Анеки
L
Ler i k
14:35, 14.06.2007
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
e
ek-na
14:41, 14.06.2007
:-d
K
Kassaciya
14:58, 14.06.2007
Боянище
отрицая - предлагай!
15:06, 14.06.2007
отрицая - предлагай!
Афигеть - нате две:
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже
- Да не-е, я с куриными
- Мужики, пропустите этого калеку!
В автобусе дамочка наступает на ногу мужчине интеллигентного вида
- Ох, извините, пожалуйста!
- Да ничего, ничего, ху@ня!
- А чего это вы материтесь?!
- А ху@и ты по ногам ходишь?!
сейчас читают
К
Котофея
15:09, 14.06.2007
ваще баянище...
Прастити, тожи, естественно, боян:-)
Муж будит жену среди ночи : "Выпей-ка таблетку анальгина!" - "Но у меня же ничего не болит!" - "А, попалась!!!!!!!":-)
Муж будит жену среди ночи : "Выпей-ка таблетку анальгина!" - "Но у меня же ничего не болит!" - "А, попалась!!!!!!!":-)
B
Brend
15:27, 14.06.2007
Девушка в девятке вишневой, красный свет и вдруг она включает заднюю скорость. Есественно все сразу в клаксоны: фа фа фа. Девушка выходит из мафыны и гаварит ну чоу саичку за испуг
S
Sweety**
21:26, 14.06.2007
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже
- Да не-е, я с куриными
- Мужики, пропустите этого калеку!
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже
- Да не-е, я с куриными
- Мужики, пропустите этого калеку!
Д
Дж_Валepьeвна
23:07, 14.06.2007
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!!!
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!!!
23:37, 14.06.2007
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 2832 Генрихов и 2223 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 2832 Генрихов и 2223 Пупкиных. Может в долине поискать?
К
КориZа™
23:44, 14.06.2007
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже
- Да не-е, я с куриными
- Мужики, пропустите этого калеку!
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже
- Да не-е, я с куриными
- Мужики, пропустите этого калеку!
вот это мне реально в деццком садике Максим Медведевских рассказывал... даже имя мальчега помню...
В автобусе дамочка наступает на ногу мужчине интеллигентного вида
- Ох, извините, пожалуйста!
- Да ничего, ничего, ху@ня!
- А чего это вы материтесь?!
- А ху@и ты по ногам ходишь?!
- Ох, извините, пожалуйста!
- Да ничего, ничего, ху@ня!
- А чего это вы материтесь?!
- А ху@и ты по ногам ходишь?!
а это ваще не анек, а так - быдлячество тупорогое...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.