Что-то скучновато, давайте посмеёмся

и теперь мы на манекенной фабрике:
-что вы делаете?
- я делаю руки и получаю деньги...
- а вы?
-я делаю головы и получаю деньги...
спашивают у бухгалтера:
- а что же вы делаете?
-я беру деньги и делаю ноги

Бог призвал Адама и Еву из Эдэмского сада и говорит:
- У меня для вас два подарка...
Адам перебивает:
- Господи, говори быстрее, у меня дел по горло.
- Первый - это возможность пИсать стоя.
- Ой, отлично, - говорит Адам, забирает подарок и убегает по делам.
Ева:
- Господи, а второй какой?
- Мозги, Ева, мозги.

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

пиар Вована? :-D

нед, пеар онлайна :cool:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охерело!!!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах):
- О! А зачем лыжи взял?

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

...— Я купил книгу "Секс для чайников".
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Еще пока нет......

- А вы подумайте, подумайте!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

"Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего
произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе.
Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит
молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села,
автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к
маме:
- Мама, а папа заболел?
Она ему:
- Нет, не заболел.
Через минуту снова:
- Мама, а папа что, заболел?
- Нет, не заболел.
Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают
обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом
прислушивается. Малыш спрашивает снова:
- Мама, а папа точно не заболел?
Маме самой это надоело, и она, повысив голос:
- Да нет же, с чего ты взял?
Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил:
- Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?!
Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета,
схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.

Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я
бы не поверила."

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Да тоже ничего хорошего.

=СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ=
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к
ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников,
как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины
Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть
его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает
Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится
множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же,
беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам .

Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Я пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приемное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую"...Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.



Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

от сестры Этапять :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: