Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Очень смешно! Поддерживаю идею!

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная королева.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-cцука! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

дак что такое счастье

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие"


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

это когда не спится твоим собеседникам

:lol: ты все же прелесть

Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю
:-D (это не про меня)
а почему


не смотря "на пьётся" в соседней теме? я - язва

наверное догадываюсь

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GРS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему Е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ОDВС он подключается к базе данных МS-SQL, копирует данные в таблицу ЕХСЕL и начинает производить расчет.
Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

ф-у-у-у, какой анекдот, но смешной:
В полупустом баре сидит мужик пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пердит.
Мужик:
- Ты че оx*ел? Ты чего пердишь передо мной?
Алкаш:
- Извини, я не знал, что сейчас твоя очередь!

а это Сэошникам посвящается :-D :
- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

:-D

а это написал друг в аське, сначала он сказал что сидит в ванне и купает ребенка, а потомминут через 5:
"пойду ребенка из ванной вытаскивать пока он всю воду не выпил "

:lol:

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу х** что подберешь!

- Что такое "засунул во все три дырки и бросил!"?
- Боулинг.

:lol: :lol: :lol: :-D

тож для сэошников актуально:
Семья решила в квартире сделать ремонт.
Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же.
Сходи узнай сколько рулонов обоев брали?
Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:
- Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось...
- И у нас шесть осталось...
(мораль: правильно формулируйте в чем проблема, или не обезъянничайте)

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.