Родители влияют на отношения после кризиса

Вот моя история. Извините, что так длинно получилось. Пыталась изложить главные моменты.
Встречаюсь с мч чуть больше 2,5 лет. Все было очень хорошо. И отношения с родителями (и с его, и с моими) были просто прелестными, особенно с его родителями. Они меня холили и лелеяли. Говорили, что я их дочкой стала. И все было бы замечательно… Мы собирались свадьбу летом сыграть. Но, к сожалению, в мае (буквально за 2-3 недели до подачи заявления) у нас произошел кризис в отношениях, он начал пересматривать их, а однажды предъявил мне их все сразу, я приняла все к сведенью. Исправилась, пошла на компромиссы. Свадьбу решили отложить. Но все-таки, пока у нас был кризис, до того разговора (когда он мне все свои претензии сказал) мы оч много скандалили, особенно по тел., очень часто повышая голос. К сожалению, иногда при этих разговорах рядом с ним находились его родители (иногда я не знала, что они рядом). И по ходу дела они поменяли обо мне свое мнение.
Раньше они всегда звали нас с любимым, если куда то собирались (в деревню, кафе, лес, дни рождения, и тд). Я почти каждый день была дома у любимого. Он живет с родителями, а, следовательно, и виделась также часто. Но сейчас что происходит: они дают любимому понять (это я уже сама поняла), чтобы я с ними не ездила никуда, и очень мало с ними пересекалась, хотя любимый не говорит это напрямую (понятное дело, родители все-таки. Не хочется их плохими показывать). Но всё бы ничего, без их внимания я все-таки не умру. НО: они заставляют его проводить с ними столько же время, сколько и раньше, и так же, но только без меня. А точнее, кафе, дни рождения, шашлыки, деревня… Я против бы ничего не имела, если бы его родители не отнимали столько его свободного времени. Дело в том, что сейчас мы можем видеться только в будни (т.к. они уезжают в деревню), и то минимум только после 19.00 (т.к. он работает до 18.00, а потом, как вы уже предполагаете, один едет встречать с работы на родительской машине свою маму), минимум – т.к. она может захотеть заехать в какой-нибудь магазин или подхватить свою знакомую с собой. К 23.30 ему надо ехать встречать сестру с работы. Иногда я могу с ним поехать, а иногда – нет, т.к. сейчас его папа вдруг чаще хочет вместе с любимым ехать за дочкой… Итак, получается мы видимся не в каждый будний день, а если и видимся, то на 2 – максимум 4 часа.
После того, что мы провстречались с ним 2,5 года, встречаясь каждый день практически без исключений и сразу после окончания его работы делая ВСЕ дела вместе, у меня не получается смириться с нынешними встречами. Вы подумаете, почему он бездействует? Сказать честно, у него характер такой, что он не может, к сожалению, противостоять своим родителям именно в том, что они требуют. И я его не оправдываю, я это знаю как факт. Его родители, видимо, сейчас хотят свести наши отношения на нет либо на минимум, судя по его действиям. И я не раз ему это пыталась объяснить. Но он, по моему мнению, не будет разговаривать со своей мамой. Т.к. приводить, придумывает, накручивает и преувеличивает любой аргумент, если ей это будет надобно. И в итоге, все равно выставляет его неправым. Да, она такая, и у нее сильный характер, она сделает все, чтобы было по её. И в их семье решающее слово всегда за ней. Мы с ней в этом немножко похожи. И у меня такое ощущение, что она начала играть в свою игру, и игра эта по ходу дела против меня…
И что делать? Ведь подступиться к ней я не могу…она сама поставила эту стену. И свободного времени моего любимого для меня не оставляет. Я месяц уже за этим наблюдаю, а ситуация не меняется. Что делать не знаю, я уже локти кусаю. Может скажете глазами постороннего человека, что творится?

[Сообщение изменено пользователем 18.06.2007 18:09]

если похожи, то просто взять, приехать и с ней тет-а-тет переговорить - слабо??

родители думали что возьмут в семью тихую, спокойную кошечку
а она бац и повзрослела и начала иметь свое мнение, выступать и рыпаться
ограждают своего мальчика от проблем в будующем... их можно понять

а что было причиной?

а Вы не включайтесь в эту игру имхо...

а надо? мож она повоюет, повоюет, да и перестанет?

а если МЧ уже включился в неё ?? опустить ручки ??

а если МЧ окончательно переключится на другой формат жизни со всеми вытекающими.... ждать - неправильная тактика. имхо.

не слабо. Но зная ее, она может этого не позволить. Я ей как-то позвонила на сотовый, когда мы еще конфликтовали с любимым, она трубку не взяла. Хотя раньше такого не было, а если и было - она перезванивала

н спрашивая можно нагрянуть

но они ведь должны понять и то, что он вправе и сам выбирать девушку. И он ведь выбрал, мы же продолжаем встречаться

да он как-то странно выбрал. и вообще, маме давно пора дать понять, что сынок - уже взрослый мальчег и у него своя жизнь. А эти встречания то мамы, то её подружек, то сестры - вы меня извините. У мужчины должно быть полно других забот. Своих, причем. Связанных со своей будущей семьей, то есть, с вами. А никак - не спредыдущей - с родителями. В меру. Но не по 10 раз на дню и не в 11 вечера.

[Сообщение изменено пользователем 18.06.2007 18:45]

причиной... То, что у нас произошел конфликт по поводу того, что надо было более тщательней готовиться к свадьбе, да он еще и по работе недоделывал некоторые дела, которые затрудняли его перевод на другую должность, а перевод мы планировали еще в январе, просто его начальство такое, до последнего тянуло, а там он сам уже ручки немножко приопустил, да и с инстом проблемка у него была. Вот и начали разгонять. Предъявлять друг друг все и пришли к выводу, что так нельзя выяснять, как мы выясняли. Надо по-тихому, мирному. Решили одновременно и другие минусы в отношениях сразу выявить.

простите, а вашему молчелу лет-то сколь?

Как я не могу включаться? Считать нормой, как она его держит всеми способами от меня? Ждать? Уже месяц так продолжается.

оу
дык вы ему несовершеннолетней отдались :-)

вот как нада, оказываецо...



экстремалы)))
у вас же все "прелестно" было?

ни успел, до?))

И что: предъявить, что вы от него требуете то же самое, что и раньше, без меня? что меня не включаете в свои дела как раньше? Или сказать: хватит требовать от него того же, что и раньше, раз не хотите, чтобы я была с вами?

Я с вами согласно. Но если его мама такой человек. Она отнимает его время, в основном, аргументируя это тем, что эти дела надо на машине делать. А машина родительская. Вот ему и приходиться, тк кроме него на машине больше практически никто не ездит (иногда папа - но очень редко, тк они любят погулять, а выпившими за руль не сядешь, вот сынок и возит)

ему скоро 23. Он восстанавливался, спустя 3 года.

правильно подсчитали)

да. Но все равно ведь со временем может что-то начать не нравиться. Вот и высказались. Тем более минусов было гораздо меньше, чем плюсов. Просто хотели, чтоб не было дальше проблем, выявить все, что не нравиться

вот с предъявами советую к мамаше не соваться. Я б такую за шкварник выкинула. Просто прийти с тортиком (коньяком, вином, водкой) и рассказать всё то, что Вы нам сейчас поведали. Только начать следует не с "а вот раньше он меня на руках носил.... а вот тепееееееерь.... а тут ещё Выыыыы" - не, вот так не надо. Надо так: не пойму, что происходит. Был нормальным адекватным человеком, теперь, видимо, устал - завала там и сям - редко видимся, подостывать стали... подскажите, Вы ж своего сына лучше знаете - что с ним - не узнаю прям....".
Я садилась и разговаривала так со свекрухой, когда надо было повернуть ситуацию, как мне нужно. Потом они ему на мозг подкапывали. И всё становилось на свои (на мои)))) места.
А Вы говорите, добиваетесь всегда всего, что Вам нужно... эх Вы...

Как всегда в своем репертуаре :-D
Привет! :hi:

успел, он у меня был первым

похоже вашему любимому просто надо повзрослеть и расставить приоритеты: либо мама до старости будет ему сопли вытирать, либо у него появится независимость от родительского мнения на его жизнь

а вообще куда вам торопиться (судя по инфе вам всего 19)... посмотрите со стороны на ваши отношения, может сто раз стоит подумать о будущем, если уж у вас такая свекровь в перспективе маячит и дальше будет сыну навязывать свою точку зрения - вечный третий лишний в ваших отношениях