Что-то скучновато, давайте посмеёмся

(не моё)
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Если тебе лизнули зад — не расслабляйся, возможно это смазка.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация.

Чуть ниже – фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того
как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя.

Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка,
и так далее по генеалогическому древу.

Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
- это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за
дедушку. Петя.

Господа, к кому приходит этот сцыкун??

К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура
станет общаться с этим олигофреном.

Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.

гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,
склонная к спокойному анализу ситуации. В
отличие от остальных членов семьи.

Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..

Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим
дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С
уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет
туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться
на туалетную бумагу!!!

Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один мудак не заходит.

О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена
– шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда
у кого-то из вашего подъезда перегорает
лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я
удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к
объявлению еще один лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов??

На новом листе

Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.
+1
+1
+1
+1

Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия уже. Петя.

Петя, передайте своей маме, что те сексуальные
услуги, что она предоставляет на вокзале, не
стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не
уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.

А вот за такое можно и ответить по всей
строгости понятий. Петя.

А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация.

Ага. Так я вам и дался на слаб.....

Господа, Петр не смог дописать последнее
сообщение, поскольку был пойман на месте
преступления, нещадно бит и в данный момент , по
решению суда занимается ремонтом нашего
подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?!

[Сообщение изменено пользователем 16.11.2007 23:33]

баян. было пару тройку дней назад

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:-D
Ну ка дайте мне баян, я порву его к ... совсем!!! :-p

женский форум о красоте

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом ?Никон?. Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две ?чистки мозга? по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы ? отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась ? кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки ? это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой?
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную?
Очароватка

Что такое любовь?
Кто-то сказал: работа.
Инженер: Какая же это работа, если работники лежат, а орудие производства стоит? Это искусство!
Актриса: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: Какая же это наука, если самый паршивый студент может то, чего не могу я? Это сделка!
Банкир: Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это ГРАБЕЖ!!!!

что так мало профессий опросили? :-D

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля#$кий "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля#$кий "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если
ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля#$кий "Запорожец"! :-D

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех оттрахаю!!!!!!

Сомневающимся и нерешительным посвящается:
"- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую."

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

Aleksandr75: Котик жди я еду )
BratTOOK: эээ... Александр Павлович, я вам завтра доклад сдам, чесслово! НЕНАДО!!!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Сейчас проезжал по Шефской, обратил внимание, что девочки, которые обычно там продаются, вконец замерзли (ну, фигли, колготки, шубка на голое тело, распущенные волосы), так вот, они зажгли камазовскую покрышку, и около нее греются... копоть стоит - до неба.
Тут же вспомнился анекдот:

Грузин снял женщину, надевает презерватив, затем прищепку на нос.
Ж: ???
Г: Нэнавижу запах палёнай рэзины!
©

Ржал до самой работы.

ЗЫ: против кавказцев ничего не имею, анек такой.

в новый год (ушедший) на даче, сильно намахнувши до наступления НГ протёрли пол котом, проливши при этом майонез (потом жалко его было, когда в себя пришли утром)

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...