно "вне игры" в двух спорных моментах, ненавижу Балтачу (когда-то неплохого но запасного на тот момент гыгы игрока Динамо Киев) который пенки пускал в центре защиты и больше всего несмотря на несомненные предыдущие достижения именно за то что поставил на матч с Бельгией этого запасного (лоханувшегося дважды во время простейших одинаковых навесов)- НЕНАВИЖУ тренера Лобановского!
Он еще точно такую же хрень делал в финале ЧЕ с Голландией, там из-за желтых карточек вроде зенитовский защитник не смог играть и Лобановский сразу опять радостно выставил очередного киевлянина- правда не в защиту а в середину, но из-за этого переместил динамовца (опять "родного" человечка хоть и из Минска) Алейникова- полузащитника чуть ли не атакующего типа- в оборону персонально опекать Ван Бастена, идиот качающийся а не тренер, Алейников ваще никогда в жизни никого персонально не опекал! Опять две ошибки- при опеке Ван Бастена и при создании искусственного вне игры, и слив.
Уж лучше бы тогда еще раз Балтачу выпустили, хоть поржать.

Проклятая совково-чиновническая клановая привычка тащить везде и всегда "своих" просто насрав при этом на интересы дела, людей, страны в целом... Вроде 13 киевлян было в сборной в 86г, Киев тогда был суперклуб конечно, но половина игроков ес-но были запасные в сборной (а парочка ес-но даже запасные в своем клубе), казлы.
Слили 3:4, поубивал бы.
Причем по манере игры "от обороны" сборная СССР очень удачно (ну для нас канешна) подходила к Аргентине, очень большие шансы были Марадону и К обыграть. Потом была бы Англия- с ними наши всегда неплохо играли, и только в финале скорей всего нахрен бы слили немцам : ))
Впрочем немцы тогда были не очень звездной командой, кароче таких шансов и такой игры больше видимо никогда у наших не увидеть...
Разве что страну и "наших" поменять : ))

Кароче надеюсь больше никада у России не будет тренер сборной одновременно тренером клуба чтоб своих не тянул, а лучше всего иностранцев приглашать. И в футбол, и в хоккей, и в президенты страны- как варягов в своё время пригласили : ))

Ваще странно что сказано насчет "родились в 80-90", сюда слишком много всего попадает. Надо было как-то разделить все-таки десяток лет это совсем разные поколения особенно с учетом перемен на рубеже 80-90х : ))
Кароче ни под какой Оттаван никто не танцевал у нас в пионерлагере- был Чингизхан и "Джонни о ееее" : ))

Госпидя, счастливые люди, интересно в каком городе жил автор этой идеи? : )) До первой крови дрались прямо в классе : ))
За спортзалом дрались до больницы, когда десяток реальных блатных (не тех которые "со связями") запинывает одного хулиганистого идиота который ударил "до первой крови" не того кого можно...

Тоже непонятно при чем тут 80е- вроде до сих пор практически эта фраза звучит, типа от Косово или там от Тибета : )) У нас что никуда 80е годы и СССР не девались? : ))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...

Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно-
мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит
отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем
продолжает читать газету. В конце концов женщина не
выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Молодая пара поехала отдыхать на юг. Сняли комнату у одной старушки на берегу моря....День не выходят,второй не выходят на третий день бабка думает,что с ними случилось,не померли случайно? Стучит в дверь...Эй,вы! Что вы там делаете,может вам плохо? В ответ-мы,бабуль, плодами любви наслаждаемся!!!! Смотрите, там шкурки от своих плодов через окно не бросайте,а то гуси подавятся!)))

Приходит Галя к отцу растроенная:
- так хочеться мобильник...
Отец:
-дочь, ну у нас же нет денег.
- Ну, так хочу...сделай что нибудь!
- Хочешь из дерева тебе выпилю, покрашу, никто и не заметить...
Галя в школе - весь день "на связи". Хулиганы позавидовав поймали Галю и отобрали мобильник.
На следующий день выходит отец на улицу, а на воротах здоровыми буквами - ГАЛЯ-ПЕ$ДА
Отец кричит - Доча! Иди сюда! Тебе тут СМС прийшло...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут
"девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать.
Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама",
улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует с одного или трех сеансов! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

-Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
-Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!!!

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

"мопед не мой!" :-)
не я составляла.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

у кого с чувством юмора туго?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Была ссылка на видео с реборна. реборн накрылся тазом.

[Сообщение изменено пользователем 15.04.2008 00:39]

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. :-D :-D :-D

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ*Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.