Что-то скучновато, давайте посмеёмся

[Сообщение изменено пользователем 09.12.2007 17:24]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

О женской логике:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться- на ты или на
вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит,
она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

...Лето 1887 года. Самая середина. По лугу в легкой повозке едет поп. Погода дивная! Солнце так и сияет, травы благоухают, высоко в небе жаворонок звенит, а на лугу косарь сено косит, а к ногам у него колокольцы привязаны.
-Здравствуй добрый человек, а для чего у тебя к ногам колокольца привязаны..?- удивился поп
- Чтобы всякую мелкую живность не покосить...
Услышал это батюшка, умилился аж до слез и дальше поехал.
Через несколько дней приходит этот крестьянин к попу на исповедь:
-Грешен я, батюшка.....
-А что такое?-удивился поп, -какие же грехи могут быть у такого доброго человека?
-Да вот, как в праздник барин-то с барыней лошадку свою запрягут, да в город поедут, а барышня дома останется, так грешен я, батюшка…»
-Ну-у, сын мой, это, конечно, грех немалый, но, вижу, человек ты совестливый, отмолится тебе сей грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-А какой еще?
-Да вот, как барин-то с барышней лошадку свою запрягут, да в город уедут, а барыня дома останется......, так грешен я , батюшка…
-Да-а, сын мой, это ,конечно, грех большой, но человек ты совестливый, набожный, отмолится тебе и этот грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-Что еще?.
-Да вот, как барыня-то с барышней лошадку свою запрягут, да в город уедут, а барин дома останется, то… грешен я, батюшка…
-Ну-у, то, конечно, грех великий, но человек ты совестливый, набожный, птаху малую жалеешь, отмолится тебе и этот грех.
-Так то еще не весь грех, батюшка…
-?!!..
-Да вот, как барин-то с барыней да с барышней в город по железной дороге поедут, а лошадка их дома останется, так... грешен я, батюшка….
-Да-а, сын мой, не к ногам тебе надо колокольцы-то привязывать…..

[Сообщение удалено пользователем 11.12.2007 21:58]

а где начало потерялось?

щас..поищу,сама не заметила :lol:

Для Вас, дорогие наши мужчины! )

Уважаемые господа, профсоюзная организация самостоятельных профсоюзов в НИИ Винца организует бесплатные и численно неограниченные курсы для мужчин:
Курс1:
1. Научиться жить без мамы (2000 часов)
2. Моя жена не моя мама (350 часов)
3. Как понять, что футбол – только спорт (500 часов)

Курс 2:
1. не ревновать к своим детям (50 часов)
2. не говорить глупостей, когда у моей жены гости (500 часов)
+ бонус:
3. не пИсать вокруг унитаза (100 часов + практическое занятие)
4. как пережить простуду без драмы (100 часов)

Курс 3:
1. как погладить майку меньше, чем за 2 часа (практическое занятие)
2. переваривать обед без отрыжки, пока она моет посуду (практическое занятие)

Курс 4:
1. Начальная ступень: бытовые приборы (демонстрация слайдов)
- ON – включить
- OFF – выключить

Для одаренных: Мой первый суп Магги, который не выкипел (практическое занятие)
Темы для дискуссии:
Тема 1: От корзины для грязного белья до шкафа – этот мистический путь
Тема 2: Опасности, подстерегающие вас при выемке льда (демонстрация и слайды)
Тема 3: Ты и электричество – экономические выгоды, если вызвать електрика
Тема 4: Последнее научное открытие – приготовление пищи и вынос мусора НЕ вызывает импотенцию
Тема 5: Несмотря на то, что ты с ней в браке, ты имеешь право на то, чтобы купить ей цветы (разговор с психиатром)
Тема 6: Туалетная бумага – Сама ли туалетная бумага вырастает на держателе?
Тема 7: Как опускать крышку унитаза – шаг за шагом (видеоконференция из Гарварда)
Тема 8: Стиральный порошок – наблюдение и употребление (практическое занятие проводится на открытой пачке)
Тема 9: Основные различия между корзиной для грязного белья и полом (лабораторный эксперимент)
Тема 10: Мужчина – пассажир: возможно ли не комментировать, когда она паркуется?
Тема 11: Коммуникация: ментальные связи для понимания - если что-то в ящике, не спросить «а в каком?», но попытаться найти самому.
Тема 12: Может ли чашка сама перелететь до посудомоечной машины? (практическое занятие проводит Девид Коперфильд)

вот ведь что было главное оказывается ;-)

:lol:

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво!

:lol:

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил...

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

http://micromart.ru/pict/pict.html

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки. Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
-Вольдемар, а почему фас нэ кусают?
-Меня нельзя.

deson: тебе не кажется, что препод по неравновесной статистической термодинамике разреженных газов считает нас полными дибилами?
otaku: кажется... а разве он не прав?