Что-то скучновато, давайте посмеёмся

а давайте?

[Сообщение изменено пользователем 01.11.2007 15:34]

Мужик во дворе ставит сигналку в гнилой запорожец, рядом останавливаецца 600 мерс, опускается тонированное стекло:
>> Водитель мерса- Боишься что угонят?
>> Водила запора - это у вас угоняют, а ко мне срать залазят!!!!!

Один мужик другому на работе жалуется: кот, скотина, как погадит задницу об ковер в коридоре с разбега вытирает. И как отучить? Ну, приятель ему советует: ты положи, говорит, шкурку на пол, он один раз обдерет себе зад, второй раз не полезет.
На следующее утро:
- Ну что, подействовало?
- Ага, кот разогнался, с разбегу прыгнул - так до холодильника одни уши доехали

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать

Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Маленькая хитрость: если золотую рыбку положить на сковородку, количество загаданных желаний можно увеличить до 50..

Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям....Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его на хрен..
cum*true -Сергей (14:04:44 25/09/2007)
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

cum*true -Сергей (14:05:30 25/09/2007)
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"
на "Пошли все на*уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Из приказов по увольнению. Просто пестня)))

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал
его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,
показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в
руки лист бумаги, так как руки не его.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не
смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
<Фэйри>.
Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной
платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в
офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

:-d :-d :-d

Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...
Забыла. Мы чего уединились?
И ты любви покорен? Это возраст...
А мне легко всё время прибедняться?
Я в гневе офигительно прекрасна...
Я долго буду мучить Вас собою...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Куда-то задевалось пианино...
Как подло на ремонт закрыть сортиры...
Способностей лишён. Но сразу гений.
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Ну и к чему Вы приходили с розой?
Вчера нам низко пасть так и не вышло...
Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!
Не надо мне так сразу отдаваться!
Звоните мне! Но только не по делу...
Как твой автоответчик возбуждает...
Мне колка дров уже не помогает...
Я слышу март по собственному "мяу!"
Чего-то я без дела улыбаюсь...
На что ты намекал мне поцелуем?
С чем нас теперь застигли папарацци?
Верни мои предметы фетишизма!
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
С печатью интеллекта под глазами...
О, не мешай мне грезить о тебе!
Не слабость чувства, милый. Просто слабость.
Раз не уверен - что же раздевался?
Да, секс люблю. А что это такое?
Но сильным быть насильно не заставишь...
Люблю тебя я без корыстных целей.
Кататься бы - и санок не возить!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Печать интеллигентности под глазом...
Ты смотришься на фоне идиотов.
Осталась старой девой бы. Да поздно.
О встаньте же с колен! Держать устала.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Что делать без тебя? А что с тобою делать?
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.
Так слово за слово - и выучишься мату.
Как в люди выбились - так нелюдями стали...
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
В какие только мы ворота не влезаем!
Уже твой психоаналитик в дурке...
Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Слезами горю вновь ты помогаешь...
В глазах твоих читаю: тридцать баксов.
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Лежи один. И постарайся - молча.
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Вручную изменял ей. В одиночку.
Уж некому сказать "иди ты нафиг!"
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.
Ты просто так лежишь или с намёком?
И хотеть меня - тоже не надо!
Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!
Промахивался даже поцелуем...
О Вас мечтаю как-то слишком редко.
Считаешь, сисадмином быть приличней?!
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Я атеист и Бог меня накажет.
Нет, я не гений! Только не травите!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
И номер бюста - здесь не аргумент.
Ешь мясо! Или живность зря сгубили?
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Давай не будем портить секс друг другу!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
В общении нуждаюсь. Но не с вами.
Ольга Арефьева.

разбирайте на аватары себе девизики)))))))

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
Да это я его кастрировал сегодня.
И что?
Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Свето, мне этот анигдот муж по Асе час назад отправлял)))
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

жёстко так )))

Норма поро чо это ты?

про анек: смешно но кота жалко :-d

дак та крови то нету ведь)))

дак кота всё ж жаль: мучения физические и моральные у нево )))

да не, мы своего кастрировали в 5 лет, правда, кошек он до этого и после этого не видал)) дак и не понял, что с ним произошло))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вот он

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
любит Мужа тоисть хозяина)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
сил нет как любииитттт

Олеська, у Вашего кота такое лицо на второй фотке - сразу видно, что он не рад, что вы с им сделали (хотя мой тоже такой же) - смотри в фотоальбоме у меня "Дача", в конце альбома

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

карочи это он балдеет так, и иногда язык даж высовывает, и помявкивает, уржаться можно)))

обожаю их )))

это у кота - то лицо? :-)

ага :-)

Я так, на секундочку..

" - Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!"

а что вы против???