Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет.

А затем тихо села на край дивана и стала ждать.
Жить ей оставалось не больше часа.

:lol:

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина:
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566
Кто сколько наберет?
я - 19 из 20

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

жена в пятницу пишет по аське:
Hella: я тут дома шкаф разбирала, нашла там моль дохлую
Neron: ну и чо, вымети ее и выброси
Hella: так она наверное с голоду умерла, может мы мне шубку новую купим а?
Neron: гринпис блин

гыыыыы Вы отгадали 18 из 20

Хорошо! Твой опыт не вызывает сомнений!

Видел я такой тест, только фотки другие. :-)
19

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2007 16:20]

у меня тож - 19 из 20

я тока 15 из 20, но и не претендовала :-D

мне сказали ещё тренировка нужна :lol:

;-)

то есть рукаме посчупать что ле? :-)

наверно, чаще посещать специализированные сайты клиник пластической хирургии (написала -то хоть прально?)

прально:-)

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с девочкой лет 4. То есть, сидит она лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби». Причем, на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в той ей ныла: зачем тебе барби, у тебя и так уже есть три штуки, может, лучше раскраску и т.п. Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь покупать, я про тебя бабушке кое-что расскажу! Мама: ну и что же ты расскажешь про меня?
Девочка: я кое-что видела. Мама: ну и что ты видела?
Дочь: А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, мамочка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: Папа, ну купи мне солдатиков. Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов.

:lol: :lol: :lol:

:-D

5 баллов!!!

Все..умерла от разрыва сердца о тсмеха!
меня не кантовать!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

а я жене на прошлое 8 марта цветик - семицветик подарил.
- и что?
- едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- ух ты. А еще?
- я зарабатываю кучу бабок.
- сколько?
- не знаю. Жена финансами занимается.
- во как, а еще?
-бросил пить, курить, ругаться.
- здорово, а ...
- люблю возитьсяна кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести.
- ой!
- и каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- и из бильярдной?
-с любого места. Теперь я ненавижу футбол, хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Вот так. А вы говорите...
- погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет

Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

:lol: :-D :super: