Почему мы указываем любимым на их слабые стороны?

Хочется разобраться в причинах этого явления.

О чем речь. В чем-то мы лучше своих близких, в чем-то хуже, в чем-то опытнее, в чем-то можем поучиться, в чем-то сильнее, в чем-то слабее и т.д. Это понятно. Но почему возникает желание указывать на слабые стороны - я всегда был в растерянности по этому вопросу :-)

Одно дело, когда, например, человеку не хватает какой-то элементарной собранности чтобы носки по комнате не разбрасывать :-) он МОЖЕТ этого не делать, и есть смысл ему об этом говорить, если конечно мешает.

Другое - когда например у одного есть высшее образование, а у другого нет. Сколько человека этим не попрекай, ничего не изменится. Конечно можно предложить и договориться о какой-то финансовой поддержке на период обучения, заранее показать что готов человека в этом поддерживать и т.д., дальше уже его выбор - соглашаться или отказываться, но если просто регулярно показывать человеку своё какое-то превосходство в этом вопросе, ничего не изменится, к лучшему точно, это просто пустые упрёки.

(примеры наобум с потолка взяты, кто прокомментирует - тот прожжоный флудер :-) )

Тем не менее, в какие-то моменты бывает указываешь на своё превосходство, даже не задумываясь особо зачем и почему это делаешь. Даже если превосходство в этом видишь только сам, для обвиняемой стороны оно совсем может быть неочевидно (к примеру один из супругов не имеет высшего образования, но зарабатывает в 4 раза больше и ему глубоко пофиг на ВО, т.к. его нет ни у его родителей, ни у кого из знакомых).

Так вот вопрос - Почему и для чего мы демонстрируем любимым своё превосходство (подчас мнимое)? Что мы от этого получаем?

своё мнение выскажу последним :-)

это толчок для самосовершенствования
получаем самоутверждение

долго с мальчиком общалась с образованием 11 классов и все, так я со своими 1,5 высшими при разговоре с ним себя иногда такой дурой ощущала. Образование-не показатель.
И кстате, зарабатывает он в 3-4 раза больше меня.

конечно, чтоб поманипулировать ;-)

Ответ в тему, но слишком расплывчатый, к пониманию причин не ведёт :-)

очень избирательный получается толчок - для самосовершенствования именно в том направлении, в котором сам для себя чего-то достиг, и в том, что однозначно трудно для упрекаемого партнёра ;-). Почему именно в этом направлении, а не например в том, в чем партнёр действительно может раскрыть свой потенциал и в гораздо большей степени?

какие даёт рычаги для манипуляций? Чувство вины? Обида? Страх? По итогу снижение инициативности партнёра в общем? Что именно? ;-)

Ну такова сущность большинства. Человеку хорошо, когда он себя ощущает лучше (выше) других. Всеобщая уравниловка оказалась утопией и СССР явное тому подтверждение! :-) Аналогичная идея была в первой "Матрице".

На счет мнимости приведу простой пример: многодетная мать с кучей детей, без образования и денег будет считать себя лучше, чем прожженая бездетная карьеристка и соответственно наоборот. :-d Хотя наедине с собой, одна будет мечтать о карьере и богатствах, а другая о детях. :-)

я не могу понять - прямое гнобление партнера идет? или так мимоходом типа в шутку?
просто если я лучше (умнее, способнее и т.д) то имею право принимать решения и действовать как хочу...

По словам Зигмунда Фрейда человеком движет в основном 2 стимула - 1) сами поняли половой(сексуальный)
и 2) "стремление быть великим" или другими словами"стремление быть значимым"
то какими методами и в каком кругу человек реализует это свое стремление быть значительным это уже другой вопрос

правильно
не можем подняться над другими, приходится их занижать :-d
а так-то это очень плохо

Потому что я не могу указать на ту область, которую сама не знаю. Это ж глупо. Тут итак все понятно.

человеку всегда нужно большего, чем он имеет, в этом и есть стремление жить и развивацо.

да ничего не идёт, вопрос вообще в принципе интересен :-) Для меня нет разницы между прямым гноблением и мимоходом в шутку. По сути одно и то же. Только еще если обиделся на "в шутку" - сам же и дурак по итогу :-) и не ответишь ниче толком :-)



хммм... ценное замечание ;-) от себя добавлю - никогда не приходит в голову гнобить по тем статьям, которые партнер признает и сам открыто показывает свой респект и восхищение ;-) а вот если не показывает, т.е. не готов признать превосходство (которого может и нет но очень уж хочется чтобы оно было) - тогда его можно попытаться навязать и, действительно, перетащить на себя одеяло в плане принятия решений (хотя бы получить уверенность в том что есть на это полное право). Если будет вякать - погнобить еще раз по месту :-) дрессировка блин :-( отрицательное закрепление :-(

Неудержимый инстинкт иерархической борьбы.
Как на насесте в курятнике: клюнуть веркнего, толкнуть ближнего, и насрать на нижнего.
Это инстинктивно-обусловленное поведение, а потому сидит в нас глубоко и прочно.

Если включать голову, и начать анализировать, что творишь, то от этой привычки можно избавиться...
Однако, в этом случае твои же близкие могут тебя "заклевать". :-)

показывать партнеру респект и уважение - еще более действенный способ манипуляции)))

для некоторых это способ самоутверждения. А самоутверждаются потому что неуверенны в себе, либо настолько старадают самовлюбленностью и считают себя центром вселенной, что не замечают, что их замечания и реплики не являются вселенскими по масштабу. И тех, и других надо ставить на место, если есть желание. Или игнорируешь, т.к. не считаешь нужным дураку доказывать, что он дурак.

Вовсе нет. Стремление самоутверждаться - один из врожденных базовых инстинктов. Он проявляется еще во внутриутробном развитии, но у всех в разной степени, в зависимости от генетики.
Неуверенность тут совершенно не при чем.

Почему я могу указывать на слабые, на мой взгляд, пункты жизнедеятельности своего мужа ему в лицо:
1. Я хочу чтобы меня похвалили, пусть заметит сам с моей подсказки что я в чем-то сильнее:-)
2. Я хочу его обидеть в эту минуту:-)
3. Я хочу стобы он прислушался к моей точке зрения по конкретному вопросу, потому что в ней я сильнее, как мне кажется:-)
4. Я делаю неосознанное сравнение и ввиду завышенной самооценки считаю себя в чем-то лучше:-)
Вроде все:-)

Хочу сказать только одно: сильный, уверенный в себе человек никогда не покажет своё превосходство кому бы то нибыло...... А показать своё превосходство, дабы принизить ближнего, это из разряда: " ах, ты смеешь создавать ситуации, в которых, я чувствую себя неуверенно! ах, мое самолюбие уязвлено! и т.д. и т.п............ ПОЛУЧАЙ!!!!!" вместо того, чтобы поработать над собой, унижаем ближнего, прём, такскать, по пути наименьшего сопротивления...... и ни фига от этого не получаем, кроме сиюминутной разрядки каких-то своих внутренних конфликтов, которые остаются при нас, и в следующий раз, которые вылезут в более безобразной форме.....( из жизненных наблюдений )

покажет, именно с целью, чтоб к нему прислушались благоразумно

сильный человек не покажет превосходство, а найдёт способ убедить в своей правоте........

Вы видимо себя считаете

И поэтому оппонент изначально, по определению не прав! :-d

перед вами стоит бомж и говорит о прописных истинах
вы будете его слушать? НЕТ, а почему? а потому что послушать можно того, кто вызывает уважение, а слабый у более сильного не может вызвать уважение по определению.

[Сообщение изменено пользователем 18.09.2007 12:56]

Чушь. Nurata, учи матчасть. Ты не рубишь в этой теме.

:-) обязательно и всенепременно

Человек неуверенный вряд ли полезет со своими придирками, т.к. попросту побоится по рогам получить.
:-)

думаю, со стороны женщины демонстрировать превосходство просто глупо. зачем? пусть думает, что он самый-самый))
со стороны мужчины -- думаю, показатель его неуверенности в себе и попытка самоутверждения за счет жены.