Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Неа! ;-)

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

IX:
Эсмээска начальнику (две недели не можем получить зарплату):
-Лех, пришел в себя после голодного обморока. С пацанами решили - так жить нельзя, продали одну плашку оперативки, пообедали.
(через 30 минут решили вопрос)

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, Ё*АНЫЙ МУСОР!"

:-) ржали офисом

прочитала название темы "чота скучно, поЖРать охота",заинтересовало)))

ну и внесу лепту)

Мальчик лет четырех (маме): А давай, когда у меня родится ребенок, - ну, то есть, когда я тебя уже сделаю бабушкой, - ты мне разрешишь купить вот такую черепашку?

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Женщина постарше (разглядывая громадного морпеха): Если бы я родила в пятнадцать лет, у меня бы уже мог быть вот такой сын. Представляешь, я бы к нему приезжала, и спрашивала: "Деточка, ну как тебе здесь служится?"
Женщина помладше: Если бы ты родила в пятнадцать лет, то его папа был бы уголовником.
Женщина постарше: С какого это перепугу?
Женщина помладше: За изнасилование несовершеннолетних.
Женщина постарше: А может, у нас это было бы по любви?
Женщина помладше (кивая на морпеха): Да ты погляди только на него! Деточка явно не в тебя, а в папу. Вот будь ты судьей - ты бы поверила в невиновность такого лося?

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съ*бываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

(в мобильник): Да, мама. Привет... Нет... Я ещё в командировке, в Питере. Не знаю. И что, что Наташа заходила?! Мама, не грызи мне печень! Мам, чё те надо, а?... Мам, отстань... Мам, не буду я на ней жениться!!! В понедельник! В понедельник я из Питера приеду! Тогда и догрызёшь мою печень!

на почте:
Женщина (обращаясь к оператору): А сколько времени идёт электронный перевод?
Оператор: Да сразу же, напрямую отправляем, вечером можно получить.
Женщина: Ой, как быстро! (показывает на коробки для бандеролей) А посылки вы электронной почтой не отправляете?
Оператор (невозмутимо): Пока ещё нет.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, *****, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

а вот это я бы поставила эпиграфом к форуму СО :-)

Водитель маршрутки (пассажирке): Ох, с вами так интересно разговаривать, - чувствуешь себя полным идиотом!

:appl:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б*ь, Оля! Смени ник!

щас одновременно звонит сотовый, стационарный, бегу к сотовому, поскальзываюсь на ламинате, падаю, сижу на полу, телефоны надрываюцо, думаю, нахрен мы этот ламинат постелили :-d

Сотрудник (рассказывает в бухгалтерии об удачном отпуске): А еще нас водили в храм Святого Антония, и там выставлены части его речевого аппарата: в отдельной колбочке язык, в отдельной голосовые связки, все золотом украшено...
Девушка-бухгалтер (то ли с ужасом, то ли с надеждой): Что - и член тоже?

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :-) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :-p

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!