Кризис?

возможно изначально вы задали себе установку: я сиьльнее мужа... и следуете ей, взяли на себя ответственности больше чем сможите унести, а сложить их с себя, подельться так сказать и гордость не позволяет (я сильная), и страх (он не унесет, или не захочет брать)....

Хорошо, Галь, а как тогда? Свесить лапки и пусть само идет как идет? Условно говоря, сделает - хорошо, не сделает - пофиг?

Очень близко к истине.
Опять же, если я не проявляю инициативу - он не двигается с места! Квартиру могли года 2 назад купить - а все живем в съемной.

я этого не говорила ))
только слова девушки напоминают слова моего мужа:
он когда взялся коттедж строить то тоже началось: вы на меня все дела скинули, ничего не делаете, я все один, я сильный... (причем я тогда работала, училась, плюс детям 3 и 2 года было). Но, человек слишком много на себя ответственности взял, причем сам? причем это было его решение добровольное, и когда предложили "ответственностью" поделиться...
во первых гордость не позволила, нет - я сам , ты не сможешь (почему? кто сказал?) а во вторых сам запутался и испугался и устал...
надо просто понять, что отдать часть ответственности это не слабость, и не свешивание ножек.. возможно вторая половина очень хочет вам помочь, но вы сами отпинываетесь, из-за своих как раз тараканов...

ТО есть инициативы в составлении планов на выходные, например,в том куда пойти, когда пойти, в том что что-то надо купить, нет, так? И если какая-то проблемная ситуация, то он не предлагает вариантов выбора, а задает вопросы из разряда "что будем делать" вам? Может не прямо задает, но по сути дела мямлит и ждет ваших действий? Я правильно понимаю?

А Вы позвольте мужу быть самостоятельным взрослым мальчиком. Дайте ему свободу, но не на какой-то короткий промежуток, а вообще свободу принимать решения, какими бы они Вам лично абсурдними не казались. Возможно, по поводу квартиры у него были какие-то свои соображения, которыми он с Вами не поделился. И обо всем нужно разговаривать, вести конструктивный диалог. А так получается, что Вы думаете одно, он другое, а недопонимание растет между вами как стена...

Совершенно верно.

У нас не получается конструктивного диалога. Он всегода говорит, что его все устраивает.

возможно это не так...
попробуйте,
а возможно он уже привык не вмешиваться в "ваши" дела, ибо изначально вы его так настроили... сейчас ему удобно, комфортно, кому охото такое менять?
а вы устали, сперва взяли добровольно, а теперь и переложить бы рады, да не берут....

Уй-е...сама в такой же ситуации сейчас, на стенку лезу просто...Я холерик, он флегма дикая..По сто раз попросишь - а я забыл..и все так меланхоличненько,типа "ну и что"?У меня терпение лопается, я начинаю. принимать решения, но за себя, в итоге обиды что я с ним не считаюсь... Только мы полгода вместе живем, а вы как СЕМЬ лет прожили?У меня такое ощущение что тут капитальное несовпадение темпераментов, непоправимое, и надо ноги делать...


Моргана, а если обо все говоришь, объясняешь на пальцах и с картинками, а по прежнему принятие решений сваливается на тебя?Если один по сути лидер, а другой исполнитель, но ролями они не меняются никогда, и лидер - женщина, а исполнитель - мужчина..что тогда? При условии что женщину это бесит, а мужчине все нормальненько и просто разит логикой " а зачем лапками шевелить?"

Слушайте. А ведь возможно, что никакого кризиса семьи нет, а есть элементарный кризис личности. Деушка устала. Мама, работа, учеба, кругом одни траблы, их надо решать, решать, решать... Усталость характеризуется тем, что муж (жена в случае, если усталость навалилась на мужа0 вызывает стойкий негатив - не так сидит, ни так свистит, низко летает. И в таком случае вопрос должен решатся не дополнительной нагрузкой, а отдыхом. На усталость очень похоже - все, что не говорится автору темы - все принимается в штыки и "мужкозел, которого все устраивает". На самом деле это автора все раздражает. Отдохните. Права мМоргана - взвалите на мужа все бремя ответственности, уедьте в санаторий на месяц. Да-да, в санаторий, где романы крутить не с кем, где отдыхающие - пенсионеры падогрические, но где красивая природа и полный расслабон. И телефона где нет. И телевизера.

Галь, вот посоветуй технологию. Ситуацию ты думаю поняла, что и как выглядит, Вот и спросила поэтому, что делать, лапкт опустить (в смысле ничего не делать?) или как? Нечего есть? Пофиг, сходи и купи. не купил? ну и сидим голодные. Не придумал планы на выходные? Отлично,я к подругам. Так? или как?

Поставьте его в ситуацию, когда что-то сделать просто необходимо:-)

а это будет то же самое. монотонность и скука. а нужны перемны. движение ИМХО

Например? ТИпичный пример из моей жизни, ну судя по всему и что-0то подобное есть и у автора. Встала машина.Намертво. Планы на вечер рухнули. Надо ждать буксира. А разъезжаться по некоторым причинам в разные дома. Дел у каждого до .... Слов "Ну что,давай езжай, я позвоню" - нет. Все что сказано - это мямление "ну...наверное тебя надо домой отправлять..." сижу,жду дальше, эта мысль в слух с вводным НАВЕРНОЕ не то же самое что "иди домой. " В итоге полчаса сидели молча.Он ждал что я все возьму и разруляя.ЗАмерзла как собака. Что в таком случае делать?

Спасибо вам за понимание. А то все советуют: меняйся сама, работай....
Сил нет уже меняться. Чем больше меняюсь, становлюсь увереннее, тем острее чувствую дискомфорт рядом с ним - он-то даже работу не хочет менять только из-за того, что там ему удобно, хороший коллектив, и т.д. А отсутствие каких-либо перспектив (и в карьере и в зарплате) его не смущает.

+1
именно это и хотела сказать

не знаю я её... мой муж сделал то, что хочет сделать эта девушка... он ушел... :-(
мдя.....
вы поймите, я только хочу сказать, что возможно девушка и не понимает, что муж-то состоятелен (я вот не считала что ничего не делала когда предъявы от мужа были в лени и отсутствии помощи)... говорю же, она может этого уже и не замечать...
Мужу предлагала именно отдых, кинуть все на меня и уехать к друзьям на месяц, на Волгу...
нет, он решил что без него тут все рухнет... в результате...

Работать над собой надо, но есть еще и такое понятие, как "разные люди". Утрирую, но все же. Вот кто-то не ест рыбу. И как над собой не работай - от одного вида рыбы его тошнит. Хоть ты сдохни. И что,работать над собой на тему "рыба вкууууусная" или курицу купить? Работать над собой надо когда это усталость, кризис небольшой, в общем когда что-то общее держит - интересы, взаимоуважение итп...а когда держит только быт, это ...истец... вы так и не ответили, как вы жили вместе семь лет?


Галь, а может он состоятелен, но не по сравнению с ней? Судя по всему тут девушка-лидер, капитальный, который постоянно барахтается кк та лягушка, а мужчина барахтаться не хочет...ну есть женщины которые смогут заставить его барахтаться или и таким принять,а она не может....может уйти- это лучший выход тогда? пРОСТО ЕГО УСТраивает достигнутое, он и расслабился...зачем нам маслице,хлебушек есть - и ладненько...А ее это не устраивает, она хочет не только хлебушек с маслицем, но и икорочку... а тянуть такое за себяи за того парня -тяжкое дело..особенно без поддержки..С головой в работу - да, выход, но что будет,женщина трудоголик, которая живет работой а муж дома для номинала? И который рано или поздно задумается о своей несостоятельности и уйдет в запой?

господи... ну почему он должен менять хорошую работу та? Ну не всем нужны "перспективы"! Это - его выбор.
Знаете, есть у меня знакомая пара семейная. мужу все что надо по жизни - это дом, жена, дочь, свое дело. У него все это есть. Но жену не устраивало то, чо на работу чувак ездит на велике. "Купи машину" - ела она плешь ему. Купил. Машина сгнила в гараже. Теперь когда жена начинает что нить требовать, ее молча ведут в гараж и запирают там на два часа - смотри мол на машину.

Дык может если жизненые цели настолько расходятся, надоть разбежаться и не отравлять друг другу жизнь? Лебедь, рак и щука еще ни разу воз не сдвинули...((

может быть и расстаться.
тем более, что детей нет.
главно потом не жалеть

Так чтоб точно об этом знать, и надо сдать ему все "на хранение" и отдохнуть... или мобилизируется и все решит или нет. А тогда и плясать от этого...
Может он в начале говорил, давай я... а она: да зачем? я сама, вот он и решил, а чего дергаться-то? это не значит что он не умеет, он не хочет...
папытка не пытка, правда товаришь Берия? (с) ;-)

Вы знаете, а у нас было похоже. Я все взвалила на себя и тащила как ломовая лошадь. Даже вопросы его работы решала. А потом проблем свалилось куча и сразу и просто некогда стало заниматься уборками, починками, решениями бытовых вопросов. А потом смотрю, а все и без меня делается и с работой у него все тип-топ и дома убрано и говорить есть о чем:-)

Резюме: сама дура, оставь мужа в покое, подстраивайся сама.

почему? не устраивает - уходи. но чур потом не жалеть.