Позитив))

Question

Дамы и господа, леди и джентельмены, выкладывайте сюда фотки, картинки и анеки для поднятия настроения. Незнаю почему, но на меня эта картинка оказывает позитивное действие)))))))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Kassaciya · Accepted Answer

девушка наклонилась вниз, а тидьге вверх, как так ? фотошопег :D

delice · Answer

В следующем сезоне в соревнованиях «Формулы-1» примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Старинная русская традиция: когда случайно находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

В английском клубе.
-   Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый ветер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прекрасную леди…
-	А что дальше?
-   Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело. Тогда она попросила разрешения сесть мне на колени.
-	Ну и?
-   Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!

Китайца спрашивают:
-	Ну как вам Москва?
-	Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Kassaciya · Answer

это старая фотка ее на оаке выкладывали ужо

Сори, если черный юмор :)




если лексика запрещена, не баньте сразу, предупредите, я сотру... честна :D

delice · Answer

Филя спрашивает Степашку:
-	А где же Хрюша? Почему он не пришёл на передачу?
-	У него свинка.
-	Несчастный!
-   Почему несчастный? Она очень симпатичная и молоденькая.

Nespyashiy! · Answer

Помнитсо, кто-то собирался на медведа! :D


Какие все нежные! :d

Картинка убрана по просьбам зрительниц! :)

delice · Answer

О МУЖЧИНАХ  И ЖЕНЩИНАХ

Жена – о своем муже:
- Он очень упрямый! Знаете, как трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
-   Какое красивое платье! Какие серёжки! – восхищаются дети. – Папа купил?
-   Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было!

Жена возвращается от врача и говорит мужу:
-	Милый, кажется, ты скоро  будешь папой!!!
Он отвечает:
-	Уточни, дорогая: кажется буду или кажется я…

Супружеская чета сидит в баре.
Жена делает замечание мужу, заглядывающемуся на красивых девушек:
-	Веди себя прилично, ты ведь женатый мужчина!
-   Любимая, - отвечает муж, - если я на диете, это ещё не значит, что я не имею права читать меню.

-   Скажи, мне дорогой – спрашивает жена мужа, налогового инспектора, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
-   Прямой налог – это когда ты залезаешь в мой карман, пока я сплю. А косвенный – если ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе очередную обновку.

Поднявшись в гору и отдышавшись, кавалер говорит спутнице:
- Взгляни, милая, какая прекрасная долина под нами, какая живописная деревушка!
- Зачем тогда полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

- Вчера я наконец выбросила твой старый рваный костюм, - обращается жена к мужу, крупному бизнесмену.
- Ты с ума сошла! В чём же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?

-	Как тебе понравился ужин, дорогой?
-   Видишь ли, если бы суп был таким же тёплым, как коньяк, коньяк таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то всё было бы отлично!

-	Что делает в момент опасности женщина за рулём?
-	Она за ним прячется…

Царевна:
- Я хочу, чтобы ко мне в опочивальню ворвался добрый молодец… и поступил, как злой.

Как создать искусственный интеллект? Просто – надо блондинку перекрасить в брюнетку.

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
-	Лучше бы вы всё это сказали моему отцу.
-   Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приёмник?!

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

-	Помогите! – закричал муж среди ночи.
-	Что случилось? – будит его жена.
-    Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Скоро вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо и радостно! – сказала ворожея.
- А не могли бы вы предсказать, как на это отреагирует муж?

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужа.

-	Тебе понравился сегодня мой обед?
-	Ты опять ищешь повод для ссоры?

- Знаешь, милый, сегодня мне гадалка нагадала, что я получу от тебя золотые часы, - говорит жена мужу.
- Вот видишь, я тебе давно говорил, что все ворожеи болтушки и им никогда нельзя верить, - ответил муж.

Первый год супружеской жизни: он говорит – она слушает.
Второй год супружеской жизни: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Жених вышел из ЗАГСа и увидел ворожею.
-	Погадай мне, - попросил он и протянул ладонь.
Та посмотрела на руку и сказала:
-	Всё можно сказать одним словом: поздно.

Муж:
-	Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
-	Я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

Муж – жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

-	Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
-	Она приползла ко мне на коленях!
-	И что же она сказала?
-	Она сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

- А мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег! Та мелочь, которую он зарабатывает, не заслуживает, чтобы из-за неё ссориться…

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Всё бы было ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика…

Отец сыну:
- Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой: никогда не трать эту ночь на приятелей!

- Товарищ механик, вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
- Нет, но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.

-	Моя жизнь с мужем стала невыносимой.
-	Ну так разведись.
-    Ни в коем случае. Мучиться двадцать лет, а потом преподнести ему такой подарок.

-	Тебя уже не интересует, почему я плачу! Хочешь, скажу?
-	Ни в коем случае! У меня нет таких денег…

-	Опять, мерзавец, напился! Выбирай – или я, или водка!
-	А водки-то много?

-	Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет.
-	А потом?
-	А потом мы встретились.

-	Моя жена прочитала, что полезно есть сырую пищу.
-	Моя тоже не любит готовить.

-    Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
-	А что будет со мной?

-	Вы женаты?
-	Нет, я просто так выгляжу…

После кораблекрушения к необитаемому острову из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена.
- И где ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул ещё вчера!

- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся, доченька! Я договорился с твоим женихом – ты заберёшь её с собой.

Пьяный приходит домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!

delice · Answer

ИНТИМ

Он и она занимаются любовью. Она:
-	Давай займёмся в позиции 68?
-	Это как?
-	Ты меня будешь там целовать, а я тебе буду должна.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
-	Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Английский лорд жене:
-   Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
-   Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофёра и сэкономили пятнадцать тысяч.

-	Слыхали, Александра Михайловича уволили…
-	За что?!
-   А его застали в момент, когда во время приёма он занимался сексом со своей пациенткой…
-	Да, жалко…  Где мы теперь найдём такого ветеринара?

После первой брачной ночи. Жена:
-	М-да. Любовник из тебя неважный…
-	Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Человек проводит в постели треть своей жизни. А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

«Виагра» плюс «Димедрол» – любовь, похожая на сон.

AAП · Answer

снова отпускная

патриотичная!!!!

агрессивная

delice · Answer

даже похож немного на мой на бывшей работе :D

Scorp™. · Answer

Ну и хто тут против мущщин за 50 выступал, разве не красавчегг???

AAП · Answer

))) жесть)))))))

AAП · Answer

последний романтик

отпускная тема

снова президент... не наш

Ler i k · Answer

Рабчий стол путина
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/05/puten31.jpg

еще позитиф
http://avatarz.nnm.ru/malyutki

Клевый Spidi · Answer

подпись - "папа" меня добила  %)))))

Сон_Я · Answer

ОЙНЕМАГУ    :lol:  :lol:  :lol:

last hero (чилавек из кемерова... · Answer

жжошшшшшш!

AAП · Answer

извини не видел)))))) но страшно я думаю)))))

|nfinity · Answer

мне плохо:D

Позитив))

Поделиться