Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я др*ил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Мужик на Хамере приехал на заправку, 5,10,30 минут заправляется
очередь собралась
час, полтора, все волнуются
он все заправляется
из запорожца интелегент вылезает, говорит. простите могули я дать вам один совет?
Вы когда заправляетесь, глушите двигатель!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"
слово понять - лишнее.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
:lol:

Первая брачная ночь.
- Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
- Какой?!!!
- У меня одна грудь больше другой в три раза!!!
- Ну Если так, то и я признаюсь. У меня ... как у младенца...
- Это как?
- 50 см рост, 3,5 кг вес!!!
8( :-D

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:
— вклеенные шкафы;
— «умные» плинтусы;
— ортопедический пол;
— музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
— межкомнатные люки;
— микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
— измельчитель посуды для кухни;
— встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;
— «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные — уничтожать или докуривать);
— интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
— жидкокристаллический стул;
— вытяжка всего воздуха;
— утилизатор ионизатора;
— караоке в душе, телетекст в туалете;
— натяжной унитаз;
— душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;
— генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
— «умные» шпингалеты на окнах (Они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, — окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать.);
— плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
— в детской — специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
— определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);
— кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т. д. и с памятью на 10 последних женщин;
— тревожная кнопка (При нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
— тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
— говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т. д.;
— встроенная в стену картофелечистка (Засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе — ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);
— пол, встроенный в стену (На одной стороне пола — рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь — пола нет, потом раз — пол есть!);
— карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
— окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (Тридцать три слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой — ультрафиолет, третий — воздух, четвёртый — влагу и т. д.);
— «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
— подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (Ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий — через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс — нет проблем с наживкой для рыбалки);
— линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
— батареи с системой «всё время включено»;
— тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
— дверной звонок с анализатором крови (Микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
— умная, всё понимающая кровать
и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))